История с компьютером приобретает новые необъяснимые повороты.
А я хочу Новый год и не хочу работать. Как мне это заучество надоело. У учителя одна забота - вовремя заполнять журнал и выводить тематические с семестровыми.

Через пару недель будет год с тех пор, как я на саммере.
Сегодня приобрела новый опыт: катала коляску с Олиным ребенком и параллельно выслушивала ее жалобы на мужа. Особенных впечатлений от этого не получила, только еще глубже задумалась о своем предназначении.
Мои переживания сейчас на стороне митингующих на Евромайдане. Что это? Неужели революция?
Завтра на работу идти вообще неохота, придется себя заставлять. Кстати, именно эту работу я считаю виновницей того, что поправилась на 2 кг. Уже наверное, парв недель чувствую себя коровой, при этом ничего не предпринимая.
Еще наверное впервые за всю взрослую жизнь жду Нового года по-настоящему сильно. Скорее всего просто как избавление на короткий срок от работы.
Очень хочу комп, уже больше недели без него. И спать…

Без интернета острее чувствую свое одиночество. Все выходные чего-то жду, звонка хотя бы от кого-то. Хоть от Оли, или Тимура, хоть от Лили или той же Людмилки, хотя бы от Насти. Ни от кого.

Ненавижу убирать. Просто не передать словами как.

Я без компа - печаль/тоска. Когда нет компа, даже книжку почитать не хочется. Но придется. Может потому что сегодня пятница…
С Тимом несколько дней не разговаривала - и мне "нигде ничего". :-) Даже приятно об этом думать, что от него уже не завишу.
Я переживаю больше об А.В. Мне показалось, что он хотел со мной поговорить… ну, так… по-приятельски перекинуться парой слов. Блин, неподходящий момент был. Пока он редкий гость в школе, он мне стал очень нравиться. Может, когда появится, разонравится))

Настроение сейчас хорошее! Не смотря на то, что работы меньше не стало, только что радостно пританцовывала под весёленькую музычку.
Дали сегодня наконец аванс. Не в полной мере, но лучше, чем ничего. Я сегодня треть его оставила в супермаркете :( Вот нельзя мне с большими деньгами заходить в Сильпо!
Купила там перьевую ручку, не знаю зачем) Наверное, чтобы хотелось писать)
Маме купила хризантемки)

С каждым днём куча несделанной работы всё больше. Не знаю, когда разгребусь. Ходить на работу каждый день всё тягостней. Я понимаю, что со своими обширными обязанностями не справляюсь.
Я устала. Мне ничего не хочется только отдыхать. А директор требует от меня невероятного. Я серьёзно задумываюсь, где буду работать в следующем году. Неужели опять эта "летняя" мука меня ждёт.
Хочу быть просто учителем математики :((

Весь день сегодня ждала зарплату и не дождалась :(
Но не поэтому как-то грустно. Кроме того, что болею, ещё и никому не нужна. Вроде бы не катастрофически обидно из-за того, что Тимур не звонит, но чуть-чуть точно обидно.
Зато сегодня Оля позвонила - это огромное облегчение для меня. И от болячки моей хоть какая-то польза - сошла за отмазку.

Третий день не разговариваю с Тимуром и мне норм. Не привыкать.

По поводу работы скажу: настроение падает. Я уже не уверена, что хочу быть заучем Старопетровской школы. Последнее время мне кажется, что я с трудом доработаю до конца этого года и сбегу оттуда подальше.
По поводу сердечных переживаний (да, теперь у меня есть и такие!)… меня преследует навязчивая идея-мечта о поцелуе. При чём я осознаю, что если она исполнится, то только усложнит мою жизнь.

Блиин!!! С Тимуром больше часа проговорила! Всё бы ничего, но я же зауч! Мне некогда! Я знала, что так будет. Где же мне на всё найти время?

Не могу сказать, что я на седьмом небе от счастья, но я сегодня с ним разговаривала как ни в чём не бывало. Как будто не было этих пяти месяцев. У него в статусе стало "Чудово :)". Не уверена, что это моя заслуга, но всё может быть. А до сегодня было "ничего))" на английском.

Захожу в контакт. Одна заявка в друзья. Без задних мыслей открываю - Тимур! Блин!!! Зачем? Что опять всё сначала по кругу? Вот не забуду это чувство. Я плакала. К такому жизнь меня не готовила. Это мог быть кто угодно, даже Людмилка, но только не он!
Рассмотрев оба варианта, я добавила его в друзья. Только бы опять не было больно. Я надеюсь сейчас, что собственные ощущения меня не подводят и я в безопасности. Сравнительной.

А я вчера, кстати, взяла новую книжечку. Буду читать Габриэля Гарсиа Маркеса "Сто лет одиночества".

Знаете, чего сейчас хочу? Нет, не шоколада. Хочу букет хризантем. Даже не себе, а маме подарить.