Беспросветные будни. Не знаю, в чём искать утешения. Телефон молчит. Я даже счёт не пополняю, мне некому звонить.
Ни одна песня не соответствует настроению. Даже проверенные не подходят. Остановилась на Земфире, не раздражает по крайней мере.

А я закрыла свой тлог. Моя печаль достигла апогея и мне теперь даже стыдно писать публично. Пока всё это не закончится, буду писать только для себя и для тебя, хотя не уверена, что мне от этого становится легче.
Я, наверное, вчера поняла, что нужно закрываться, когда увидела коммент к своему сопливому посту. Неужели кто-то читает эту белиберду? Ведь это только "моё" и никто не сможет почувствовать происходящее так, как я. А понять, что происходит со мной, даже я не могу. Я реву всё чаще до физической боли в груди. А когда успокоюсь и как будто взгляну со стороны, я недоумеваю, как я могу так убиваться. Ведь мы такие разные… такие разные… я не могу подобрать сравнения, но мне просто нельзя непозволительно и абсолютно безрассудно было что-то чувствовать к нему. Но я чувствую. И будто бы даже сильней с каждым днём. Я пыталась для себя разобраться, почему так всё резко изменилось после его смсок. Ведь до них я была спокойна, жила обычной жизнью нормального человека. И тут он ни с того, ни с сего ворвался и перевернул всё внутри меня! Потому что поначалу я ни на что не надеялась и ничего не ждала. Он меня бросил, предал. Я была зла и обижена на него. И так мне было проще всего расстаться с ним и с мыслями о нём.
А потом он появился и написал то, чего я ждала как будто бы всю жизнь. Сложно было не возобновить надежду на возможное счастье. Ведь мы все видим всё в таком свете, в каком нам приятней смотреть. Вот и я увидела то, что хотела увидеть. Уже почти сбывшуюся мечту. А на самом деле всё было совсем не так, как мне грезилось. Но вот, когда хоть разочек увидишь желаемое, уже не так легко с этим распрощаться, пускай это даже всего лишь мой вымысел. И в правде себе сложно признаться: как ни крути он тебя не любит и никогда не полюбит.