Похоже, половина саммера переживает то же, что и я. Это вроде как поддержка.
Еще раз убеждаюсь, что сделала все правильно. Эта ситуация даст мне возможность еще и проверить его на честность.
Я только что нашла слово, которое я никак не могла подобрать, чтобы точно его описать. "Аферист" - вот оно. Жутенькое словцо. Вот имеено такого рода опасность я и чувствовала с его стороны. Еще и Катерина Сергеевна своего рода пдтвердила мои опасения. Если его симпатии ко мне искренни и он не имеет никакого злого умысла, то он вернется. Достаточно вспомнить его слова: "ты от меня никуда не денешься", "ты мое, я твое", "зря люди не встречаются"… Ну а если о себе он больше не напомнит, то сто пудов начал искать новую жертву.
Все к лучшему. И я избежала опасности его лохотрона.

Ну вот и все. А в груди болит и печет. Ничего, переболит. Перегорит. Почему так тяжело рвать отношение даже с человеком, которого едва знаешь?
Но это правильно. Все равно будет больно, если не сейчас, то через месяц, максимум два. И потом боль будет пятикратной. А сейчас цветочки. Поплачу немножко - может пройдет.
А о его чувствах я думать не стану. Он обо мне не думал, когда вчера под майку руки засовывал. Ну вчера был, конечно, ужас. Вспомню - вздрогну. Его наглая бесцеремонность… мое какое-то унизительное положение. Я бы не хотела ни в коем случае, чтобы это повторялось. А недопустить это можно только одним способом - бросить.
Оо! Так у меня сегодня дебют! Первый раз бросила мальчика. Ощущения, конечно, малоприятные, но может потом станет легче.

Мне почему-то так сейчас тяжело. У меня как-будто дырка в груди. И главное, непонятно, почему мне так переживается. Ведь он же мне не нравится. Я не хочу его обижать? Да. И так всегда. Я вечно жертвую собой ради другого. Каждый раз так. А в результате они же меня и бросают первыми.
Всегда всё идет по одному и тому же сценарию. Ещё не было такого случая или такого парня, который мне понравился бы с первого взгляда. но я с ними первые дни встречаюсь, пытаясь присмотреться и возможно разглядеть что-то для себя привлекательное. 2-4 свидания и приходит момент отвращения. Я не нахожу ничего привлекательного. И тут, казалось бы, всё просто: я должна прийти к логически правильному решению прекратить встречи с человеком, который меня ни грамм не волнует. А что делаю я? Вся испереживавшись, не могу решиться сделать этот окончательный шаг. Мне становится их жаль. Они наверно, будут очень переживать, если я так с ними поступлю. А себя, конечно, не жаль. Я потерплю, свыкнусь… А вдруг в итоге что-нибудь да выйдет? Но никогда ничего не выходит. Точнее выходит: я остаюсь в дураках, меня бросают, потому что мы не подходим друг другу. А я хоть и видела это изначально, но струсила прекратить отношения в самом начале пути (хотя поначалу "это" и отношениями сложно назвать). Короче, я опять стою на этом распутье. И сама себя боюсь. Хочу довести это дело до КОНЦА. Хватит ли у меня сил и решимости? Или я пойду опять на поводу у ситуации и собственной жалости, поплыву по привычке по течению, надеясь на то, что в конце концов всё само разрешиться без моего активного участия. Вот уже безвольное существо! Шевели хвостом сейчас иначе опять будешь в *опе!

Мдааа… Один день может стать целой жизнью иногда. Как вчера у меня, например, случилось. В обед я убивалась от того, как быстро и нелепо закончились мои только что начавшиеся отношения (но, заметьте, не жалела об этом). Потом всё быстренько образовалось и я почувствовала облегчение, словно камень с души упал. И наверное, не прошло и минуты как я подумала: что точно настанет такой день, когда сильно-сильно пожалею о том, что не довела эти колеблющиеся отношения сегодня до конца.