у меня депрессия. ногтём росколупала давно порченный зуб и теперь там зияет огромная чёрная дыра. только этого мне не хватало. неужели пришёл этот чёрный день, когда мне нужно снимать крупную сумму с копилки? я в трауре… и так нелегко живётся.

весь день страдала опять из-за той истории с мудаком и его дивкой, что рассказала к.с. и молила Бога о том, чтобы всё скорее мои страдания закончились. к.с. ещё и подлила масла в огонь, сказав "не переживайте, у них всё классно". как издёвка и злорадство надо мной. за них я не переживаю, а за себя - да. почему у них должно быть всё классно, а у меня нет? я что меньше его заслуживаю? могла бы что-нибудь более приободряющее сказать, типа как "повезло" дивке с женихом… теперь я вообще думаю, что лучше бы она тогда ничего мне не говорила. я не знаю.
вот каким настроением закончились наши походы в гороно, Саше и канц. магазин.

Один из хороших дней. Если бы хоть по разу в неделю были бы такие дни, жить было бы приятней и легче. В чём кроется секрет моей радости? В том, что поела на дурняк))
Весь день провела с Людмилкой. Ходили в Сильпо сначала. Благодаря мне она успела отхватить кофе по дешёвке (45 грн 65 г). Плюс к этому я ей насоветовала вкусный сыр по акции и вкусный квас, который самой нравится) Вроде бы покупками она осталась довольной)
Потом готовили вместе борщ. Правда, мне досталась незначительная роль: чистить и резать продукты. Потом вместе дегустировали) Нормальный борщец получился))
Потом играли в Универ и смотрели Мордекай. Людмилка угощала меня сухариками, кофе, сыром, конфетами, ещё и Лонгер к борщу купила. Короче, мне аж неудобно, что я её так объела. Вспомнила своего бывшего ходока в бесплатную столовку. Хоть бы сама такие эмоции у Людмилки не вызвала. А то звать редко к себе будет. Всё-таки я не хожу к ней так часто, как тот мудак ко мне, и только по приглашению. К тому же у Людмилки не такой доход как у меня.
Но я решила её отблагодарить. Получу зарплату, прийду к ней с сидром и сухарики куплю взамен тех, что съела)
Ну, и конечно, дома я ничего сегодня сделать не успела: ни по школе, ни вышить, ни постирать.

Короче, начну с последнего события. Недавно написала сообщение К.С., в котором хотела передать восхищение нашим школьным физиком Иваном Георгиевичем. Похоже, я нашла идеал мужчины. Вот такой должен быть мой будущий муж)) Губу на Ваню я, конечно, катать не буду: у него есть невеста и он слишком молод, что его, к слову, не портит.
Даже радостно на душе стало от того, что есть ещё порядочные, интеллигентные мужчины, такие, как мне нравятся, и что есть теперь, о чём мечтать, - встретить бы такого же.
День в принципе был удачным, если не обращать внимания а ставшие уже нормой мамины загулы и сегодняшнюю с ней ссору из-за побитого дуршлака. И вечно она мне вспоминает мою писанину здесь, как будто это что-то из ряда вон выходящее.
Не так давно звонила Людмилка, беспокоилась о том, как я дошла домой по темноте. Сегодня встречались с ней аж 2 раза. С утра ходили на море, на Лиски. Посчастливилось отдыхать в прекрасном месте: территории пансионата "Домик у моря". Когда-то Тимур присылал мне фотку этого места. Его, я, кстати, удалила даже из закладок. И больше реально не хочу с ним связываться, отношения себя исчерпали…
Вечером бегала к Людмилке в гости, где мы благополучно допили бутылку вина, начатую вчера. Это, пожалуй, главное событие вчерашнего дня - наше совместное пьянство. На сегодня, кстати, вина осталось на один зуб, основную его часть мы выпили вчера, что, по-моему, было зря. Вчера меня немного "штормило" (новый лексикон и новые ощущения), что меня совсем, как ни странно, не пугает. Лонгер, теперь вино - спиваюсь. Наверное, хочу реализовать план "хочу напиться". Ну, в общем-то странно, что после почти бутылки вина на двоих я соображала, на мой взгляд, совершенно ясно. Голова немного кружилась и от того меня качало немного из стороны в сторону. Но я думала раньше, что после такой дозы я реально опьянею, что для меня означает помутнение рассудка. Ничего подобного не случилось и после прогулки домой на свежем воздухе весь алкоголь из меня выветрился. Свою меру до сих пор не знаю. Может и к лучшему.
Вчера мама не ночевала дома. Это мне кое-что напомнило и как-будто чего-то или кого-то не хватало. Сидела за компом как приклеенная до полтретьего ночи. А встала аж в начале десятого. Жара, к слову, стоит неумолимая. Спать реально мучительно.
По причине жары с головы не снимаю гульку. А ещё, наверное, потому, что Настя похвалила.
Кстати, Людмилка опять хотела вытащить меня на косу, а я опять её завернула на Лиски. И всё это происходит по одной причине каждый раз. На косу можно выбраться только на выходных, а на выходных в моих карманах хоть шаром покоти - безденежье катастрофическое. Сегодня она меня даже мороженным супершоколадным угощала. Ещё бы. Если бы мне родители по тысяче каждый месяц отстёгивале, я бы тоже всех угощала.
Чего ж я попёрлась в Сильпо сегодня в такой поздний час после посиделок с Людмилкой. Потому что в кошельке ни копейки и не появится до пн, а в пн ехать с утра за что-то нужно. Ну, слава Богу, не зря сходила. И послед. 20-ку с карточки сняла и Косогова повидала))

