Подчелюстная лимфодема. Могло быть хуже, но не время расслабляться. Закидаю себя таблетками: что в результате? Вылечу лимфодему, а что покалечу.
Сделала для себя вывод: больше ни дня не буду работать больной, сразу на больничный, потому что иначе - один сплошной проигрыш.

Сейчас меня больше всего беспокоит моё здоровье. С самого ДР болею( Так хочу снова быть здоровой, чтобы гулять с ним столько, сколько хочется, а не торчать в подъезде. И тепла весеннего безумно хочется, опять же, чтобы гулять с ним)
Он мне нравится так по-настоящему. А Лиля непонятно почему настроена против него. И я бы хотела с ним жить. Хм… наверное, с первым.

Сегодня (10.03) опять поругалась с Игорьком. А ведь он прав. Мы стали делать это достаточно часто. Сегодня я показала свои фокусы, перед 8 марта - он. Главное, что я уже забыла, когда был последний раз, а он помнит. Его реакция на ссору, обиды, недовольство всегда мне не нравилась. Мне кажется, что самое правильное в такой щекотливой ситуации идти на диалог. Нужно разговаривать, а не отмалчиваться. Обсуждать и искать вместе решение проблемы. Вместо этого он дуется и активно ищет способ меня проучить или наказать. В разгар ссоры он говорит и делает такие вещи, что никогда не подумаешь, что любит. "Наверное, мы всё-таки не подходим друг другу", "Лучше бы мы с тобой никогда не встречались". Дурачок… Я бы такое любимому никогда не сказала. А он говорит и похуже. Я ему пытаюсь каждый раз объяснить, что главное - это чувства. Все остальные неудобства, недоразумения не имеют значения. Люди расстаются только по одной причине - если нет взаимных чувств, а не потому, что они друг другу "не подходят". Ох, мой маленький дурачок. Каждый раз из-за его психов переживаю, как в первый раз, хотя и пытаюсь себя успокоить, что всё обойдётся, ведь не раз убеждалась, что любит действительно. Но он так убедительно надевает на себя маску холодного равнодушия, что холодка под кожей мне не избежать.
В общем, сегодняшнее наказание мне совсем не по душе. Откровенно говоря, настораживает. Не видеться 3 дня без весомой причины, а только в качестве моего наказания, - на мой взгляд, плохая затея. Вроде бы ничего катастрофического, но… это как плохой знак, как прерывание цикла, связи. Завтра попытаюсь отговорить его от этой идеи. А сейчас спать.
Да будут завтра месячные. С них, кстати, всё сегодня и началось…

Блин, полжизни прошло.

Что-то мне грустно. Прикиньте, его не хватает. Причём очень и поэтому я гружусь. По-моему, я позавчера ему сказала, что мы стали мало времени проводить друг с другом, на порядок меньше, чем раньше. Сегодня он пообещал мне, что с завтрашнего дня всё будет как раньше и даже лучше.
Только что звонил, извинялся, что так мало. И вроде бы взаправду, искренне переживает. А я втянулась - капец - руками и ногами в него. Не любовь, но привязанность сильная. Я вот на днях придумала критерий определения любви. Если готова ради него бросить всё, скажем переехать в другой город, значит, любишь. Я не готова и ради Тимура тоже. Вот какое открытие для себя я сделала.

Уже который день тоскую по своему безвозвратно утерянному телефону. И это, пожалуй, главное событие ушедшей недели, если не месяца. Даже положенный праздник 14 февраля ничего не исправил в лучшую сторону. Да и надежд особо не было. У одной меня он проходит из года год бездарно? Ну, это традиция. Даже в прошлом году при отсутствии парня всё было куда лучше: поздравление по телефону, шоколадка, поцелуй в щёчку - трогательно.

Потеряла телефон (( Печальбеда

Сижу и про себя повторяю: "ненавижу, ненавижу, ненавижу...". Его, конечно. За то, что сделал мне больно, конечно.
Страдаю и думаю: я сама всё делаю для того, чтобы меня бросили, ведь со мною по-другому. Я своим поведением буквально напрашиваюсь на это. В том смысле, что я тряпка. А потом думаю: фигня всё это. Бросают потому, что нет чувств. Опять нет чувств. И больше нет никаких объяснений.

Ну, вот мы и приехали. Он-таки меня бросил. И мне не очень приятно. Теперь я буду чувствовать свою вину. И думать, что у меня отвратительный неуживчивый характер, который никому не нужен. И попка не помогает.
Я откровенно говоря хочу плакать. Я позволила себе слабинку: псехнула и теперь буду расплачиваться. Дура я дура. А может, так и должно быть?

Опять 25! Что же это за наказание? Я только успела расслабиться, как опять началось! :(

Особенный день, определённо. Жаль только, что отличился негативом.
Суббота. Проснулась раньше, чем в будний день! И на работу. Еле пережила этот рабочий день с нашим чёкнутым директором.
Голова болит, ко сну клонит, ничего не хочется… А встретится с Игорьком все равно надо!

Стоит расслабиться, успокоиться хотя бы чуть-чуть, как всё начинается снова.

Страх снова проснулся. И теперь он десятикратный по сравнению с позавчерашним.

Вроде бы чуть-чуть полегчало сегодня. Всё ещё чувствуется напряжение, но заметно легче. Хоть бы завтра всё прошло, и я буду самая счастливая.
Я вчера задумывалась, стоит ли он этого? Ну, и как-то не нашла ответа. Странно, как-то моральные нормы отошли на второй план, а на первом - только личное физическое самочувствие.
Реально значение этого факта сильно преувеличено. Я даже задумалась, что скажу своей дочечке.

Как же болит...( Быстрее бы закончились эти неприятные последствия.