Я поняла, почему я обижаюсь. Это выглядит так, будто машина ему дороже меня.

Ну, и дурак, раз до сих пор не понимаешь, что важнее, чтобы девушка была в восторге от тебя, а не от твоей машины!
Надулся он как петух, потому что я не разделяю его восторга от машины. Мне, конечно же, нужно было притвориться, но я бы не смогла сыграть это убедительно, а это ещё хуже!
Короче, не совсем срослось, но это уже после! Вместе-то нам всё равно было весело оглядываться на глядящих (или неглядящих) вслед прохожих. И лежать под воображаемыми звёздами… Или только мне?
Встретили ещё его папика по дороге да ещё Ковачёва! Перед Ковачёвым же выпендривался как мог, да я ещё в машине покорно ждала его возвращения, что добавляло ему плюсов. Фраер, блин, как сказали бы мои ученики. Что интересно Ковачёв о нас подумал?
И ничего, что он является перед мои очи в абсолютно неприглядном виде! Пьяный, грязный и вонючий! Всё такое заношенное, потёртое, в катышках… Вообще, получается, неважно для него, какое он впечатление произведёт на меня. И что я в нём нашла? Вот ещё дура!
Мне даже не хочется рассказывать о прошедшей поездке в Мариуполь и переживаниях относительно Людмилки! Во всём он виноват! Главное, ни слова не спросил о том, как я съездила! Зато на меня надулся за то, что я на вопрос "Как впечатления?" ответила, что мне не важно, на какой машине я буду ехать, главное - с ним. И это его "ясно" звучало, как укор в моей автомобильной неграмотности.
Единственное, что я только что вспомнила хорошего от него, это то, что он позвонил и спросил, как я добралась. Ну, на этом и закончим.

А я как безумная теперь за ним скучаю. Так страшно, что больше не повторится вчера. Правда, ничего сверхъестественного не произошло - так, разговор до часу ночи и долгое прощание сонными усталыми и милыми голосами: "спокойной ночи...", "спокойной...", "спокойной...". Как эхо во мне повторяется.
И ещё вот что зацепилось за мой слух: "пока не жили вместе, не знаешь..." Как обещание для меня прозвучало. Я прекрасно понимаю, что это всего лишь моя фантазия, но меня как обожгло при этих словах.
А теперь он не звонит больше четырёх часов, потому что папик вернулся, а может и по другой причине. А я скучаю. И мне не хочется больше ни о ком и ни о чём писать, ни о Люсе, ни об Оле, ни о конченной Таньке, ни о работе, ни о завтрашней поездке на Рошен. Только о нём одном.
Я задумываюсь часто, это его особенность так привязывать к себе тесно людей, или моя - привязываться тесно? Так или иначе меня конкретно ломает сейчас без него.

Я видела его сегодня! Это не приносит мне безумной радости только потому, что встречу пришлось выпрашивать. И пускай я себя предупреждала, что делать этого категорически нельзя, а после встречи ругала, ничего с собой поделать не могу - мне нужно его видеть!
А как мне не хотелось его отпускать - не передать. А потом ходишь, а в мыслях только незавершённая объятиями встреча. Их так не хватало!
Я души в тебе не чаю.

Только его "сухо и нелепо" перед глазами, и больше ничем этот день не запомнился. Ещё он вроде бы расстроился, что я "так рано" ухожу из онлайна.

Так мало его сегодня было, просто ужас! Хотя всё познаётся в сравнении. Если сравнивать со вчерашним днём, то катастрофически мало, а если с последним периодом нашей дружбы (до последней ссоры), то нормально. И отмазку какую-то странную он придумал - "хотел, чтобы я от него отдохнула". Просто было не до меня. Ну, и ладно. Буду нужна - позвонит. Главное, чтобы на стороне никого не нашёл. И Николаевна Наталья стала после его сегодняшней фразы напрягать: "Николаевна в онлайне, я залипаю." Черт-те что! Вообще непонятное к ней его отношение. Главное, что его отношение к людям меняется быстрее, чем направление ветра в Брд. Ну, не знаю, она вроде бы безопасная, живёт далеко, но нужно быть на чеку!
Сегодня он выбирал фотку на мой контакт в его телефоне. Что выбрал, сказал, покажет при встрече. Если выбрал ту, где я напротив доски, я буду разочарована. Выбранная им фотка о многом мне расскажет.

Вообще сегодня был интересный день. Даже запоминающийся) Во-первых, вчера я лохонулась с этим "именем", которое означало моё имя и больше ничьё. Это повлекло за собой глупый с моей стороны поступок месть: сработать как поломавшийся будильник, т.е. не прозвенеть в нужное время. Так некрасиво, и я колебалась до последнего, но ещё вчера твёрдо решила отомстить за псевдоиздёвку)
Интересно, что Тимурик поначалу даже пытался для себя самого меня оправдать, будто бы он не на то время договорился. А на самом деле я решила сделать западло. Когда он это понял, бросил трубку, чем подтвердил мои нелепые догадки. Но потом перезвонил, за что ему честь и хвала, и прояснил ситуацию. Мы потом даже смеялись с моей глупости)
И во-вторых, наконец-то, мне посчастливилось сегодня с ним встретиться совершееено случайно, просто столкнувшись лоб в лоб на ул. Химиков. Вообще было неожиданно! Я в дурацком одеянии, конечно, без каблуков, с нелепой причёской. Но вроде бы всё прошло хорошо. Я не чувствовала себя неловко. Осталась даже оочень довольной!:) А на прощание он сказал, что следующая встреча уже наверное состоится на галанте) Но я не очень обольщаюсь: его слова нужно делить на два. Хватит, мне гостей хватило.
А он такой миилый) Уии...)
Жаль только, что вечерний разговор не состоялся(