отработала первый рабочий день! я героиня после 4-х часового сна ночью. зато почти все наказы, кроме одного сделала. а на работе и его закончила. хорошо, что дирика не было, иначе день бы превратился в кошмар. а так в 11:30 физик нас с К.С. подвёз до города. с пионерской, не поверите, подбросил до дома отец. что-то слишком часто стала его видеть. ну а дома чуть не заснула у компа, готовясь к занятию. к.с. с вк ещё не давала. говорит, что уже скучила.
ну а вечером после занятия уже станет привычкой вытьё, пока никого нет дома, чтобы легче переносилось несовершенство этого мира.
вышивку, кстати, до конца отпуска не успела закончить. есть небольшой шанс закончить на этой неделе, хотя не буду загадывать.

Сегодня мой день однозначно. наверное, ещё час назад выла как белуга. к.с. рассказала, что видела огирка с дивкой, похожей на меня. обожгло изнутри. конечно, я не ждала, что он останется один. всё равно мне больно. это ещё и наложилось на переживания из-за мамы с грузином. если она с ним помирится, я серьёзно задумаюсь над тем, чтобы от неё съехать. сейчас лучшего варианта, чем к отцу, я не могу придумать. но может и он мне откажет. я ж никому не нужна.
ну и началось всё с того, что завтра на работу и 4 наказа не дописаны.
к.с. молодец, меня поддерживала как могла. мне конечно, мало приятного принесла её новость, но обижаться на неё не могу. лучше так, чем я случайно столкнусь с ними нос к носу где-то на улице.

бу! Вот и закончился этот день - ДР бывшего. Как я и прогнозировала, поздравлений на стене кот наплакал: 2 - от сёстр Ш., 1 от ПичПита, 1 - от Тягуновой. Пусть сравнит и подумает, когда ему хорошо жилось.
Сегодня день опять пролетел - ничерта не успела. Злости на себя не хватает!
Зато стирала 2 раза. Умудрилась поставить пятно на светлой юбке, которую первый раз надела после стирки.
Даже не повышивала(( Чувствую, не успеть мне до конца отпуска((
Полдня с мамой проходили. Думала, как человек вернусь домой на маршрутке. Куда там: мама потащила в Простор, потом в Велмарт. Там состоялась неоднозначная встреча с Антидзе (зачем мама его трогала, может, если бы не он, я бы не поставила пятно на юбке) и с моим папашкой. Мама мне сообщила интересную новость. Говорит, ей передали, что у нашего папашки даже машина есть. Я и так как последняя страдалица выхожу из супермаркетов, видя на какие суммы люди скупляются, ни в чём себе не отказывая, и что могу позволить себе я. Даже наш папашка шикует, при этом ему абсолютно невдомёк, что кое-кто нуждается в его помощи, хоть и не просит. Короче, все люди как люди, я одна нищета нищетой. И кто в этом виноват? Конечно, я сама.
Людмилка сегодня в вайбере написала, что скоро увидимся, дома у неё неприятности, говорить сейчас она не может, позже всё расскажет. Интрига…

