Как же объяснить, что со мной происходит? Вчера я его ненавидела за то, что делал мне больно своим равнодушием в то время, как я стелилась перед ним своей душой.
Сегодня я его люблю до безумия, скучаю до боли в груди… Что это? Чем больнее мне делают, тем сильнее я люблю?
И теперь невероятно боюсь его потерять. Я прямо чувствую дыхание расставания за своей спиной. Оно всегда приходит в самый неподходящий момент, когда кажется, что вот она… нашла… любовь… Наверное, они это чувствуют: объект завоёван, дальше неинтересно. И вперёд на охоту за новой жертвой. Ну, а я погибаю от разбитого сердца вновь и вновь. И словно это будет происходить вечно. Раз за разом.
Мне делать нечего, я сижу и плачу, не смотря на то, что всё хорошо со стороны. Мне уже до боли обидно, что как бы сейчас каждый из нас не хотел быть вместе друг с другом, он не дождётся этого момента. И я никогда не смогу к этому подготовиться, хоть и знаю заранее, чем всё закончится.

Боже, об одном прошу: только бы не было последствий. Остальное я переживу.

Что-то я переживаю… Хоть бы всё прошло хорошо! Но главное, чтобы после у меня не осталось никакого осадка на душе. А потом уже у него.

вот все и закончилось. быстро. обидно. чуть -больно. завтра будет больнее. я знала, что этим закончится.

День перед педрадой вообще был сумасшедшим. Никогда не забуду. Как я это пережила? Сама себе удивляюсь. Проспать 2 часа в сутки и при этом и на педраде выступить, и на занятие сходить, и с Тимуром встретиться, и с Игорьком прогуляться. И даже голова ни разу не разболелась. А блин, я забыла! Я же ещё в тот день успела забрать Лилину посылку, проведать Олю и второй раз встретиться с Игорьком. А с Тимуром я накануне перед педрадой встречалась. Вообще всё перепуталось. И с Игорьком я тогда поссорилась и до 12 успела помириться.
Короче, активничаю по-страшному.

Должна заметить, как бы хорошо и спокойно мне сейчас не было, но мои ногти в ужасном состоянии. Тревожный знак, что-то меня таки беспокоит. Может, то, что завтра опять начинается учёба? По-любому, завтра важный день, не только связанный со школой. На завтра запланирована важнейшая встреча с моим ненаглядным.

Пипец, сколько времени прошло! И столько всего произошло, что всего и не упомнить. Но в целом всё хорошо и вроде бы относительно стабильно. Только бы не сглазить.
Лучше всего пишется, когда есть проблемы, ну а отсутствие записей свидетельствует о том, что всё замечательно. Ну, не без маленьких неурядиц. Таких, например, как периодические приступы ревности моего ненаглядного и мои маленькие шалости. Но, слава Богу, всё благополучно и своевременно разрешается. И так, как есть сейчас, - вот бы продолжалось подольше (вечности не загадываю).
Разговоров о будущем и даже планов на будущее очень много. И от этого я немного тревожусь. Уж я-то знаю, чем это может закончиться. Но стараюсь, как можно проще ко всему относиться.

Какая же я сейчас уязвимая! Чувство внутри очень напоминает щемящую боль любви. Когда я последний раз такое чувствовала? Может еще при Куликовском или уже при Федьке? Но 6-го числа, помню точно, было больно как тогда, когда мне Федька мне нервы мотал.

Прикиньте, что я сейчас делаю? Схожу с ума - так скучаю по тому, кого позавчера бросила. Я начинаю думать, что правду говорят, когда утверждают, что бабы дуры.

Боже, что вчера было. Мне, наверное, слов не хватит, чтобы описать. Урок на всю жизнь. Я, конечно, не ожидала, что люди могут быть такими коварными и что подвоха можно ждать от того, от кого меньше всего ожидаешь. Это все Игорь. Миллион смешанных к нему чувств, но это не безразличие. Я не зря его опасалась, интуитивно чувствовала от него возможную опасность, при этом не хотела себе верить.
Я теперь думаю, что он не до конца реализовал свой план мести и ждет подходящего момента, чтобы уколоть побольнее. "Уколоть" - не то слово. Я думаю, он хочет меня раздавить, уничтожить. Хоть бы я ошибалась.

