Сегодня у Люси ДР. Вроде ничё так посидели. Прошлись по Приморке, вспомнили прошлое лето… А наелись-то как! До отвала! Аж плохо до сих пор!
На работе по-прежнему непорядок, никак не могу рассчитаться с Момот, хотя и завтра уже последний день.
С новым местом работы тоже неразбериха - по-прежнему не знаю, где я буду работать, достанется ли мне место в лагере… И очень хочется отдохнуть. Такое чувство, что у меня выходных сто лет не было, да и вообще не светит. Но лучше пусть я останусь без выходных, чем без места работы.
С Тимуриком всё не слава Богу. Всё так же его катастрофически не хватает. Мало разговариваем. Сегодня вроде бы на старой ноте, но всё равно что-то не то. Как будто ему не до меня. И такое чувство, что он каждый день бухает… Это реально печально… И лето, кажется, отдаляет нас друг от друга.
Но на самом деле больше всего меня сейчас волнует другое. А с Тимуриком как будет - так будет.

Что-то Тимур совсем обо мне забыл. Не знаю, по какой причине, возможно из-за начавшейся вчера сессии. Посмотрим, что он из этого себе выиграет.
Разговоры какие-то до обидного стали похожими на обрывки. Никак не разберётся со своим тарифом, то сам мне звонит, то кидает бесплатные смс. Просит перезвонить через минуту, а когда его набираю, узнаю, что он с кем-то уже трандит. Неприятно так.
Из-за работы сегодня стала как-то меньше переживать. Скорее всего напрасно, просто подействовали на меня 2 вещи. Людмила Александровна со мной заговорила, да так по-человечески, что я подумала, что всё будет хорошо со сдачей ей разной документации.
А ещё в санстанции мне повезло попасть на удивительно добрую тётеньку, которая мне ни за что быстренько поставила печать в медкнижку.
После такого кажется, что не всё потеряно.

Паника по поводу моего проблемного трудоустройства бьёт меня изо дня в день всё сильнее. Работа - это моё наказание. Но главное, что я могу часми об этом думать, переживать и в результате ничего не сделать. Я такая беспомощная, мне так нужна поддержка, без неё я пропаду.
И деньги улетучиваются с сумасшедшей скоростью, практически незаметно. Ещё и на носу 2 огромные траты, а все лимиты уже превышены.
И Тимурчика так почему-то не хватает. У него то есть, то нету бесплатных минут. От этого разговоры стали катастрофически редкими. А у меня всё чаще нет возможности с ним разговаривать. Так скучаю за ним. И может сегодня его больше не услышу. А так надо.

Чувство неудовлетворённости капитальное. Всего самого хорошего катастрофически не хватает. Даже вкусной еды дефицит.
Тимурик, кстати, сам перезвонил, но выбрал для звонка неудачное время, поэтому было коротко и сухо. Да и вообще я заметила ему в последнее время не до меня, тем более по выходным. В приоритете стали одни гульки. Расстраивает.

Лежу на пляже. А состояние такое тревожное, как будто жду беды. Тошниловка, как перед экзаменом.
И с Тимуром непонятка, плохо, когда у него заканчиваются минуты. Его смс "Передзвоніть, будь ласка..." я пропустила. Перезвонив через пару часов, не дождалась ответа. Теперь сиди и думай, кто на кого обижен и звонить ли еще раз.
А Людмилка коза, убедилась окончательно. Ни поздравила меня с Последним звонком, ни лайкнула фотку. Отмороженная. Поздравлю я ее с ДР…

Да, кстати, на исходе дня я поссорилась с Тимуром. Старый добрый злюка-Тимур вернулся. Кто-то что-то испортило ему настроение, следовательно, нужно испортить его мне. Зацепился за что-то (а ничего значительного и не надо) и нагрубил, а я в ответ смолчала, ну, как всегда. Странный он. Неужели до сих пор не понимает, что я за него всеми руками и ногами, а он на меня наезжает ни за что. Пьяное чудовище.