Вчера с мамой проходили весь день по городу, что не нашлось времени сделать запись. Как в старые, добрые времена прошлись по магазинам и супермаркетам. Может, не совсем старые и не совсем добрые, но до появления долбаных хахалей, когда мы дуг у друга были одни на всём белом свете.
Купили эклеров, еле уболтала маму, так я хоть оторвалась.
Наелись вареников и эклеров перед сном - было круто.
1. Эклеры. 2. Мороженное. 3. Йогурт. 4. Сыворотка.
Осталось из желаний только йогуртом объестся) Я-то уже его покупала, но объестся не удалось. Мама захотела, пришлось делиться. Наверное, в след. раз надо две банки покупать. Не знаю только, где я деньги возьму. Заплатила часть за свет (или воду), осталась маме должна 26 грн. А в Велмарте так расходилась, что ещё + 20 грн торчу маме. Капец, а деньги неизвестно когда. Запасов вообще ни копейки.
А через 3 дня на работу…
Уже сегодня Косогов звонил, напоминал о "приятном". Чувствую, от судьбы не уйти. Ночь со среды на четверг будет моя. Не могу раньше ничегошеньки сделать. Вот лох.
Сегодня никуда не ходили, доедали приобретённое вчера.
А! Тимур меня из друзей удалил. Я написала, что он мудак и всё. Задрал своими перепадами настроения и истериками. Из друзей оставил 23 человека и фотки все убрал. Истеричка. Пусть меня больше не трогает. А я ещё на него такие надежды возлагала…
Завтра у мудака ДР. Давно придумала на его ДР удалить свою прошлогоднюю запись с поздравлением. Не знаю, сделать или не сделать, но точно не завтра. Пусть посмотрит и сравнит. А может в этом году вообще будет фурор на стене, чтобы я не злорадствовала.
Ну, и последнее сообщение про К.С. Я ей звонила с маминого, она не перезвонила. Неприятно.
И ещё Людмилка. Как уехала в чт, так ни слова, ни полслова. Судя по посещению Вк, она ещё в селе.

Наконец-то мы с дверью. Немного стало легче.
Поговорила с К.С. Всё-таки мы с ней разные. Точнее из разных миров. У неё своя тусовка, у меня своя. Сегодня она меня удивила, подсказав, как сделать западло директору - написать по собственному. Не боится меня потерять.
Ночью снился мудак. Не знаю, к чему это.
У меня не перестаёт болеть голова. С того самого смутного дня.
Сегодня не вышивала, т.к. пятница. Брала в руки книжки по методике. Беcполезно. Вообще не идёт.
Ходили с мамой вечером на море. Вода холодная, что и следовало ожидать, я не купалась. Уже, наверное, и не зайду в воду в этом году, а Людмилка ещё мечтает на косу поехать.

Пока всё спокойно. Надеюсь, завтра уже будем с дверью.
Мне так мало надо для счастья. Только спокойствие. Я и так найду, чему порадоваться в каждом дне. Сегодня радовалась йогурту, вчера мороженному, пока не появилось єто чудовище Танька.
Грустно понимать, что день ото дня поводов для радости всё меньше.
К.С. в вк пишет мне очень сдержанно и вежливо. Мне это не нравится. Завтра, наверное, у меня последний день с деньгами на счету, но ей позвонить я никак не решусь.
Сегодня Настя звонила. Я не ответила. Пошли они все. Начинается. Через неделю, даже уже меньше, выходить на работу. Ещё так в жизни не "не хотелось" выходить на работу. Мне уже хочется, чтобы он сам меня уволил.

Боже, как хочется свалить отсюда подальше.
Как же я устала бояться. Ещё бы. Жить без двери при ебанутых соседях.
Сегодня отец звонил. я передала телефон маме. Я трус. Мама потом спрашивает, почему я не ответила, он ведь на мой тел звонил.

наверное, сегодня не усну. Ещё бы! Как можно спать спокойно с открытой дверью.
Сегодня пополнился и обогатился мой опыт взаимодействия с милиционерами. Почему некоторым людям удаётся прожить жизнь, ни разу не обратившись за помощью к ментам.
А кто-то вроде меня каждые полгода с ними общается, при чём не по своему желанию или вине.
Короче, выпровадили этого дебила-грузина из дому, надеюсь, навсегда.
Признаться честно, была рада увидеть на пороге квартиры своего отца. Я сразу почувствовала, что мы сила, собравшаяся воедино. вместе ничего не страшно, даже разъярённого алкаша.
Неожиданно как-то это произошло. Я даже сейчас не могу осознать, в каких случаях всё забывается и ты обращаешься к бывшему мужу за помощью. Получается, что он стал единственным для мамы человеком в городе, который мог прийти ей на помощь.
И он мне уже не такой противный. Да что там. Он вроде ангела по сравнению с этим чертом.
Нельзя ни от кого отрекаться. Ведь может так случиться, что только он поможет.

