Приговор приведён в исполнение. Вот только от этого никому не легче, по крайней мере мне. Ну, почему-то я вчера ночью решила, что завтра не отвечу ни на один его звонок. Кому это нужно? Мне? Чтобы показать, что меня задели за живое, обидели. Можно было просто об этом сказать. Но какой из двух вариантов будет иметь больший эффект? Наверно, я никогда не пойму, как поступать в таких ситуациях.
На телефоне три припущенных. Я не думаю, позвонит ли он ещё раз. Я думаю о том, что делать завтра.
Я тут вдруг поняла, что как бы я ни пыталась для себя что-то выгадать, исход всё равно предрешён. Он будет зависеть только от чувств, которые или есть, или нету.
17-25

Настроение упадническое - предчувствие провала.
Опять ничего не клеится. Снова возникают разные препятствия в виде "Юрковых-Димитровых". Возмущает его всеядность, непривередливость, неразборчивость в связях. В связи с этим возникает куча ненужных (или нужных) мыслей и… главное… поводов для обид, ссор и выяснения отношений. В последнее время я этого тщательно избегаю, потому что в отличие от прошлых времён мне стало страшнее его потерять. И всё-таки сегодня я сделала небольшой "вклад" в будущее неизбежное выяснение отношений.
В то же время я чувствую в себе, что как-будто готовлюсь к решающей схватке.

Наверно, я сегодня сглупила. Бросилась бежать к нему со всех ног. Уже когда бежала, поняла, что не надо было, но назад уже не повернуть. Зря, конечно, зря. Но уже ничего не поменять. Что со мной любовь делает. Совсем себя стала несдержанно вести. Так… головой не мешало бы в следующий раз думать!
Потому что нет после встречи того эффекта, что должен быть - эффекта полного удовлетворения и очарования от встречи.
Я знаю, что не так. Нельзя больше предлагать встретиться, пусть он и совсем рядом случайно проходит. Потому что это уже напоминает навязывание себя. Ни в коем случае! Нельзя этого делать! В следующий раз - только по его просьбе или желанию. Может, этого никогда и не случится…

Я, кстати, ещё вспомнила одну маленькую приятную деталь, наподобие "одевайся потеплей", которая меня в своё время умилила) Это просьба снять моё выступление на сцене на встрече выпускников 1 февраля.
Ой, как подумаю обо всём хорошем вместе взятом, что-то невероятное происходит внутри. Но как-будто не переворот, а что-то другого рода. Наполняет, наполняет, а потом "этому" не хватает места и оно рвётся наружу.

Вот ещё одна новость. "=**" - минут 20 назад я получила от него. Что-то новенькое и в верном направлении, но меня по-прежнему что-то смущает. Наверно, опять ближе к ночи смогу с собой разобраться. А я как всегда в ответ "махнула хвостом".
19-36

Сегодня сделала "вклад" в одну поездку. Надеюсь он не "прогорит".

Вот так всегда: ждёшь эту пятницу, а она такая унылая выходит и скоротечная.

Сегодня я его видела - получается, день прошёл не зря. Какого-то особого счастья встреча мне не принесла, просто радостно от того, что я его ещё раз рассмотрела и понюхала - всё, как я люблю. Ах, да! Важнейшее событие! Я получила поцелуй в щёчку! Можно было бы получить даже два, но я как всегда усмотрела в этом какой-то подвох. Но я не жалею. Я знаю, что меня остановило. Знание знаем, но сформулировать причину я смогла уже ближе к ночи.
Это называется "купить поцелуй". Причём я купила его по очень дешёвой на мой взгляд цене - за шоколадку. Поэтому отвергла второй поцелуй, потому что почувствовала, что он не искренний, а "купленный".

Я все позже и позже сюда захожу. Главное - зайти и оставить хотя бы небольшой след от прошедшего дня. Хорошо или плохо то, что у меня не хватает уже времени сюда заходить, не берусь решать. Напишу кратенько о главном.
Я продолжаю быть в любви. Время от времени на меня накатывает со всей силой это чувство. И, наверно, это хорошо, лучше, чем пустота. Прямо так, как в том гороскопе. Правда, я немного иначе себе это представляла. Ну, да ладно. Как могу.
И не знаю, на самом ли деле всё так… как будто бы душевней и теплей, или это под наплывом романтических чувств создается такое впечатление. Но ощущение того, что у меня есть близкий друг, так или иначе не покидает. Это обнадёживает. Это греет. Пускай только градус повышается.

Может будет когда-нибудь важно: мне сегодня сделали такое приятное предсказание. А вдруг сбудется, ведь чудеса иногда всё-таки случаются.

Я слышала в его голосе участие, когда он спрашивал, что со мной случилось. Это так дорого.

Я пропустила один день, чего никогда не делала раньше.
Это был день, который не должен был произойти, но он произошёл и испортил мне большую половину сегодняшнего.
И только часам к шести вечера "погода" на душе стала налаживаться. Спасибо Анюте и её родным и, конечно, моему любимому, пусть даже он не знает о том, что он мною любим. Хотя по поводу последнего не могу не сказать, что НЕ ЗАМЕТИТЬ, что тебя любят НЕЛЬЗЯ. Меня выдаёт очень многое, да я и не пытаюсь скрыть чувств. Единственное - я не говорю об этом вслух. Я не говорю, что люблю его (хотя, мне кажется, он очень хочет услышать именно слова), но я показываю это голосом, интонацией, взглядом, отношением в конце концов. Отношение - это самое важное и самое красноречивое доказательство любви. Но видимо, он ещё слишком несмышлён, раз не понимает этого. Может, пройдёт ещё чуть-чуть времени и он наконец всё поймёт. Я так верю в это. И так жду.

Перезвонил, лучше бы не перезванивал. По ходу это конец. На вопрос, который я никогда бы от него не ожидала: "Ты меня любишь?" я ответила после паузы, что подумаю и перезвоню. Так прямо и так дерзко! Я не ожидала!
И даже сейчас, подумав, я не знаю, как на это отвечать. И вообще как выйти из положения. Я знаю, что не перезвоню. Потому что не смогу обмануть и не смогу сказать, что люблю. Остаётся надеяться, что само как-то уладится без моего участия. Похоже, он не в себе и сейчас ему можно задавать такие вопросы. Был бы он трезвый, точно бы не решился задать такой вопрос.
И ведь он знает ответ. Знает! Это так меня хочет поставить в неловкое положение! Нарочно! Вот гавнюк! Неисправимый!
Чувствую, подступает время тягостного ожидания.
18-45

Вроде бы по гороскопу у меня хороший день с высоким уровнем настроения, и ничто не предвещало беды, но вот сейчас я сижу и, похоже, еле сдерживаю слёзы. Но самое обидное, что сама не могу найти этому причины.
Просто надо, чтобы он ещё раз позвонил.

Напишу кое-что хорошее. Хотя надо было с этим не тянуть и писать сразу, как только накрыло.
Я так скучаю, а когда увидимся, вообще не представляю...(
Он всё чаще называет меня так, как мне нравится. А ведь так поначалу сопротивлялся))
Я вот последнее время стала задумываться, когда случился перелом и я стала называться Подругой (до этого у него были одни товарищи). Может тогда, когда он назвал меня впервые "зай/коть"? Или когда я увидела в его телефоне свое "правильное" имя на фоне фамилий других "подружек"? Или когда он впервые заикнулся про борщ? А может, когда сказал теплее одеваться? Да нет же, точно в тот день, когда я стала обладательницей его ушанки)))
Не важно. Главное, чтобы это не заканчивалось.
23-41