Всё наладилось! Слава Богу!
И начало всё исправляться со звонка Людмилки в начале двенадцатого, которая приехала в город и очень хотела со мной увидеться. Уже это одно, я подумала, значительно исправляет всю ситуацию в целом! У меня аж дух поднялся и в этом состоянии я уже серьёзно подумывала набирать Тимура. Уж я-то знаю, если начинает везти, надо этим пользоваться. Опыт показывает, если в одном деле подфартило, то вероятность того, что следующее увенчается успехом, очень велика.
И тут, не прошло и 10 минут, он сам звонит. Как же я была рада! Не смотря на его малолетство, мне кажется, в нём есть эта взрослая мудрость. Первое, что он спросил: "Отпустило?". Такой понимающий))
И не важно, что последний раз он звонил мне в 4 часа, а сейчас почти 9. Хм… Ладно, это второстепенно. Главное, что мы помирились!

Блин, вообще, сегодня тошно. Эту тошнотворность так тяжело терпеть, что я сама готова набрать его номер. Хотя просыпалась я с другими намерениями: стойко ждать. Но всё очень быстро поменялось. Я же его знаю, сегодня "губы дует" он за то, что я на него обиделась. И когда очень ждёшь, точно ничего не дождёшься - это закон жизни. А я жду очень сильно. Постоянно проверяю телефон, прислушиваюсь в ожидании звонка, обновляю его страницу - как это тягостно.
И не могу решиться - звонить или не звонить - что будет правильней?

Это не день, а пипец. Всё на уровне сердца. Больно мне. Как я так умело ведусь на ситуации, когда он делает мне больно. Обида, неотвеченные вызовы (6 штук), а потом, конечно, сожаление, что не успела ответить, потому что, когда обида и злость проходит и ты ждёшь его звонка, он почему-то именно тогда и перестаёт звонить.
А ещё написала сообщение в вк ему с вопросом, и хотя его не было в онлайне оно быстренько оказалось прочитанным. Но не отвеченным, что самое странное. Вот это и не даёт мне покоя. Что у него на уме, не пойму. Почему не ответил? Не хотел светиться в онлайне, был занят, скажем, разговором по телефону, или просто пофиг? Последнее самое страшное… Поэтому мне не терпится зайти вк и проверить, есть ли ответ. Я ведь задавала вопрос, если ему не насрать, то ответ должен был быть. И хочется зайти, и страшно. Да и вообще с моей стороны будет странно выглядеть, как будто я его пасу.
В таких ситуациях кажется, что зря я сама заварила эту кашу, начала демонстративно обижаться, сбивая все вызовы. А потом думаешь, что по-другому не могла сделать, спустить все его косяки с рук, оставить безнаказанным. Вот и сижу теперь мучаюсь и думаю, сама виновата. А с другой стороны, все мои выбрыкы не изменят его отношения ко мне, и этим (отношением) всё и определится, что будет дальше.

Что бы дальше ни случилось даю себе обещание: игнорить его пару дней. Потому что нельзя сегодня приглашать к себе человека, а завтра делать вид, что ничего не было. Ты должен это запомнить. Но ты не запомнишь, потому что никогда не берёшь в голову то, что касается других людей.

А я еще дура с утра до восьми блузку успела постирать - еще на что-то надеялась.

Кстати, похоже он не пошел на свой страйкбол, сидит сейчас в онлайне. Вдвойне дурак.

Лежу на пляже. Проснулась с надеждой, что он позвонит мне до страйкбола. Куда там! Губы надул, аж на пляже видно. Чувствую, это надолго. Но я не буду перезванивать, давая ему зеленый свет на манипуляцию мной. И я не чувствую себя виноватой в прервавшемся разговоре. Получается, что если мы не можем нормально поговорить о сцеплении на скутере, то нам больше не о чем разговаривать. Вот уж детский сад. А то, что я его слушаю, это не считается. Ну, пусть снимет на Галанте или в вк блядь, которая будет его слушать хотя бы с уполовиненой моей внимательностью.

Посраться из-за сцепления на скутере - это полный бред, но у него получилось. Значит, мне обижаться на забытый ДР нельзя, а ему на мою несостоятельность в полной мере оценить всю гениальность этого изобретения с центробежной силой - можно. Дебил. Пьяный дебил. Ему мало, что слушаю весь его пьяный бред, он ещё губы дует непонятно на что и трубку бросает на пустом месте. И уже не первый раз. Радует, что я себя держу в руках и не перезваниваю.
Интересно, что я не так давно считала, что сегодня произошло чуть ли не событие века - я получила приглашение на завтра в гости на "музыку". И знала же, что не надо придавать этому особое значение. Как чувствовала, что сорвётся. И на тебе! Он обиделся. Дурак.
Ещё и по глупости своей рассказал о своих сумасшедших планах на лето… Вообще чуть не отбил охоту продолжать разговор…
Короче, я спать. Ну, его…