Любовь, самое сложное и многогранное чувство. С древних времен люди пытались объяснить это, разобраться в природе любви и классифицировать ее виды…
Самая распространенная классификация была предложена еще в ІV веке до н.е. древнегреческим философом Аристотелем:

Агапе - жертвенная любовь…
Любящий человек в этом случае сделает все, чтобы любимому было хорошо. Он ничего не требует взамен за свое чувство, готов пожертвовать чем угодно ради предмета обожания. Прогноз на дальнейшие отношения может быть довольно позитивным, если тот, ради кого жертвуют, нуждается в родительской заботе и опеке. Этот вид отношений – не для любителей равноправия.

Людус - так называемая любовь-игра…
Она основывается, прежде всего, на сексуальном влечении. Здесь не предусматривается длительных ухаживаний и стремлений сначала узнать друг друга поближе. "Вы привлекательны, я - чертовски привлекателен, так чего же время терять?" - эта фраза очень точно иллюстрирует этот вид любви. При этом нельзя сказать, что это только игра - любящий и правда любит своего партнера, но до поры, до времени. Пока эта игра ему не наскучит, и он не найдет что-то более увлекательное.

Эрос - чувственная любовь…
Она основана, прежде всего, на преданности и только потом уже на физическом влечении. Любовь-Эрос предполагает, что кроме секса есть еще и чувства, которыми можно делиться друг с другом. Партнеры интересуются жизнью друг друга, мыслями и переживаниями. У этого вида любви возможна долгая жизнь.

Мания - любовь-одержимость…
Как правило, строится на страсти и на ревности. Это скорее не любовь к партнеру, а результат низкой самооценки, сообщает man.ру. Любящий считает, что только он имеет право на общение с близким ему человеком. Отношения напоминают американские горки: то он охладевает к партнерше, она начинает привлекать его внимание к своей персоне, то наоборот. Продолжаться они могут до тех пор, пока одному из партнеров это не надоест.

Прагма - "рассудочная" любовь…
Человек выбирает себе партнера не с точки зрения "люблю/не люблю", а с точки зрения "удобно/не удобно". При знакомстве он выясняет в первую очередь бытовые моменты, а потом уже все остальное. Страстей и неожиданных поступков в совместной жизни не будет. Здесь властвует постоянный контроль над своими чувствами. Прогноз на длительность отношений зависит от того, насколько второй партнер готов мириться с такой ситуацией.

Сторге - любовь-дружба…
Партнеры могут делиться друг с другом чем угодно. При этом они знают, что всегда найдут в лице любимого человека поддержку и помощь. К сожалению, через некоторое время одному из них может стать скучно - ведь когда знаешь все о близком человеке, он перестает быть интересен так, как в начале отношений. В этом случае важно постоянно развиваться и тогда партнер будет видеть каждый день что-то новое! Для продлевания любви-дружбы используются также правила красивого макияжа - все гениальное просто. Девушка на свиданиях использует разный макияж, и соответственно для молодого человека кажется, что он встречается каждый раз с новой девушкой.

Чем холоднее становится, тем мне тоскливей. И может виной не запредельный холод, а всего лишь среда, мой самый больной день, но под вечер я валюсь с ног. И не важно, что планы на сегодня не сбылись, с подругой туманное окончание разговора и смутные планы на завтра. Глаза мои больно горят огнем, а личность разобрана по кусочкам.

Чертыхаюсь, не переставая! И кто дёрнул меня, на ночь глядя, зайти в ВК. Опять что-то в груди всколыхнулось.
Удалил страницу, придурок.

С утра заметила, что все песни для меня стали безликими. Вот еду я в маршрутке, наушники как всегда в положенном месте, а песни как будто все мимо проходят, не проникая внутрь. И смысл слов остаётся где-то далеко… И за текстом песни я не вижу, как это было раньше, кого-то конкретного. Все песни и не обо мне, и не о нём. Наверное, уже не осталось тех, кто был важен. Но ничего. Всё проходит.
Зато мне нравится, что голова у меня стала работать. Мысли меняются одна за другой, одна за другой… Это хорошо. Лучше, чем когда одна единственная сверлит дырку в голове сутки напролёт.

