мама меня потянула сегодня на Приазовскую чёрт-те какой номер ночью. как на зло я объелась перед этим виноградом и всю дорогу мучилась болью в животе. жаль, что сходили мы зря. или это к лучшему.
по дороге домой вдруг поняла, почему меня бросил Гавриленко. потому что я не хотела с ним секса, как могла его избегала. такие выводы я сделала, когда проходила мимо дома куликовского. что тогда, что сейчас одна и та же причина. ну, да ладно. значит не судьба.

Чего-то все на мне сегодня срывают свою злость. И К.С., и Людмилка решили, что могут безнаказанно, без последствий выплеснуть на меня поток своих негативных эмоций, заработанных скорее всего на работе. Они там стресс от прибацанного начальства получают, а потом я виновата.
И мама ещё помирилась со своим мудаком грузином, хотя вчера собиралась с ним разводиться в который раз.
И кто её умной назовёт.
Короче, я опять одна. Но я не печалюсь.
Ведь я нашла потерянную книжечку Геометрия 7 класс! :)

самое приятное событие за день - это когда узнала, что бабушка Никиты решила без моего ведома поднять оплату за занятие до 50 грн! :) А потом ещё и наградила меня плюшками впридачу к моему счастью))

весь день с мамой проходили то в атб, то в велмарт. зря только встали сегодня в 5:42. и Людмилке, и маме сказала, что больше не пойду на такие распродажи, но сама знаю, что первая побегу на скидки.
ещё сегодня была неприятная новость: узнали, что Финансы и кредит стал неплатежеспособным банком. плакали мамины денюжки.
лиля не торопится мне фотки делать, хотя сегодня я ей скинула новую партию.
с К.С. сегодня общались очень сдержанно, главным образом из-за того, что она отказалась сходить со мной в атб. пришлось беспокоить Людмилку.

ответ головиной на моё прямолинейное сообщение - хит сегодняшнего дня. хорошо, что есть, с кем обсудить) с К.С.
завтра собираемся с мамой встать в 5 утра, чтобы сходить в Атб. я не уверена, что у меня это получится на 5 с плюсом…

День начался с раннего подїёма. Мне предстояло сходить на ярмарку вакансий вгдк и краеведческий музей с неприятной миссией: отказаться от возложенного на меня доверия директрисы музея, как кандидату на должность младшего научного сотрудника. На очередном как бы собеседовании мы с директрисой друг друга не поняли и распрощались не очень дружелюбно, поскольку она меня обвинила в том, что я не умею чётко формулировать свою мысль и что я заняла у неё много времени зря. Шла домой угнетённая. Размышляла, к чему мне такой опыт. Уже двум работодателям я отказываю (никто меня, наверное, не поймёт, почему разбрасываюсь работой в такие сложные для трудоустройства времена.) А я просто не могу иначе. Не могу бросить учеников. И не могу найти такую работу, из-за которой мне не пришлось бы бросать репетиторство.
Так вот нашла плюс только в том, что меня берут на работу (точнее стажировку), собеседования по крайней мере я прохожу, т.е. на что-то годна.
Потом задумалась о том, как хорошо быть с работой и плохо без неё. И как я могла добровольно отказатьсяот этого блага. Ведь у меня всё было.
Но опять же: по-другому я не могла. Надо было просто мысленно возвратиться во времени назад на конец августа и вспомнить, какие мрачные мысли меня одолевали. Как я ненавидела директора и работу, которую мне приходиться делать за гроши.
И всё правильно и не случайно. К чему всё это произошло, я пойму, уверена, позже.
Обидно было просрать работу учителя мат-ки. Но тут тоже по-другому быть не могло с учётом нашей с дириком неприязни. И он, конечно, между "взять" и "не взять" меня выберет последнее. Я ведь это знала. Почему же я удивляюсь, как так получилось.
Но после моего занятия с Никитой, на которое я ехала как сонная муха, я оживилась. Спасиба бабушке Никиты, спасибо Никите. Благодаря им есть ещё вера в хороших людей. Короче, домашние кексики спасли положение :)))