Сегодня последний звонок!!! Можно сказать я довольна прошедшим днём. Правда, с учениками не сфотографировалась, зато с учителями отметила.

Такое чувство, что обо мне все забыли. Это касается, конечно, в первую очередь Тимура и Людмилки. Тимур, чем ближе к лету, тем реже мне звонит. К тому же у него на носу сессия, а сессия - это плохой знак (в это время я никогда с ним не дружу). Потому что это универ, Титкова и ещё *уева туча других девочек. Может, я сама себя накручиваю.
А Людмилка… Людмилка тоже хороша! Уже неделю мне не звонит, общаемся иногда в вк. Кому такая дружба нужна? Ещё и накануне её ДР. С таким её поведением мне вообще не хочется ничего для неё делать. Ну, устраиваешь ты свою личную жизнь, и устраивай, но не делай же ты это в ущерб дружбе.
В общем тоскливо, ещё и неизбежное приближение дня, когда меня уволят, жизнь только усложняет.

Знала, что вчера, записывая события последних дней, что-то упустила, причём важное. Сегодня вспомнила. Виделась я с ним в понедельник. А такое я всегда сюда пишу. Но встреча была на столько незначительной, что я даже не вспомнила о ней вчера. Рюкзак рассматривали на лавочке в теньке. Холодный, как всегда. Приунывший и короткоподстриженный. Вот и всё, что осталось в памяти от той кратковременной (как впрочем всегда) встречи.
Но каждый вечер всё равно, как бы то ни было, мучительно ожидаешь от него звонка. Ан-нет, прошло уже то время…

Неужели нельзя было меня взять покататься? Я обижена этим. Ладно ещё, когда я не подхожу на роль собутыльника, но на роль компании водителю, на мой взгляд, вполне. Но, видимо, не на его взгляд. Так выглядит, будто меня используют только как приложение на телефоне…

Ещё хотела написать несколько важных, как мне кажется, моментов, которые были упущены по понятным причинам за последние несколько дней.
Касаются они моего друга Тимура. Я была приятно удивлена, когда Тимур на следующее утро после случившегося принялся меня утешать лекцией о невечности всех живых существ и кошачьем рае. После звонка я задумалась над этим. Не о том, что он говорил, а о том, зачем. Значит ему не всё равно. Вчера он не смог подобрать нужные слова, зато сегодня подготовился. Значит, думал обо мне и о моей проблеме в своё свободное время.
А ещё вчера он позвонил мне, когда я была допоздна на работе и говорит: меня занесло на АЗМОЛ, а я в этом слышу предложение встретиться. Может, его и не было, но на тот момент я чётко услышала, мол, можем встретиться. А я сразу отклонила под предлогом "очень много работы", хотя на самом деле главная причина была в том, что я ужасно выглядела, не для его глаз.

Знаете, сегодня терпимо. Только работа чуть-чуть напрягает. Только работа - и это прекрасно! Потому что по сравнению с последними днями…
Тимур сегодня некстати вспомнил про Прокопчук, которую я практически забыла. И что я вижу? На стене что-то про 3 месяца. Сразу закралась мысль, что он втихаря продолжает с ней общаться и встречаться. Но он опроверг всё. Я задумалась. Но мне хочется ему верить. Да я это и делаю. И смысла ревновать всё равно нет. Только портить этим отношения, как бы ни было у него с ней на самом деле, он мне ничего не должен.
Надеюсь, завтра об этом забыть.

Она продолжает меня кончать… Сама без перестанку плачет и обвиняет меня в бездушии. Я уже сама начинаю подумывать, что я равнодушная тварь. Но я уже свое выстрадала - ищу себе оправдание. Я не могу долго страдать.

Я, наверное, никогда так не хотела вернуть время вспять…
Мне так горько, что не описать никакими словами.

Господи… за что мне это наказание… Писиша…