Самое важное я упустила. Я не знаю о его намерениях. В качестве кого я ему нужна? В качестве друга? Но я надеюсь, он понимает, что для меня теперь это невыносимо. Но разве человек думает в первую очередь не о себе? Риторический вопрос.

Однозначно это исключительное событие - хороший знак. Это, конечно, повлечёт за собой череду сбивающих меня с толку фантазий и иллюзий, но читать, что без тебя не могут, это приятно. Что там приятно, это очень важно для меня, тем более от этого дорогого мне человека. Я перечитала всю переписку в телефоне. Конечно, большинство сообщений были от меня, но я столько хорошего вспомнила. Любопытный факт обнаружился: самая первая смска от меня ему была отправлена ровно год назад, 7 апреля 2012 года! Верю, что это хороший знак.
Позавчера, когда он мне предпоследний раз звонил, был ровно месяц с того дня, когда я последний раз слышала его. И я очень соскучилась за его голосом. Но предпринимать ничего не буду. Пусть сам решает, что с "нами" делать. Я знаю, на что он способен, когда действительно хочет. И я уже научена горьким опытом, мои усилия ни к чему не приводят. Если я по-настоящему не нужна дорогому мне человеку, ничего не получится. Как ни старайся и как ни обидно, но выбирают они (мужчины) нас, а не мы их.

Вот сегодня произошло настоящее событие! Хотя по своему обыкновению я даже ему придаю чересчур большое значение.
От него пришло смс…
Но прежде, чем я увидела смс, он звонил. Я не поверила своим глазам. Реакция не заставила себя долго ждать: сердце учащённо забилось и даже ладошки вспотели. И опять: мне так хотелось ответить. Еле сдержалась.
Пока длился звонок, меня столько всего переполняло, что не обратила внимания на смску, висевшую непрочитанной. Мне было и радостно с одной стороны от того, что обо мне всё ещё помнит, и наверное, скучает. С другой стороны невыносимо печально от безысходности, ведь я уже всё решила. И так я люблю это лицо, и так хочу услышать его голос, но не могу… Я боюсь ошибиться, отступить от намеченной цели, сбиться с намеченного пути. Ведь мне не нужно, чтобы стало так, как было. Я хочу качественно новых отношений или ничего. И до сегодняшнего дня я была уверена, что именно второе неизбежно. Нет у меня надежды, что он станет моим. Сегодня моя уверенность несколько пошатнулась. Но не буду загадывать. Где-то я прочитала, что мне свойственен позитивный фатализм, и на мой взгляд, это истинная правда. Всё будет так, как должно быть.
Но что же было в той смске, которую я открыла без всякого интереса после того, как телефон перестал звонить. "Я без тебя не могу, хватит уже, возьми трубку." У меня аж дыхание перехватила, на столько это было неожиданно от него, волнующе и значимо для меня. Он почти никогда не пишет смсок, а тут написал… Да ещё и с "признанием". У меня сразу такой порыв был ответить что-то типа "и я без тебя не могу". Но я смогла с собой совладать. Не принимать поспешных решений и и не делать необдуманных поступков. Я всё отложила и погрузилась в тёплую ванну. Столько всего надумала. А сколько всего нафантазировала - этого у меня не отнять. Так пожалеть и успокоить его хотелось. Думала, сейчас возьму телефон, а там… надцать пропущенных. Не тут-то было. Ни одного. Ну, я сразу и пришла в себя. Значит, может без меня. А я чуть не сделала глупость. Посмотрим, что будет дальше.

Теперь мне кажется, что мои вчерашние догадки ошибочны. И то, что было днём, немного меня озадачило. Я подумала, что кто-то сошёл с ума, ну, или кого-то взломали. Но через некоторое время всё исправилось, как будто ничего и не было. Я по привычке подумала, спрошу потом, что это было. Потом одумалась: не будет этого никогда.

Люблю делать несколько дел одновременно. Пока замачивается в ванной бельё, на кухне варится каша для питомцев, а в комнате меня ждёт недосмотренный фильм с кружкой остывающего чая, я ещё и успеваю приводить себя в порядок. Не знаю, повышает ли это мою производительность, но я как всегда ничего не успеваю. Осталось только, чтобы мне кто-то позвонил)

На меня сегодня как будто бы снизошло прозрение: я совершенно чётко поняла, что его нет в городе. Я так думаю, что он в своём селе. И тогда всё даже очень сходится: его онлайн только с телефона и звонки от скуки мне. Ностальгия - год назад мы только начинали хорошо общаться.
Кстати, это отъезд Люси меня надоумил. Причем не успела она выехать за пределы города, как я почувствовала себя очень одиноко. Вот уж этого от себя не ожидала.

