Кому-то в небо, а мне бы работу…
Опять явилась домой в пять, как проклятье. А толку ноль. Ходишь целыми днями по этим разным бестолковым учреждениям, а вопросов меньше не становится, как будто их сотрудники только штаны там просиживают и зарплату зря получают.

Тимур сегодня пьяный, удаляет друзей и заводит заумные разговоры. Сама чуть не нарвалась, вовремя разошлись. Мне даже самой за себя стыдно, что не могу запомнить раз и навсегда номенклатуру этих оружий. Бестолочь.

Касательно работы по-прежнему вопросов больше, чем ответов. Ещё неделя и всё закончится. Только бы не буквально…

Я только что с ним поговорила и осталась расстроенной после звонка, потому что не оправдала его ожиданий.

Вообще-то так всё фигово с работой, но я не хочу отчаиваться. Верю, что в конце всё будет, как положено, так как должно быть и так как лучше всего для меня. Но по правде я очень устала от этой суматохи и беготни. Почти неделю я вся на нервах вечно куда-то мотаюсь. Вроде бы и без работы, а встаю в 7:30 и прихожу домой в пять вечера.
С Тимуриком всё по-прежнему, нормально общаемся и я этому рада. Не хочу с ним никак ссориться. Хочу, чтобы со мной он отдыхал.
Сегодня я подумала о том, что скорее всего умею любить и знаю составляющие любви. На мой взгляд, это:
- любить его таким какой он есть, не желать его менять и подстраивать под себя;
- не ограничивать его свободу, давать ему право выбора: оставаться с тобой или нет.
- желать, чтобы он всегда улыбался и делать что-то для этого.

Нужно не заходить по вечерам в вк. Потому что в некоторой степени обидно не дождаться от него ни одного сообщения, когда он сидит в онлайне. И сидит же каждый вечер до двух ночи. С кем же то он общается. Я подумала, что пора бы уже и пообижаться. А потом до меня дошло, почему такое настроение вдруг стало. Месяц же уже прошёл. Пора добавить перцу. Получается, как будто это я виновата во всех наших прошедших размолвках. Но мне его мало, а ему меня вполне хватает, поэтому всё равно: есть я в онлайне или нету.
Вроде бы и разговариваем мы последнее время непривычно много обо мне, а он даже слушает и интересуется, но я всё равно неудовлетворена. Мне, честно говоря, наверное, просто не хватает его "спокойной ночи"…
Сегодня он был на АЗМОЛЕ и поспешил доложить об этом мне. Я так думаю, что непротив был увидеться. Но я на столько плохо сейчас выгляжу, что и мысли об этом не допускала. Я пипец как плохо выгляжу. Ещё и герпес мне красоты добавляет.

Но всё же позвонил. Поздно, в 8 и на три минуты, но всё же позвонил. И даже успел поинтересоваться, как у меня дела.

Ошеломлена, конечно, я была тем фактом, что меня не взяли в Райский уголок. Я почему-то была уверена, что какое-то место для меня найдут. Но больше я ошарашена тем, что за весь день Тимур так и не позвонил. Вот так он переживает за мою судьбу. Зато я вчера и сегодня сутра нафантазировалась вволю.

Ааа… пипец! Меня не взяли! Я в шоке! Еду в маршрутке, глаза выпучила и уставилась в одну точку. Возмущению нет предела… И че теперь делать?

Мне сегодня казалось, что меня накрыло с головой, как в феврале. Хотелось да и сейчас хочется только одного: лечь, закрыть глаза и мечтать, мечтать… Я в курсе, что это только мои фантазии. Причём недавно задумалась над тем, что какое бы ни было у меня отличное воображение, а представить себя вместе с ним мне реально трудно, все эти воображаемые поцелуи да обнимашки с ним как-будто бы и не должны существовать в природе. Хотя с другой стороны я вспомнила Фёдора, встречи с которым у меня в воображении были представлены до мелочей и мне казалось, что я знаю его даже на ощупь и на запах, не смотря на то, что никогда не видела. И тогда мне казалось, что раз они на столько реальны в моём воображении, то им суждено сбыться, как будто бы они запрограммированы на будущее. И ведь не сложилось ни капельки, ни чуть-чуть.

Он говорил, что мне звонит чаще всего, если не считать офиса. Я ему верю. Дает ли это мне повод для радости, не уверена. Конечно, я надеюсь, что это что-то значит. Но если принять другую точку зрения, понять, что он меня ни капли не любит, становится дурно. В такие моменты себя ненавидишь.

Как мне передать словами тот момент прощания, когда к нему тянет как магнитом, а ты не можешь пошевелиться, чтобы не сделать лишнее движение ему навстречу?

Постоянное нервное напряжение последнюю неделю, как будто я вернулась в прошлое и сдаю экзамены.
Тимур там блядует по-чёрному… а я как-то вроде и не сильно переживаю. Блядло он и есть блядло, а у меня есть дела поважнее.

Мне страшно. Боюсь пролететь по всем статьям.

Ну вот. Теперь я без работы. Так просто, но скольких нервов мне это стоило. Один из этапов жизни завершился, а впереди полнейшая неизвестность. Это пугает.
На отдых нет времени. Постоянно суетишься, боясь потерять время и чего-то неуспеть. Живешь одними надеждами, а опоры никакой.
15:31