Самое важное я упустила. Я не знаю о его намерениях. В качестве кого я ему нужна? В качестве друга? Но я надеюсь, он понимает, что для меня теперь это невыносимо. Но разве человек думает в первую очередь не о себе? Риторический вопрос.

Однозначно это исключительное событие - хороший знак. Это, конечно, повлечёт за собой череду сбивающих меня с толку фантазий и иллюзий, но читать, что без тебя не могут, это приятно. Что там приятно, это очень важно для меня, тем более от этого дорогого мне человека. Я перечитала всю переписку в телефоне. Конечно, большинство сообщений были от меня, но я столько хорошего вспомнила. Любопытный факт обнаружился: самая первая смска от меня ему была отправлена ровно год назад, 7 апреля 2012 года! Верю, что это хороший знак.
Позавчера, когда он мне предпоследний раз звонил, был ровно месяц с того дня, когда я последний раз слышала его. И я очень соскучилась за его голосом. Но предпринимать ничего не буду. Пусть сам решает, что с "нами" делать. Я знаю, на что он способен, когда действительно хочет. И я уже научена горьким опытом, мои усилия ни к чему не приводят. Если я по-настоящему не нужна дорогому мне человеку, ничего не получится. Как ни старайся и как ни обидно, но выбирают они (мужчины) нас, а не мы их.

Вот сегодня произошло настоящее событие! Хотя по своему обыкновению я даже ему придаю чересчур большое значение.
От него пришло смс…
Но прежде, чем я увидела смс, он звонил. Я не поверила своим глазам. Реакция не заставила себя долго ждать: сердце учащённо забилось и даже ладошки вспотели. И опять: мне так хотелось ответить. Еле сдержалась.
Пока длился звонок, меня столько всего переполняло, что не обратила внимания на смску, висевшую непрочитанной. Мне было и радостно с одной стороны от того, что обо мне всё ещё помнит, и наверное, скучает. С другой стороны невыносимо печально от безысходности, ведь я уже всё решила. И так я люблю это лицо, и так хочу услышать его голос, но не могу… Я боюсь ошибиться, отступить от намеченной цели, сбиться с намеченного пути. Ведь мне не нужно, чтобы стало так, как было. Я хочу качественно новых отношений или ничего. И до сегодняшнего дня я была уверена, что именно второе неизбежно. Нет у меня надежды, что он станет моим. Сегодня моя уверенность несколько пошатнулась. Но не буду загадывать. Где-то я прочитала, что мне свойственен позитивный фатализм, и на мой взгляд, это истинная правда. Всё будет так, как должно быть.
Но что же было в той смске, которую я открыла без всякого интереса после того, как телефон перестал звонить. "Я без тебя не могу, хватит уже, возьми трубку." У меня аж дыхание перехватила, на столько это было неожиданно от него, волнующе и значимо для меня. Он почти никогда не пишет смсок, а тут написал… Да ещё и с "признанием". У меня сразу такой порыв был ответить что-то типа "и я без тебя не могу". Но я смогла с собой совладать. Не принимать поспешных решений и и не делать необдуманных поступков. Я всё отложила и погрузилась в тёплую ванну. Столько всего надумала. А сколько всего нафантазировала - этого у меня не отнять. Так пожалеть и успокоить его хотелось. Думала, сейчас возьму телефон, а там… надцать пропущенных. Не тут-то было. Ни одного. Ну, я сразу и пришла в себя. Значит, может без меня. А я чуть не сделала глупость. Посмотрим, что будет дальше.

Теперь мне кажется, что мои вчерашние догадки ошибочны. И то, что было днём, немного меня озадачило. Я подумала, что кто-то сошёл с ума, ну, или кого-то взломали. Но через некоторое время всё исправилось, как будто ничего и не было. Я по привычке подумала, спрошу потом, что это было. Потом одумалась: не будет этого никогда.

Люблю делать несколько дел одновременно. Пока замачивается в ванной бельё, на кухне варится каша для питомцев, а в комнате меня ждёт недосмотренный фильм с кружкой остывающего чая, я ещё и успеваю приводить себя в порядок. Не знаю, повышает ли это мою производительность, но я как всегда ничего не успеваю. Осталось только, чтобы мне кто-то позвонил)