Это крах. Мой монстр вылез наружу в самый неподходящий момент. Лучше бы мы не вместе шли на остановку. А он как раз принёс обещанную книжку. Всё могло быть по-другому, но уже всё ничего не изменить.
Кроме того, что на трене меня можно не замечать, так он ещё и поднял руку после того, как увидел, что Маша едет в Мариуполь. Ну, и счастливого пути.
А я как дура строчу ему комментарии на его сайт и вычитываю каждую его буковку до полтретьего ночи. А это никому не надо. Всё равно я не та.
Ещё и книжку притащила в 850 листов, которую обещалась прочитать. И Калифорнию 7 сезонов обязалась посмотреть. Для кого? Это ведь ему не нужно. Пусть Маша всё читает и смотрит. А ведь ей и палец о палец не надо стучать, она и так нравится. Как это несправедливо!
Может и есть, какой-нибудь Дима Митин, который то же самое готов сделать для меня. А мне тоже это не нужно, как Славе от меня. Что же это за недоразумение такое и как с этим жить? Всё не совпадает.
И на мою искалеченную руку ему плевать.

12 января

700 грн за внеплановый ремонт компьютера.
До полтретьего ночи изучала Славика сайт.

как сказал Славик в номинации "неожиданность года" победила наша сегодняшняя встреча, которая мне принесла такое разочарование. он был такой другой, такой отличный от вчера, что хотелось сбежать.
потом вечером списались в вк, он столько времени мне уделил, советуя фильмы. потом трекер этот, не знаю, что с ним делать.
мне аж неловко было, что столько времени мне уделил такой занятой человек)

10 января

Всё было так, как я и загадала. Только я не загадывала его пьяным.
И я ему Чайку подарила)

Я ужасный человек. Отправила маму одну к Таниному сыну, ещё и зажала денег на такси, чтобы она вернулась домой. Теперь будет ночевать у Тани дома. Наврала про деньги, теперь придётся разменивать последнюю двухсотку. За всё нужно расплачиваться, поэтому придётся завтра с утра подрывать свою пятую точку и ехать на АКЗ, чтобы забрать маму, у которой ни копейки денег.
После 6-го числа, когда я потратила последние деньги в АТБ и Сильпо, вообще стало невыносимо жить. Без печенья и конфет - разве это жизнь? Я выела все до крошки запасы сладкого в квартире, даже те, которые считались неприкасаемые. Коробочку конфет-сердечек от Любимов, предназначенные для К.С. Она, кстати, сучка, обо мне не вспоминает. Мне реально хочется на неё забить. Знаю по опыту, что нельзя этого делать. Но как можно нормально реагировать на её равнодушие? Она, видите ли, "не любит напрашиваться". Значит, кроме Марьяши тебе никакая компания не светит.
Кстати, слава Богу, моя вчерашняя ночная шутка про ожидание сообщения от фаворитки прокатила)) И после 12 мы ещё раз списались. Где-то в полвторого ночи пожелала ему спокойной ночи и пошла спать. На след. день обнаружила, что он ещё целых 2 часа сидел в сети, аж в полчетвёртого вышел. А сегодня весь день не заходил, аж часов в 9 вечера с телефона, я с Веры наблюдала. Захожу с тела в вк, а там от него аж 2 сообщения: "привет" и "почему я написала вопрос в тетрадке" с разницей в полчаса)))) По-моему, ему хотелось со мной пообщаться, а меня не было. Теперь я как дура сижу жду от него ответа, точнее просто сообщения, потому что я ничего не спрашивала.
Ну, будь что будет. Особенно завтра в Рио О_о

Славика опять не было на трене. я, наверное, целых полчаса оглядывалась на раздевалку в надежде на то, что он всё-таки появится хоть и с опозданием. сразу после трени я ему написала, зря я это сделала. хотя яна с катей распинались друг перед дружкой, что надо Славика серьёзно напрячь (чё это он филонит уже вторую по счёту тренировку) и Яна уверенно сказала "Напрягу", никто, похоже, ему так и не написал. зато я напряглась только зря. веду себя неправильно, точно как при кручаке или клещунове, при этом 100-пудово ничего не выгорит. прикрываюсь только для собственного успокоения фразой "разве не так делают друзья?", а сама прыгаю перед ним на задних лапках.
вот увидишь, на вечеринке в Рио он не пригласит тебя в числе первых четырёх.

