Идея лечь спать в 10 уже не кажется такой реальной. Хвала каникулам - я ещё успеваю выспаться!
Оля несмотря на пирожок - коза (ни фига она не умеет готовить). Люся - тоже ещё разочарование, я нужна ей только благополучная. Лиля - вообще её не понимаю. Ну-ну, посмотрим, чем закончатся её выходки. Продажная шкура!
У меня периодические нападки паники. Не задумывалась раньше, на сколько может стать человек уязвимым, оказавшись без денег. Теперь я боюсь многого: заболеть, остаться без друзей, потерять работу,… Вообще невесело. И постоянно мучает чувство бесконечного голода, особенно что касается сладкого. Постоянно его хочу. Точно сказывается стресс. И ещё отсутствие возможности позволять себе то, что раньше было таким обычным.

Какой-то Левонюк надумал лишить меня покоя. Не выйдет. Сво-бо-ден!

Лиля меня теперь расстраивает. Очень.

Меня разгромили в пух и прах! Давно такого позора не было! Я делаю вывод, чтобы быть хорошим учителем, нужно ненавидеть детей! Больше не буду их жалеть! Обозлили меня не на шутку!
Я краснела на этом собрании и бледнела, чуть не лопнула от бессилия! Меня отчитывали как девчонку. Главное, не потерять это чувство стыда на несколько месяцев вперёд. Пусть хватит этого гнева до конца года!
Ненавижу детей!

Только что мама предложила выбросить шапку и я сразу поняла, что мне жалко её выбрасывать. Хотя до этого сама сгоряча хотела это сделать. Значит, он ещё что-то значит для меня. Хотя я и сама это понимаю, но не могу себе признаться.
Последнее время всё так уныло. Даже приближение каникул не радует. Даже долгожданные они не принесут мне спасения.
И даже представления не имею, что может вытащить меня из этого угнетённого состояния.
Хоть бы с Лилей наладить отношения. А то вроде бы и не ссорились, а что-то между нами стоит.
18-08

Не могу сегодня отлипнуть от компа - просто катастрофа! Надо браться за дело! Срочно!
Причём у меня такое ощущение, что у меня миллион недоделанных дел. Ааа… вот в чём причина! От этих дел никакого удовольствия, поэтому я и оттягиваю начало одних и завершение других.
22-04

Я поняла одну важную вещь, что несмотря на огромное желание отгородиться от всего и от всех в мире, сложные времена нужно переживать вместе с друзьями. Это огромная поддержка и облегчение. А я чуть вчера Люсю не отшила. И решила сегодня ещё, что поеду с ней в Донецк.

Я не сразу это поняла, но думаю, что Тимур не зря именно вчера позвонил. Прощённое воскресение всё-таки было. Хотя немного странно было бы предположить, что он поддерживал эти традиции. Не знаю, что на меня повлияло, может вчерашние печальные события, но я вдруг поняла, что опять за ним скучаю в тысячу первый раз, и даже допустила возможность примирения. И как будто бы уже не злюсь на него. Но всё равно ничего не будет. Отвыкай.

А ведь вчера ничто не предвещало беды. Отличный насыщенный запоминающийся день. А сегодня - сплошной мрак, как будто переломный момент в жизни наступил. Сейчас мне кажется, что сегодняшняя пицца была последней, ровно так же, как и вчерашняя поездка. Видимо, я слишком хорошо жила. Надо же такому случиться. На сколько непредсказуема жизнь - не перестаю удивляться.
Папа собрал вещи и ушёл. Я пошла на кухню ставить чайник. На душе беспокойство, на лице - нет и тени его. Внутри не горе, не печаль, а беспокойство, страх за наше будущее. Но мы должны справиться.
Из плюсов: освободившийся для верхней одежды и обуви шкаф. И маме, надеюсь, легче станет. Из минусов: моя лафа закончилась. Теперь по факту я единственная кормилица нашей семьи. От такой ответственности дыхание спёрло.
Даа… О Донецке, Харькове и тем более Санкт-Петербурге можно забыть. Не успела…
Наверное, это пришло время мне по-настоящему взрослеть. Всё к лучшему.
16-40

Еду в Донецк на футбол. По правую руку от меня Люся, а по левую - водитель маршрутки. По-моему, не самое удачное место. Мой запас "похомячить" остался почти без изменений. Надеюсь, ехать осталось недолго, а то уже засиделась немного. Еще и Лиля тормозит мне игру.
10-13

Ужасная пятница. Так я думала, как только пришла после работы домой. После возвращения со встречи с Люсей, я теперь думаю, что эта пятница ужасна вдвойне. Люся - какое разочарование! Не ожидала от тебя. И как мне завтра ехать с тобой в Донецк? Мне очень тяжело будет скрыть своё разочарование! Видимо, теперь поголовно все считают, что я очень хорошо живу! Ну, и Бог с ними! У меня завтра важное мероприятия! Нужно сделать всё, чтобы ничто не могло его омрачить!
18-20

Не жду ничьего звонка - это хорошо. И спокойно. Вчера, конечно, я растревожилась не на шутку. Вспомнила, что за ним скучаю. Но сегодня всё прошло. Это радует. У меня других дел полно. А он пусть отдыхает. Со своей. Мой поезд ушёл.

Позвонил. Вот сволочь, только растревожил меня. Как ни в чём не бывало! Меня поражает эта беспечность! Он думает, как бы он ни накосячил, я всё равно приму его обратно? Как бы не так.

Такое чувство, что я сейчас просто переживаю дни один за другим. Впервые я такое подумала ("Быстрее бы этот день закончился") неделю назад, на свой Др. Теперь так и живу, постоянно торопя время. И каждый раз чего-то жду. Но пока мне есть, чего ждать, меня это не тревожит. На две недели вперёд мне известно, чего я буду ждать. Сейчас, например, эту субботу. Надеюсь на какое-то хотя бы небольшое совместное приключение с Люсей. Потом буду ждать каникул. А потом ждать нечего. Ну, может, к тому времени я наполнюсь новыми впечатлениями и эмоциями, и мне надоест ждать.
Даа, нелёгкое настало время. И ещё обидно для себя понимать, что самое лучшее, долгожданное, насыщенное время уже позади.
И ещё сегодня я почувствовала себя обречённой, как будто мне ничего "не светит" в личном плане. Странно чувствовать, что это "всё" как будто для других, а не для меня. И смириться тоже страшно. Я ведь уже даже не могу себя представить счастливой в личной жизни. Я уже забыла как это. Как будто я уже похоронена заживо. Иногда внутри такая безнадёга бесконечная.
19-08

Почти 9 часов - я только приперлась домой. Загуляла. Все никак не настроюсь на рабочий лад. А Оля и Люся еще и "помогают". Блин, на завтра ничего не готово, и я опять не в состоянии ничего делать.
Оля сегодня - героиня дня. И королева жадности. Подарила за два праздника кусок мыла Орифлейм. А еще непризнанная сваха. Засватала мне Левонюка! Вот спасибо! Я, правда, тоже сегодня отличилась. Второй раз влезла без спросу в Олину личную жизнь. Еще и следы замела. Если раскроется, мне будет очень стыдно. Но однозначно: надо признаваться и каяться.
А с Люсей все стабильно, что радует. Вот только никак не рассчитаемся за 8 Марта. С подарками пока непонятки, и это одиннадцатого числа! Ничего, разберемся.
20-47