короче, день удался. у нас праздник, а я даже не сижу дома весь вечер одна!
Ушла в 2, вернулась почти в 9.
Сначала вітащила на Приморку К.С. с Марьяшей. Посидела в Арке с горячими бутерами и чаем. А что я могу себе позволить, если в кошельке только полтинник и занятия все сегодня отменили (я, конечно, немного расстроилась из-за новой девочки). Минус 21 грн.
Иду домой, звонит Людмилка. Хорошо, что я взяла трубку, а то была обижена на неё за то, что не пошла вчера со мной в Сильпо и вообще не ответила на моё сообщение.
Говорит: приходи на Лиски, тут мероприятие. И я нехотя попёрлась, потому что ноги гудели, кошмар как, в только что отремонтированных босоножках фуксия, ну и в кошельке после АТБ осталось только 3, 5 грн.
Как же хорошо, что я пошла. Кроме халявной каши с котлетой и чая с бисквитом, удалось даже осуществить фотографическую задумку в библиотеке. Получила, правда, от Фокиной комплимент: бескультурщина. Пусть валит лесом. Вот повезло Людмилке с будущей свекровью.
После халявного обеда или ужина понесла нас нелёгкая на Приморку концерт смотреть, точнее Людмилку. Еле дошкандыбала. Концерт как раз благополучно закончился, когда мы долезли, особенно я. Ну, думаю слава Богу: номер отбыла. Идём на маршрутку, мимо Пиццы Челентано. Людмилка: может по десертику. Я, конечно, в отказ, денег нет. Она я тебя угощу, а в следующий раз ты. Я ещё и десерт Тирамису за Людмилкин счёт на ночь глядя съела. Вот уже халявщица! А в довершении вечера ещё один приятный момент: бесплатно покатались на 4-ке, точнее зайцами)) Что может быть лучше.
Короче, вернулась домой довольная, как слон. Так и К.С. написала, что день удался. Она потом, как я догадалась, на меня пообижалась немного за то, что с Людмилкой лучше погуляла. Ну, ничо.

сегодня я ложусь спать с более позитивным настроением, чем вчера. вчера решила, что на всё надо плюнуть. а то мне хочется всё решить и я так напрягаюсь в поисках решения, что сил не остаётся. ну, пока мат-ка в школе нет.
пополнила счёт (2 грн - комиссия!!!) наговорилась с К.С. и Лилей. Мне всё хочется просить её помощи, но не решаюсь. то, что она говорит в школе, что не поддерживает со мной связь, мне га пользу не идёт. я хотела бы, чтобы она за меня вступилась, открыто спросила, почему не берёте В.Я., другого-то учителя нет. а у неё как всегда хата с краю и зачем ей лишние проблемы.
сегодня мама ко мне вернулась! и я рада! только боюсь, что опять пройдет немного времени и она побежит к тому мудаку.
завтра собираюсь к новой ученице. переживаю и не знаю, сколько с неё брать.

вечер вселенской грусти

Короче, с 11-го числа ничего не поменялось. Провела все выходные в компании кошек и собак. Сегодня хотела лечь пораньше, завтра сходить с утра в Сильпо, а потом в библиотеку и на занятия, но тут К.С. появилась в вайбере и я давай строчить ответы на её вопросы.
Ещё и разложила одежду по всем стульям и диванам. Сортирую. Похоже, к нам пришла уже осень. Не знаю, что надевать завтра. Вчера ходила сама в велмарт в комбинезоне, замёрзла. Людмилка сегодня, приехав из села, не изъявила желания сходить со мной в сильпо, как было уговорено раньше. Я этого и не хотела, ведь все деньги потратила вчера в велмарте, но её молчание меня расстроило. Она сегодня не в настроении, у неё задержка. Боже, как хорошо, что меня не мучают такие проблемы.
Головина продолжает морозиться. Точнее онаотвечает на мои сообщения, но уж как-то очень неспеша. Короче, есть 18 часов. Я буду согласна на них только при условии наличия метод. дня. А она не хочет переделывать расписание, чтобы меня обеспечить им. Вообще полная неразбериха - вести переговоры с недоделанной заучкой. А время идёт - и это нехорошо затягивать с трудоустройством. Она ещё такая умничает, строит себя очень важную птицу, в вк вписала в месте работы: заступник дир-ра з НВР. Гордости полные штаны. А расписание переделывать не хочет, сучка. В общем, я как всегда готовлюсь к худшему.
Наверное, пойду спать. Полпервого. А замуж я ещё не вышла. Что за засада?

Одиноко. Второй день чувствую одиночество. Второй день мама не ночует дома.
Не думала, что это скажу, но, похоже, мне не так комфортно одной, как я считала раньше. Удивляюсь, как Люся не чокнется одна в пустой квартире?
История со СП школой изрядно затянулась и поднадоела. К.С. уже явно неинтересно меня, мусолящую эту тему, слушать. Да и все остальные из тех, кто в теме, скорее решат, что я незнаю, чего хочу, а не то, что я требую к себе элементарного человеческого отношения.

