Я целый вечер продумываю текст сообщения ему! Ужас, что со мной будет… Меня нужно лечить. И срочно! Не то наделаю глупостей!
Но мне, похоже, совсем невыносимо без него.

Я поняла, почему так редко стала заходить в вк. Если я вижу, что у меня непрочитанные сообщения, я так отчаянно надеюсь, что они от него. Но от него ничего нет. И не будет. Это так больно. Так больно. Видеть его имя среди диалогов и понимать, что больше никогда с ним не переписываться.
И я сама сделала этот выбор. А теперь я не знаю, что больнее выдержать: его бесконечные рассказы о новых пассиях или полное его отсутствие. Тогда я решила, что первое. Теперь сомневаюсь, но ничего не вернуть. Хотя… может у меня и есть шанс вернуть то, что было, но оно мне не нужно. Нет смысла возвращать, нет смысла думать, что будет, если вернуть.

Скукотища нереальная! Спасаюсь фильмами, но не знаю, на сколько меня ещё хватит. Вчера, конечно, повезло с выбором фильмов ("Я буду рядом", "Рассказы"), сегодня уже не так оптимистично.
Лень конкретно разъедает меня. Даже сходить в магазин себе за мороженным лееень. Если бы, конечно, не встречать своих учеников на каждом шагу и не демонстрировать своё незагорелое тело, было бы попроще.
Оле звонить лень и делать что-то по дому тоже лень. Не включать что ли завтра комп. Может спасёт?
Ээх, меня бы сейчас он мог спасти. Какой-нибудь незначительный разговорчик и всё. В мыслях я очень часто стала к нему "возвращаться", но в реальности этого допустить никак нельзя.

А у меня в комнате теперь 4 воздушных шарика! 2 штуки ещё со ДР остались (невероятно! сразу видно, что Люся с любовью дарила) и 2 шарика гелевых я с демонстрации принесла! Как можно не любить демонстрации? На таких мероприятиях чувствуешь себя неотъемлимой частью своего коллектива. Не знаю, как для других, а для меня это важно!
Евгешу там видела. Она меня даже обняла и поцеловала! Так приятно! Жаль, больше никого из знакомых не увидела. Надеюсь, что они меня видели)
Хочу наесться мороженного! Причём срочно!

1 мая! Ура! А мне что-то невесело совсем. И вроде бы праздничная первомайская демонстрация должна была зарядить хорошим настроением на целый день, но всё быстро закончилось.
И такой праздник хороший, а тех людей, с кем можно было бы его разделить, рядом нет. И так всегда. И поэтому грустно. И поэтому я последние несколько лет не люблю праздники.
Может море и мороженное сделают хорошее дело? На них только вся надежда.
А если с другой стороны посмотреть, то неделю назад я не могла даже мечтать об этом. С мамой и на море! И жара, что хоть в сарафане иди!

Я знаю, о чём я буду писать. О том, что слава Богу всё проходит и чёрная полоса обязательно сменится белой. Но что всего обидней, так это то, что даже во времена, казалось бы, благополучные, я всегда найду повод для печали.
Казалось бы, вздохни с облегчением и радуйся тому, что всё плохое позади. Поначалу так и было. Я подумала, что вот всё вернулось на круги своя. Всё стало так, как было, скажем, месяц назад. Но тогда это было так обыденно и уныло, что тяготило только. А теперь понимаешь, что "это" не так уж серо и однообразно, потому что знаешь, что может быть на много хуже, на много.
Но недолго я радовалась. Я быстро нашла себе повод для страдания. Причём всё тот же. Мой любимый друг, который никак не хочет выходить у меня из головы. Ужс… Не знаю, когда это закончится.
И мне снова хочется слушать страдальческие песни о любви.

Первый относительно благополучный день. Правда, рановато вздыхать с облегчением - день ещё не закончился.

Еду. Сегодня я бесконечно еду. То туда, то обратно. Устала, капец. И не могу назвать поездку удачной.

Час от часу не легче. Что мне сегодня довелось пережить. И может это ещё не конец.
Ночь с милицией, ноющая рука и страх лечь спать. Потому что мы живём в конченной стране, где люди абсолютно бесправны, где на милицию нельзя понадеяться, где за содеянное отвечает только тот, кто совершил уже самое ужасное - убил. Только тогда будут приняты какие-то меры. И самое ужасное, что тот, кто убил, мог защищать себя, свою семью и частную собственность. Потому что когда на тебя нападает пьяная дебилка, живущая по соседству, тебя некому защитить. Когда звонишь в милицию… пипец, мне уже 2 раза приходилось это делать,… там тупо не отвечают. А с мобильного вообще нереально дозвониться. Вот и приходиться надеяться только на себя. А в такой ситуации, когда трясёшься за свою жизнь, можно многое натворить, вплоть до убийства (не дай Бог) по самообороне. И кто тогда сядет? Тот, на кого нападали, тот, кто защищал свою жизнь. Это ужасная правда.
А у меня рука распухла и болит. Ещё и правая. Как я буду писать на работе?
А завтра такой хороший день должен был быть. Блин, так страшно оставлять маму дома одну.

Она заговорила со мной! Спасибо небесам! Правда, криком, но это лучше, чем игнор!
П.С. Папа хоть раз в жизни услужил.

В тревоге. Никак не могу расслабиться. Всё стоит на месте и не двигается. Ожидание прекрасных выходных отравлено происходящим.

Я полуживая. Я так устала. Теперь мне кажется, что ни из-за одной своей "любви" я так не переживала. Это хуже всего. Пусть только всё наладится, я буду ценить это благополучие с удвоенной силой.

Вся как на иголках. Жду и боюсь.

Поворотный момент, похоже, наступил. Конечно, может быть и хуже, но ниже я ещё не падала. То, что я считала вечным и незыблемым, начало рушиться ещё месяц назад. А сейчас проходит завершающую стадию разрушения. Но может на этих обломках мне удастся построить что-то новое?

Мой мальчик сегодня "ожил": вклеил свою фотку (которую я, кстати, не люблю) вместо уже привычного флага и скрыл свою любимицу от посторонних глаз. Никогда не понимала, зачем он это делает. Значит, он уже вырвался из рук тоски. Может, её, конечно и не было, но мне казалось, что в последнее время он в печали. Видимо, она уже прошла. Я рада за тебя, друг. Живи и радуйся жизни. И мне пора жить. Успокоиться и жить дальше. Жизнь мудрее нас. Она знает, как правильно распорядиться нашими судьбами.
Да и вообще, последнее время всё, что мне попадается на глаза, говорит о том, что всё, чем я сейчас недовольна, всего лишь мелочи, что может быть и хуже. Нужно дождаться, когда всё будет. Это "всё" непременно сбудется. Всё, чего мне так не хватает.