Мучаюсь. Уже второй день места себе не нахожу. С одной стороны, если мне так плохо, то я ошиблась, зря мальчика

Похоже, половина саммера переживает то же, что и я. Это вроде как поддержка.
Еще раз убеждаюсь, что сделала все правильно. Эта ситуация даст мне возможность еще и проверить его на честность.
Я только что нашла слово, которое я никак не могла подобрать, чтобы точно его описать. "Аферист" - вот оно. Жутенькое словцо. Вот имеено такого рода опасность я и чувствовала с его стороны. Еще и Катерина Сергеевна своего рода пдтвердила мои опасения. Если его симпатии ко мне искренни и он не имеет никакого злого умысла, то он вернется. Достаточно вспомнить его слова: "ты от меня никуда не денешься", "ты мое, я твое", "зря люди не встречаются"… Ну а если о себе он больше не напомнит, то сто пудов начал искать новую жертву.
Все к лучшему. И я избежала опасности его лохотрона.

Ну вот и все. А в груди болит и печет. Ничего, переболит. Перегорит. Почему так тяжело рвать отношение даже с человеком, которого едва знаешь?
Но это правильно. Все равно будет больно, если не сейчас, то через месяц, максимум два. И потом боль будет пятикратной. А сейчас цветочки. Поплачу немножко - может пройдет.
А о его чувствах я думать не стану. Он обо мне не думал, когда вчера под майку руки засовывал. Ну вчера был, конечно, ужас. Вспомню - вздрогну. Его наглая бесцеремонность… мое какое-то унизительное положение. Я бы не хотела ни в коем случае, чтобы это повторялось. А недопустить это можно только одним способом - бросить.
Оо! Так у меня сегодня дебют! Первый раз бросила мальчика. Ощущения, конечно, малоприятные, но может потом станет легче.

Мне почему-то так сейчас тяжело. У меня как-будто дырка в груди. И главное, непонятно, почему мне так переживается. Ведь он же мне не нравится. Я не хочу его обижать? Да. И так всегда. Я вечно жертвую собой ради другого. Каждый раз так. А в результате они же меня и бросают первыми.
Всегда всё идет по одному и тому же сценарию. Ещё не было такого случая или такого парня, который мне понравился бы с первого взгляда. но я с ними первые дни встречаюсь, пытаясь присмотреться и возможно разглядеть что-то для себя привлекательное. 2-4 свидания и приходит момент отвращения. Я не нахожу ничего привлекательного. И тут, казалось бы, всё просто: я должна прийти к логически правильному решению прекратить встречи с человеком, который меня ни грамм не волнует. А что делаю я? Вся испереживавшись, не могу решиться сделать этот окончательный шаг. Мне становится их жаль. Они наверно, будут очень переживать, если я так с ними поступлю. А себя, конечно, не жаль. Я потерплю, свыкнусь… А вдруг в итоге что-нибудь да выйдет? Но никогда ничего не выходит. Точнее выходит: я остаюсь в дураках, меня бросают, потому что мы не подходим друг другу. А я хоть и видела это изначально, но струсила прекратить отношения в самом начале пути (хотя поначалу "это" и отношениями сложно назвать). Короче, я опять стою на этом распутье. И сама себя боюсь. Хочу довести это дело до КОНЦА. Хватит ли у меня сил и решимости? Или я пойду опять на поводу у ситуации и собственной жалости, поплыву по привычке по течению, надеясь на то, что в конце концов всё само разрешиться без моего активного участия. Вот уже безвольное существо! Шевели хвостом сейчас иначе опять будешь в *опе!

Мдааа… Один день может стать целой жизнью иногда. Как вчера у меня, например, случилось. В обед я убивалась от того, как быстро и нелепо закончились мои только что начавшиеся отношения (но, заметьте, не жалела об этом). Потом всё быстренько образовалось и я почувствовала облегчение, словно камень с души упал. И наверное, не прошло и минуты как я подумала: что точно настанет такой день, когда сильно-сильно пожалею о том, что не довела эти колеблющиеся отношения сегодня до конца.