Я только начала спокойно, счастливо жить, вдыхать воздух полной грудью, как опять облом… мне предлагают работу в моей самой любимой школе с моим самым любимым директором.
Вот только только всё устаканилось, я смирилась со своим положением безработной, как нашлась головина, которая в очередной раз нарушила мой покой.
Как сейчас помню: иду сегодня с сильпо с пакетом покупок, счастливая, улыбаюсь сама себе - чувствую себя человеком в общем.
С Люсей ещё эту тему обсудила по телефону, поржали вместе с того, как я послала всю школу с директором куда подальше.
Открываю уже перед сном свою страницу в вк, а там головина спрашивает, нужна ли мне ещё работа, мол, директор интересуется.
Капец, и опять тревога и беспокойство поселяются во мне. Что ей отвечать? Если там хорошее предложение (например, если магистрантка отказалась совсем), то отказываться будет глупо. В моих интересах выйти на связь. А если фигня типа 18 часов или тем более 10 часов, то много чести мне с ними связываться и вести разговор после моих выкидонов с ЧС. Я кстати, этим чс себе не раз порчу жизнь, как оказывается в итоге. надо от него отказываться.
Короче, я ещё на К.С. злюсь, что от неё никакой пользы, никакой полезной информации от неё не дождёшься.

сегодня был важный день: я приняла ещё одно важное решение. я не могу отказаться от своих учеников ни ради какой работы. не потому что я к ним привыкла или к проведению занятий на дому, а потому что к этому занятию лежит душа. а то, к чему лежит душа, от него не отказываются, это истинно важно. так же и с людьми, кстати.
я, правда, некрасиво поступила с работодателем, который хотел меня нанять. ушла на обед и не вернулась. ничо, она переживёт. а я чуть не совершила ужасную ошибку.
сёдня пришли мои туфельки)) они маловаты, но я никому их не отдам!)) они оказались и внешне очень хорошенькими. может Лиля и была права насчёт 37 размера, но я никому об этом не скажу.
я сама не знаю, почему тогда в зп взяла себе туфли центро 36,5
к.с. по-прежнему никакой информатор. ничего не знаю из того, что происходит в школе. головину игнорю по полной. в теле добавила её в чс. она сегодня пыталась звонить. хорошо, что в вк ничего не написала.
а я всё жду любовь. особенно после сна с Иваном)

К вечеру у меня появилось бомбезное настроение, сравнимое с тем, когда я узнала, что меня берут заучем, а 7 лет назад предлагают стать лаборантом кафедры. В общем мне предложили попробовать начать в учебно-кадровом центре, предлагающим услуги прохождения курсов разной направленности, в качестве то ли администратора, то ли менеджера, ещё не поняла. Жаль, что это всего лишь стажировка, но всё же лучше, чем ничего.
Сегодня мне 8 раз звонили из школы, я ни разу не ответила, послала их ко всем чертям. И головиной в вк не ответила, пусть катится. Я как-то сама со всем разбиралась.
Даже если бы не наклёвывающаяся работа, я бы им не перезванивала и не интересовалась, что там случилось, что так дружно надо мне звонить. Пошли они все! Дирику надо было думать, прежде чем так со мной разговаривать. Ах, да, я их всех занесла в ЧС на телефоне. Во даю!
Короче, есть одна неприятность, к-рая всё портит. Только начало всё налаживаться с учениками с графиком занятий, бабушки даже сами мне лишнюю пятёрку предлагают брать за занятие… И как мне всё совместить? Капец, жалко их бросать.

короче, день закончился фигово. сначала пожалела, что позвонила этому мудаку директору. он и так и так не взял бы меня на работу. так я позвонила и дала ему возможность над собой поиздеваться напоследок. а потом подумала, что всё равно бы это сделала, этого было не избежать. и случилось так, как было уготовано изначально. я переживала, что упущу свой шанс. верила, что все часы чеботарши мои. меня сбило с толку его прощание со мной "спасибо за работу" и его разговор, когда я звонила за мед. книжку. показалось, что он оценил, что потерял. а на самом деле гавно, что сидит в нём, никуда не делось. и не зря, ой не зря я решилась на то, чтобы на совсем попрощаться со СП школой. забыла, как меня от него воротило, что он, сука подлая, не спроста переносит одно горе за другим. но зато теперь я не сомневаюсь, что вход в СП школу мне закрыт, пока в ней директором этот мудак. и значит судьба моя сейчас это ЦЗ и мои ученики. и пока есть ученики, я здесь останусь. а если уйдут, то может прийдёт время искать счастья в другом месте. всё может быть.
и сегодня этот мудак на коне, а завтра я буду, как Мосейко над ним командовать.
всё не зря.значит пришло время получить такой опыт. я не пропаду.
жаль, что до сих пор никого не встретила, как обещало сильпо, и не вышла замуж.
а предчувмтвия перед звонком дирикубыли такие же как перед звонком дирику Дм школы.
больше тому дураку, выжившему из ума, звонить не буду. ему надо, чтобы через его долбанную школу прошли все специалисты. ними же проще управлять, чем людьми с опытом, которым есть, с чем сравнить.
к.с. не понятно, на чьей стороне. не услышала в её голосе поддержки. сейчас мне хочется уехать в харьков. кажется, что там меня оценят. но я, конечно, не права. хорошо там, где нас нет.
завтра жду звонка от работодателя с непоня ным предложением. хоть бы до трёх часов успеть.