Вот странно… Пока у меня было что-то своё, мне не нужно было чужое. Теперь "своё" как будто выветрилось, и не о чём писать, и я с нескрываемым интересом читаю чужие посты. Да с таким упоением, что еле-еле оторвалась, чтобы написать своих пару строчек.

А что сегодня? Сегодня я поняла, что бесконечно далека от этих их надуманных страстей. Этот их убогий мир постоянных выяснений отношений, ссор, истерик и регулярных "посыланий" на известные три буквы бесконечно мне чужд. Двукратное "бесконечно" - это как иллюстрация пропасти между мной и ними. И дело не столько в разнице в возрасте. Пропасть между нами в социальном и культурном уровне жизни. Но я всегда знала, что он не моего поля ягода или птица не моего полета. Что же меня держало рядом с ним? Я знаю, это жалость к сиротке и, конечно, привычка. Но вот эта принадлежность к разным социальным кругам и интеллектуальным полям, наконец, сыграла решающую роль.
Сегодня, решив, что с меня хватит, я удалила его из всевозможных закладок и… папку с его именем. Блин, папка до сих пор в корзине… Хоть бы хватило сил её, не восстанавливая, удалить и оттуда! Там такие редкие фотографии…
Нафиг! Всё кончено! Ни он, ни его фотки мне уже не нужны. Delete.

А вот сейчас как-то грустно. Не пойму, откуда это взялось. Я весь день успешно избегала печали и даже успела обрадоваться: "мол, понемногу отпускает". Но, похоже, это самообман. Я ведь не упускаю случая время от времени проверять его страницу… Зачем мне это нужно? Тем более в существующем положении. Я знаю, чего я жду. Я жду от него "драмы". Если она происходит, это прекрасно отображается на его странице. Последний раз это было 13 декабря. И я ликовала. Отдаю себе отчёт в том, что это ужасно эгоистично, но правда в том, что если ему плохо, мне прекрасно. Конечно, это с тех пор, как мы не дружим. На мой взгляд, это справедливо: не одной же мне мучиться, пусть он пострадает.
И вот опять! Я проведала его страницу. Статус мне НЕ НРАВИТСЯ! Вот уж моя дурацкая натура! Как будто я сама ищу себе новых переживаний. И я ведь прекрасно понимаю, что для меня же лучше этого не делать. Но… Дурацкую привычку не так просто оставить. Ладно… Надо быть честной хотя бы перед собой. Ведь истинная причина того, что я не могу перестать следить за его жизнью в том, что во мне живёт скрытая надежда на то, что тот переполох, который он устроил 13 декабря, из-за меня. Блин, аж самой себе неловко в этом признаться. Это ведь на столько невероятно, что никак не может быть правдой. Но, сами слышали, что "надежда умирает последней". И последние мои ощущения ещё больше меня разубеждают в реальности того, что так желанно мной. Это ощущение того, что он серьёзно увлёкся ею. Угу… Сейчас мне прямо очень отчётливо кажется, что так есть на самом деле. Это, конечно, расстраивает. Хм… Неправильная реакция. Это не должно расстраивать меня. Это ведь в высшей степени несправедливо: переживать из-за человека, который и думать забыл о твоём существовании. Я чувствую, у него в голове - одна она.
Ох, ещё эта музыка сейчас играет… Аж слёзы наворачиваются. Yurima - Angels music. Такая грустная, такая задумчивая, как я сейчас. Меланхолия…
Это капец! Пока я тут наслаждаюсь прекрасными звуками, на его странице уже кое-что происходит! Он удалил её из друзей! Я уже схожу с ума! Эти его резкие перепады настроения от плюса сразу в минус, из жары в холод - реально очень сильно истощают нервно. И опять пипец! Это она его удалила! Она такая же ненормальная, как и он. Они друг друга стоят. Вопрос у меня сейчас один: что я там забыла? И сразу на ум приходит ответ: я небольшого ума, раз этими глупостями занимаюсь) Да уж, несмешно.
И её я, похоже, недооценивала. Несмотря на её малолетство, она очень чётко действует, привязывая его к себе ещё больше. Эта ссора между ними ненадолго, вот увидите. Он сам ей позвонит и извинится.