наверное начну с главного события дня. сижу с Людмилкой переписываюсь в вайбере, как приходит сообщение о том, что "деревня" присоединился к вайберу. блин, не нравится мне это. настроение сразу упало.
а ещё мне приснилось, что лиля с пусей опять женяться. посмотрела по соннику, если гость на свадьбе, то хорошие новости.
біли сегодня в обед с Людмилкой на море. 3-е число. Я как всегда дождалась того времени, когда вода станет холодной, чтобы пойти на море. Правда, я всё равно не купалась. Зато первый раз испробовала одну штуку. Мне понравилось. Хочу себе купить для особенных случаев, как сегодня.
Вышивка не идёт, К.С. тоже. Наверное, я ей целую неделю не звонила.
Хочу любимого и… деньги. Даже не знаю, чего больше. Наверное, любимого с деньгами.

опять рабочая неделя. не хочется, чтобы выходрые заканчивались, а с другой стороны в выходные я не зарабатываю, значит не могу ничего себе позволить.
сегодня людмилка вытянула из дома. я предложила наконец попробовать велмартовское мороженное. Еле уболтала Людмилку.
Попробовали - ничего особенного. Может если бі в другое время при других обстоятельствах да с другой компанией, то эффект был бы другой. Не знаю. Взяла фисташку и виденське. Фисташка понравилась, виденське - нет. Зато Людмилкино манговое - ничо так. Да и ассортимент был невелик. Чёт я думаю, что с К.С. мы вряд ли там что-то попробовали. Если она ещё и мороженное не любит. Уже наверное не смогу ей позвонить. Уже так давно не звонила, больше перерыва ещё наверное не было.
Да, я про деньги хотела написать. Пришлось тратить занычковую пятидесятку, а то в кошельке только на завтрашний проезд. Взяла авансом 25 грн, теперь не знаю, откуда взять, чтобы возвратить. а о том, чтобы на чём-то сэкономить и туда доложить вообще речи быть не может.
И самый прикол. Завтра ещё и на море с утра собираемся. И опять вопрос о деньгах стоит острее не бывает.
И во-вторых у меня ещё и гости как нельзя кстати приехали. Но раз обещалась - по-любому как-нибудь выполнить надо.
Бороду обпрыщило -капец, и локоть чешется опять - вообще капец.
Вышивку опять как следует не успела. Днём - ещё ничего, а вечером как Людмилка вырвала из дому - так больше и не взялась.
Зато теперь я знаю, какой отдых для меня самое то для души и тела. Вот бы хотя бы недельку иметь возможность каждый день выходить гуляться в супермаркет да не с пустыми руками приходить домой. Вчера я решила, что мне хватило бы на жизнь тратить 100 грн в день, т.е. 3000 грн в месяц. По-моему, очень реальные и скромные у меня запросы.

Полвторого ночи, мы с мамой не спим, Ладо на работе.
Была у Людмилки, скручивали кресла, ели арбуз. Людмилка рассекретила своего Фокина.
Денег ни копейки. Только 2 грн на проезд в пн, а на что жить завтра? Ещё и на море в пн с утра…
К.С. я совсем забросила. Уже и звонить неудобно, так затянула. Сегодня подобрала песню на 1 сентября) От этого улыбаюсь. Может даже не использую. Лучше бы методическую работу открыла. Ненавижу её.
Кстати, вчера хотела написать, что у меня длинные ногти. Пока… Скоро им конец.
Катуха гуляет, уже задрала с Писиком. Постирала белое платье наконец-то. Хочу в нём на 1 сентября быть.
На рушныке, наверное, всего пару крестиков вышила. Я лох.
Хотела сегодня на море сходить. Людмилка не поддержала инициативу. Это лето, видимо, будет лидером с конца по количеству походов на море. Хоть жара так и просит.
Хочу объесться мороженным. Где взять лишних 30 грн?