мне осталось 10 страниц. я хочу быстрее дочитать "Чайку" и немедленно сообщить об этом Славе.
Я так вчера была благодарна за вечер общения со Славой. Я много нового узнала. Меня беспокоит мой домысел, что он хочет общаться со мной только в определённых состояниях. Когда весел и добр после какой-нибудь тусни или во время неё и, конечно, под влиянием принятого на грудь алкоголя. Ладно, оставим этот разговор. Но скорее всего так и есть, опыт показывает.
Так вот коротко о разговоре. У него 4 любимицы-фаворитки в танце. и это минимум. ещё с несколькими ему просто нравится танцевать. ох, и широкая у тебя душа, Славчик. А ещё я никак не научу его называть меня Витой. И меня он не понимает, почему я хочу танцевать только с двумя партнёрами. Говорит, нельзя так делать (с одним или двумя), чтобы не дай Бог не привязаться к человеку, ведь он может потерять к тебе интерес или женится… Вот это новость. Я это понимаю так: Слава боится привязанностей, потому что они не надёжны и могут в любой момент оборваться, причинив ему боль.
Сама же я с ним не согласна. Понятно, что ничего не вечно, что хорошее может закончится и на смену ему придёт пустота в лучшем случае. но такова жизнь. и от разочарований никто не застрахован и от них никто не умер. я не боюсь уже быть преданной кем-то. всё можно пережить и найти выход из плачевной ситуации. и лучше жить так: привязываясь и разочаровываясь, чем как маникен, ничего не чувствуя. тем более мне, той, что по большей степени чувствует одно равнодушие. Вот что теперь выбирает Вита на пороге 30-тилетия) К тому же ради некоторых людей не жалко и пострадать, не такого го*на, как Ладо, конечно. иии… приходят на ум известные слова… "каждый человек заставит тебя страдать, надо выбрать того, кто будет их достоин". что-то типа того.
я как дура нагрызла себе 2 пальца. как идти завтра на тренировку?
подружки мои, злости, не хватает, особенно на Катерину Сергеевну, обо мне в праздники не вспоминают. к.с. потом меня будет спрашивать, где я была 2 дняназад или 2 часа, когда у неё было время и возможность со мной погулять. прикрывает, как по мне, своё равнодушие отговорками " я не люблю напрашиваться". бесит. написала бы как есть, что я для неё никто и встречаться со мной нет никакого желания.
сегодня всерьез задумалась о том, как отпраздновать свой юбилей. спасибо славе, натолкнул вчера на мысли. надо маму к своему решению подготовить - самое трудное.
умираю уже который час - хочу шоколада. в голове нераспечатанная коробочка-пакетик от Любимов, что подарил Данил с мамой, которую я планировала подарить кс, но она не заслужила, раз на меня у неё нет времени.

стопудово он приедет раньше меня, иначе мы ехали бы одним 17-ым. сегодня стоять на остановке было одним удовольствием, если сравнивать аналогичное ожидание в воскресенье в то же время, когда я направлялась на вечеринку в Позитив, на которую идти изначально не собиралась.
сегодня славы не будет, как и в последнее вс. для кого же я тогда надухалась гранатом? для димы что ли, к-рый меня ждёт? вряд ли. тогда уже скорее для себя. надеюсь, будет реггетон. чешки второй раз надену и велосипедки с майкой в первый раз. а это очень важно. испробую, как выглядит и можно ли носить. и ещё надо опробовать топик с открытым животом, носибельно ли))

У меня депрессия. Ничего не помогает. Даже треня по зуку.
Не хватает событий в жизни. Не хватает Славика.

Пора бы уже и написать о событиях последних трёх дней.
Я на распутьи. В трёх словах.
Кое-как я пережила неоправдавшиеся относительно Славы надежды. Он так и не пригласил меня. Наверное, поэтому я так надолго затянула описание новогодней ночи сюда. Не хотелось себе ещё раз напоминать о том, на сколько всё не так радужно, как мне представлялось, как мне хотелось, чтобы было.
Мы списываемся по чуть-чуть в течение этой пары дней. Он мил со мной, как с другом, но не больше. Последнее событие расстроило меня ещё разок. Я ему написала о прочтении книжки ПШ. Он спросил, понравилась ли она мне. А на мой объёмный ответ написал: как много текста. Теперь я думаю, что реально ему и не интересны были мои впечатления от книги. Он спросил, чтобы спросить, а не ради моего ответа. Наверное, он его и не читал.
Он человек широкой души. Он всех обнимает, даря своё тепло и внутренний свет. Он воспитан и осыпает меня комплиментами. И пусть я буду трижды прекрасна, в этом всё равно не будет никакого толку, потому что я не ТА и у меня не ТОТ запах. А вот у него именно ТОТ. И я буду трижды несчастна потому что мне надо будет с ним дружить. Вот я вляпалась.
Всё чаще приходят мысли о том, что есть спасение. Оно в том, что надо бросить танцы. С глаз долой - из сердца вон.
Пока не буду до 10-го января (Юлиного ДР) сжигать мосты, но завтра не пойду на вечеринку.
А НГ мы очень тихо и спокойно встретили с мамой. Поели, посмотрели концерт по интернету и легли спать. Я прилегла в 2, потом проснулась и окончательно заснула в 3.
Сегодня гуляла со Стасом. Как подружки. Не хватало только заведений))