Сегодня как-то безразлично, спокойно, без всплесков. Но меня это радует. Нужно передохнуть. А цитата относится скорее ко вчерашнему дню. Но мало ли что. "Ещё не вечер", всё ещё может измениться. Тем более с таким человеком, как он.
Странно, но вот эта "ровность" вызывает какое-то чувство беспокойства. Как "затишье перед бурей". Посмотрим завтра, не обманет ли меня предчувствие.
А ещё время от времени накатывает странное ощущение под названием "Да как я могу из-за него переживать?". Подчёркиваю: "из-за него". Он ведь такой неблизкий мне по духу человек (хотела сначала написать "чужой", но рука не поднялась). Меня с ним не может ничего связывать. Такой себе "мальчик-бродяга". Его манера поведения для меня в большинстве случаев неприемлима. Да и разговор последнее время с тех пор, как мы стали ближе и теснее общаться, оставлял желать лучшего. Он стал позволять себе лишнее. Из-за этого и произошёл разрыв, после которого мне не захотелось продолжения. Но несмотря на всё вышесказанное, мне хочется, чтобы он ещё раз позвонил. Одного неотвеченного вызова от него мне мало. Хотя я понимаю, что это может быть для меня ловушкой…

Я знала, что сюда непременно вернусь) На этот интересный сайт мне посчастливилось случайно наткнуться ещё в начале октября. Но тогда не нашлось никакой потребности здесь остаться. А вот сейчас она нашлась. Потребность.
Буду стараться постепенно избавляться от очередной зависимости. Прямо здесь, на этом сайте. Да-да, всё так же, как и у всех людей. Неразделённая, и от того приносящая мне страдания (что крайне неудобно) любовь. Хорошо, что всё анонимно. Иначе, я бы не решилась.
Наверно, это могучий поток слёз "из-за него" меня сюда принёс. Каждый день он даёт мне повод. И казалось бы, мне должно быть на него наплевать. А всё не отпускает. Зависимость. Одержимость. Привязанность. А может просто Привычка. Плохое это слово "привычка". Для меня оно носит какой-то негативный оттенок. Наверно потому что чаще всего слово употребляется в паре со словом "плохая". Да, он однозначно плохая привычка. Я должна избавится от неё.
Да всё бы ничего! И человек-"плохая привычка" может быть допустимым. Но только при одном условии. Если ты ему нужна. А то, что у меня в реальности - "я ему не нужна" - это отбивает всякую охоту, всякое желание. Становится всё равно. Вот в этом я вижу своё главное спасение. Мне нужно чётко для себя это уяснить. И наверное, каждый день это повторять. Этим я здесь и займусь.
И чего это я из-за него переживаю? Он что лучше меня? Нет, конечно. Тем более о моих переживаниях он точно не думает! Он слишком занят своими. Да, то, что он эгоист с большой буквы - это не новость. Да он вообще один сплошной набор отрицательных качеств. Но это всё не то. Это выглядит так, как будто я сама себя от него отговариваю. А выбор должен быть осознанным. Я уже отказалась от него последние 2 раза (а все разы до этого не считаются, мы ведь мирились). И не то, что бы я этим гордилась… Умом-то я понимаю, что он не сделает меня счастливой (последнее время я думаю, что он вообще не способен сделать кого-то счастливой) и что исключение его из моей жизни - это только благо для меня, но сердце-то всегда спорит с разумом и здравым смыслом в этих делах! Предательское сердце! Но со временем, я в этом уверена, разум возьмёт верх. Такое уже было не раз, и даже не два. В общем, в итоге получается, что я сама себе завидовать должна, что сынициировала окончательный разрыв с этим тяжелейшим человеком. Серьёзно, очень тяжело давалась даже дружба с ним (регулярные ссоры, истерики, обиды… - и это взрослый парень!). И я со стороны вижу, как несправедливо и беспощадно он относился и продолжает относиться к своим пассиям. Получается, что мне повезло вовремя сбежать, пока он не выпил все мои соки)
Нужно подводить итоги сегодняшнего дня. Прекращение всех контактов с этим человеком - для меня благо. Для меня теперь он стал чужим и его личная жизнь меня не должна волновать (но, зараза, волнует!). Пускай живёт своей жизнью, а я своей. И без него я, конечно, не пропаду. Время расставит всё по местам.