Сегодня мои родители развелись. Ноль эмоций. Пыталась что-то рассказать Тимуру, ничего не получилось.

А вообще поначалу, казалось, скучнейший день. Все меня кинули (Людмилка с отпуском, Оля с хахалем, мама - с Олей). Один Тимур, оказавшись в такой же ситуации, как-то (как смог) оживил мой день (поначалу хотела написать скрасил).
Не могу его понять, зачем он так поступает: пытается сделать меня сопричастной ко всему, что он делает. Поначалу я объясняла это простым балабольством. Ему просто необходимо постоянно общаться. Подвернулась я - вот он и сливает мне всю попадающую "под руку" информацию. Спрашиваю, кому он всё рассказывал, пока меня не было, отвечает, что никому. И не верить не хочется, и верить не очень получается.
Мне, конечно же, хочется объяснить это по-своему. Тем, что я часть его жизни и что со мной он может быть таким, какой он есть, ничего не стесняясь и не притворяясь. Как будто бы я родная. Но это всё похоже на сказки. Самое главное, он не хочет со мной встречаться, т.е. видеть меня ему не нужно вовсе. Это говорит об истинном отношении ко мне, что бы я себе не придумывала и как бы я его не оправдывала.
Не успев со мной попрощаться, пошёл бухать с коллегой, таким же повесой.

Это что-то с чем-то. Весь день ничего не делать, а потом второпях за несколько минут пытаться что-то успеть написать.
День переделки велосипеда и алкодушек)
Конечно, мои дни тесно переплетены с его днями. Его дела - мои дела. Опять почётная миссия будильника возложена на меня. Неудачное заикание о сегодняшней встрече - тоже значимое событие сегодняшнего дня.
А ещё я сегодня впервые из его уст услышала, что у него "нет девушки".

А вообще, есть две новости: хорошая и плохая. Мы затопили соседей (когда эта фигня с соседями уже закончится?) - это плохая. И может быть мне посчастливиться поехать 18 мая в Мариуполь на фабрику Рошен - это соответственно хорошая)

Хочу очень спать и убиваюсь страхом, что скоро ему надоест со мной общаться. С одной стороны, бесконечные разговоры ни о чём меня утомляют, с другой стороны, когда их нет, я паникую, почему он не звонит.
Я ещё и лажаю в последнее время не по-детски: то напишу с ошибкой, то не понимаю юмора, то недостаточно умело играю в танчики, то часто переспрашиваю, то молчу в трубку.
Хочу, чтобы он завтра был моим будильником, но не попрошу его об этом.

Между прочим, я не перестаю думать, о том, зачем он послан мне судьбой. Вот только что в прямом эфире прочитала "Все люди, которые встречаются на нашем пути, посланы нам не зря"… и опять задумалась над этим. Ответ могу найти только один, но он мне не нравится. "Для опыта". Не совершать подобных ошибок, ввязываясь в отношения с человеком, которому ты не нужен. Но мне почему-то кажется, что я этому никогда не научусь.

Я вчера хотела ему сказать следующее: "Ты не херовый. Ты просто меня не любишь. Это твой главный недостаток. Всё остальное тебе можно простить"

Не знаю, что писать. Моя вчерашняя и позавчерашняя паника вроде бы прошли, но на долго ли это спокойствие? Я знаю, что то, что он пока как бы "со мной" - это временно. Мне ли не знать, на сколько переменчив этот человек. То, что пока его Прокопчук не с ним, меня не утешает. Но то, что у нас всё как раньше - эти нескончаемые разговоры - конечно, радует. Эти "беззаботные" нескончаемы разговоры - важное уточнение.
И я его сегодня видела. Краешком глаза. Наверное, месяца 3 прошло с последней встречи. Но так мало, чтоб "не спалиться". Он всё такой же, как будто бы и года не прошло, как я видела его в этом же наряде.
Но мне главное не увлекаться. Я ведь как и вчера желаю освобождения от зависимости Тимуром. Но мне как и раньше хочется и позвонить, и написать первой. И предложить даже быть его будильником… И видеть его хочется, а он как всегда не предлагает. Всё по-прежнему.