ну что. я опять попала на любовь. теперь сижу и плачу.
как всегда всё на контрасте. последние 2 дня были прекрасные, особенно предпоследний. ну а сегодня мир рухнул и даже то хорошее, что было, представляется в другом свете.
27-го я гуляла с К.С., ходили на шашлыки неудачно. потом весь вечер была занята подготовкой к новогодней гавайской вечеринке. до 5 утра я вышивала оленя и упаковывала подарки. на след день тоже вся в делах до последнего: шила юбку, готовила топик и лею из шарфика.
на вечеринке начало было заурядное, я поняла, что мой наряд далеко не конкурентоспособный, на танец приглашал только стас. но всё изменилось, когда подарила славе вышитого оленя. от меня не отходил, пили колу, ели мандарины в мужской раздевалке, танцевали и фотографировались, других как будто не существовало. после Современника пошли компанией в Легенду, потом в боулинг. казалось этот вечер не закончится никогда. потом на такси вчетвером по домам. пришла домой счастливая. решила, что этот вечер - прекрасное окончание года для нас с ним. в свете сегодняшних событий понимаю, что всё его внимание было исключительно из благодарности.
а как мы танцевали в легенде! неужели это было не по-настоящему?
на след день 29-го в беседе появляется предложение от старичков догулять в дактусе. я ж окрылённая после гав вечеринки приглашаю его присоединиьься. вот тут начались лаги. он типа ещё не решил, ещё не знает. через время пишет: ок, я решился. я ж довольная, ещё не знаю, чем это закончится. в течение вечера он неоднократно даёт понять, что не хотел идти и я его "спровоцировала". и на прощание тоже такое сказал. осадок. но всё проходит и это бы прошло, после НГ я бы и не вспомнила, если бы не события сегодняшнего дня. Решили встречать нг у яны дома. что может быть хуже? а нет, может. он в первых рядах отписался, что яро желает. ну, и конечно, о том, чтобы меня хотя бы спросить, не хочу ли я вместе с ними собраться, не может быть и речи. меня и так было много последние 2 дня, и хоть бы никто ничего не подумал, мы же дали повод, появившись в пичпите вместе и вообще часто за последнее время мелькавшие вместе. к тому же никто не помешает ему завтра приударить за яной, которая как ни странно, имея парня и большую семью, осталась на нг одна. пожимаю плечами.
пошёл ты слава, ты такой же блядун как и все. не хочу тебя видеть в новом году. может на зук уйти?

26 декабря

А я купила себе чешечки))) за 25. интересно, на сколько их хватит.

если быть с самой собой откровенной, то я боюсь понедельничного корпоратива. боюсь, что он будет плохим окончанием года, не оправдает надежд. тот же Слава сказал бы: так ничего не жди и не разочаруешься. я собственно ничего такого, как было на последней вечеринке, и не жду. но может быть в тысячу раз хуже, если он будет так себя вести как на последней трене, сядет не со мной и танцевать будет не со мной. это будет катастрофа.
я до сих пор не знаю, кому я вышиваю оленя: славе или кате. я очень хочу подарить его славе, но если он меня будет не замечать, то я не знаю, как осмелюсь к нему подойти.
зато я знаю, что исход важной для меня ситуации полностью зависит от моего внутреннего настроя. но как его достичь благоприятного?
сегодня собиралась идти на Мафию. так и не пошла, не захотелось после просмотренных видео и похода по магазинам. кстати, встреча с КС вышла такая невнятная и короткая ( может всё получится?
к корпоративу ничего не готово, по-тихоньку вышиваю оленя, купила красную резинку, присмотрела шарф и цветочки из ткани на футболку.

сегодня вообще был полный абзац, точнее полная задница. я так его ждала на тренировку, а он пришёл и не поздоровался и избегал моего взгляда, пока не стали в пару. а потом сказал, что я веду. обидно, ведь я за собой такого не замечала. никого не веду, одного его, блин. он недоволен, я недовольна. как дальше себя вести, как танцевать с ним? мне кажется, что он не захочет со мной больше танцевать.

короче, я потихоньку вышиваю. чем дальше, тем больше кажется, что это глупая затея. посмотрим. попытка не пытка.
мама понемногу проявляет интерес к моему гавайскому наряду. хоть бы получилось. не знаю, что делать с леями. надо было, как все заказать.
с дашей было последнее занятие в этом году. меня даже усно не поздравили. хм…