Почти 10 часов вечера - звонок. От него. И каждый раз так неожиданно, я ведь уже давно не жду. Но так волнительно. Я так не хотела, чтобы этот вызов заканчивался. Я пожирала глазами эту фотку, что стоит на его контакте, изучая каждую чёрточку лица, мысленно разговаривая с ним и представляя его ждущим моего ответа. Только не заканчивайся, вызов, только не заканчивайся… Я так хочу, чтобы этот звонок длился вечность, чтобы он хотел услышать меня вечно.
"Пропущенный вызов Тимур"

У меня ноги просто отваливаются. Это после того, как я два дня подряд поносила туфли на высоком каблуке.
Только я устроилась перед компом, запрокинув ноги на стол, чтобы продолжить просмотр фильма "На игле", о чём я мечтала со вчерашнего дня, как звонит мне Люся. Хочет, чтобы я к ней пришла и настроила вай-фай. Ну, я, конечно, отказалась в виду того, что еле на ногах стою. Она психанула и бросила трубку.
Только что обнаружила, что в вк на её стене появилась фраза "Иногда кажется, что друзей не существует". Мне тоже, кстати, так кажется. Причём не "иногда", а "вообще". Действительно, как можно называть человека другом, если он зовёт тебя к себе только, когда ему нужно. Что Люся, что Оля - одинаковые.
Быстрее бы мама пришла с конфетами - срочно нужно залечить стресс.

Кошмар… о чём ты думаешь, когда звонишь мне ни с того, ни с сего в то время, когда я меньше всего ожидаю услышать звонок от тебя?
Вышла на "окне" в "Щедрий кошик" за конфетами. Иду назад и раздумываю о пирожке с картошкой. Прямо как сейчас помню, что решаю взять в столовке пирожок с картошкой и чай на десерт с конфетками, что в сумке лежат. И тут телефон звонит. Я запаниковала не на шутку. В такое время (начало одиннадцатого) мне могли звонить только с работы. Я уже забеспокоилась, что же я такое натворила… Пипец… Смотрю, а там твоё имя и фоточка, которую давно не наблюдала на экране телефона. И что тебе так приспичило? Меня аж как-то злость взяла. Опять нарушаешь мой покой. Опять заставляешь думать о лишнем и мечтать. Нафига? Неужели непонятно, что я на звонки не реагирую? Уже или приезжай, или оставь в покое, не напоминай о себе.

Спасибо тебе за то, что всё время напоминаешь мне о том, что я скучаю по тебе.

Если бы не математический кружок, жить по средам было бы значительно легче. Ну, хоть с факультативом стало чуть-чуть проще.
Виталию вообще нет желания сегодня отвечать. Меня качает из стороны в сторону с принятием решения относительно него. Вчера я ещё читала совместимость, а сегодня он мне чуть ли не противен. Вроде бы, с одной стороны, он мне не нравится. С другой стороны, на безрыбье и рак рыба) И меня меньше не станет, если соглашусь с ним встретиться. Мол, а вдруг понравится. И всё равно неохота. Я уже кругом ищу какие-то знаки, подсказки… Из последнего: "бери то, что идёт тебе в руки, отпускай то, что уходит". Ну, короче, не знаю. Дальше видно будет. Может, со временем пожалею, что не воспользовалась случаем… Хотя разве я жалею о Сухине и о том парне, имя которого уже не могу вспомнить? Нет, ни капли. В общем, ещё повыделываюсь, пока он сам меня не кинет)

Внезапно пришла мысль: а ведь сегодня месяц… Целый месяц я не общаюсь с ним. Сложно поверить. И всё же я не могу сказать, что не жду его звонка. В том смысле, что хочу чтобы он ещё раз позвонил, а я ещё раз не ответила.
Наверное, теперь уже всем всё стало понятно, ведь все оговорённые нами раньше сроки прошли. Уже ничего не будет.

Эх, сейчас бы рациональные уравнения порешать… Вместо этого проверяй, дорогая, ненавистные тетради.

А я сегодня читала совместимость… Наверное, от "нечего делать" туда занесло.

Кстати, новость сегодняшнего дня - Оля беременная! Этот секрет она хранила почти неделю от Люси, а от меня ещё неизвестно сколько. Но она ведь не учла, что Люся все секреты доверяет мне. Упс… а это повод призадуматься… Хотя нет, всё в порядке. Я на столько умная, что свои секреты не выдаю никому)
19-11