Боже, когда же это всё закончится? Почему я всегда в этих дурацких ситуациях утопаю? Я знаю, что я сама во всём виновата. Я сама их выбираю. Но мне, честное слово, не нравится страдать. Я так устала. Мне нужна твоя помощь. Освободи меня, пожалуйста.
Почему всё всегда не так, как хочется? Планируешь одно, а на деле всё всегда выворачивается наизнанку, и как бы ты ни готовилась, всё равно оказываешься в *опе. Нельзя жить чувствами, я всегда проиграю.
Обидней всего, что всё так и закончится на дурацкой непонятной, как будто незаконченной ноте. Хочешь, как лучше, щадишь чувства других, а всем на тебя по прежнему насрать.
Мне нужна решимость, уверенность в своей правоте и непоколебимый настрой. Тогда у меня всё получится. Но где их взять?

А не слишком тебе жирно иметь и меня, и Прокопчук? Посрался с ней - вспомнил обо мне, и наоборот. Хорошо устроился.
Раз Прокопчук уже на правах Пановой хозяйничает в твоем "бомжатнике", то ищи себе другую "старую" подругу.
Выброшу сейчас же твою шапку, и больше нас с тобой ничего не связывает.
Учитывая то, что ты ставишь меня в унизительное положение, прячась от Прокопчук, чтобы поговорить со мной по телефону, и то, что ты стал позволять себе лишнее (обсуждать мою личную жизнь), ставлю на голосование: я или Прокопчук. Прокопчук? Принято единогласно.
Займусь, наконец, своей личной жизнью.
19-57

Я опять нахожусь в самом моём идиотском и излюбленном состоянии: состоянии ожидания. Я жду как и раньше от него звонка.
Боже, когда это закончится. Я не хочу ничего ждать. Я хочу быть уверенной в человеке. Но это не тот, совсем не тот человек, в котором можно быть уверенной. И я сама, конечно, виновата, ведь знала заранее, на что соглашалась.
Ещё никогда так быстро после примирения я не была ним разочарована. Это невероятно, но ещё капля и я пожалею, о том, что ответила на его звонок. Это была такая слабость. Теперь расплачиваюсь. Дура. Реально дура.
Он ещё себе и позволять стал невероятно много. И я не могу разобраться, почему. Я что ли своим ответом дала разрешение на то, что меня можно троллить и издеваться?

Мне как-то так противно на душе стало после разговора с ним. Даже не знаю, как будто отвернуло от него. Конечно, он меня сегодня неприятно удивил, открыв во всей красе свою беспардонную натуру. Видя, что я не хочу продолжать разговор, он продолжал "лезть под кожу", превышая все допустимые нормы. Я до сих пор не пойму, какую цель он преследовал.Хотел меня обидеть, унизить? Тогда он просто дурак, потому что больше потерял, чем нашёл. Сегодня мне точно не хочется его слышать, хотя он обещал перезвонить, до сих пор звонка нет.
22-18

Не думала, что я так быстро стану плакать. Уже на второй день он решил мне вынести мозг дурацкими размышлениями о замужестве. Вообще обнаглел и зашёл чересчур далеко. Мадаму свою довёл до белого каления, что она в сердцах написала у себя на стене "ненавижу… всем сердцем ненавижу...", а потом вытерла. И меня решил задеть за живое. Вот сволочь.

Он опять появился в моей жизни, но я не знаю, что писать. Уже на второй день, я не могу понять, радоваться этому или сожалеть.

Прибыла в Одессу банда из Амура,
В банде были урки, шулера.
Банда занималась темными делами,
И за ней следила Губчека.

Вот пошли провалы, начались облавы,
Много стало наших попадать.
Как узнать скорее - кто же стал шалявым,
Чтобы за измену покарать.

Эта песня про Мурку произвела вчера на меня впечатление.
Спасибо фильму "Рассказы", я почувствовала себя такой же "умной", как героиня последней новеллы.
Итак, "Губчека" - губернский чрезвычайный комитет.
"шалявый" - предатель. Надо ещё историю Мурки прочитать. А интересно Тимур знает, что такое Губчека?
Да-да, Тимур))