Может, когда-нибудь он мне позвонит, когда я совсем не буду ждать звонка… А может и нет. Но во сне или в реальности это произойдёт, я хочу ответить…

Я готова быть тебе просто другом, лишь бы только быть с тобой.

"Русалочка" Андерсена - самая печальная сказка на свете. Не помню, как я отреагировала на неё в детстве, но сейчас, перечитав её, я рыдала как ребёнок.

Я не нашла ничего лучше, чем опять убивать время прочтением старой переписки. Ещё с самым первым Т.С. Боже, я не могу… Как же хорошо мы общались.

- В.Я., вас не видно.
- Ничего страшного. Я встану на носочки)

Весь вечер транслирую специально для него "его" же песни. Пусть порадуется, если увидит.

Перечитываю переписку со Скайчиком. Улыбаюсь. Счастливое было время. Мы отлично дружили.

Гламурные рабочие перчатки с бабочками специально для завтрашнего субботника. В таких не стыдно и работать. Своеобразная компенсация за испорченный выходной день.

Сегодня я наконец почувствовала "Всё нормально, можно дальше жить". И с этим настроением решила, что пора посетить вк. Блин, а там сообщение от приставучего Левонюка! Ну, я и ответила довольно невежливо. Та достал уже. Мне на него насрать.
Ожидала увидеть хотя бы одно сообщение хотя бы от одной из называемых подружек.
Боже, как хорошо, что я могу писать не только о нём.
Так вот - нифига от "подружек".
Хотя стоп. Уже когда я собиралась заканчивать сеанс в вк, написала Люся, которая была онлайн с самого моего появления. Я обиделась ещё со вчерашнего сбитого вызова и поспешно вышла из вк. Понимаю, что так проблемы не решаются, но… почему она думает, что мы будем общаться только когда ей это удобно? В общем, я фыркнула по своему обыкновению. И мне опять же насрать, чем это закончится.
На заметку: удалить лишних людей из закладок.

"ТКН - Никогда" - это моё откровение с тех пор, как я увидела его фото.
Я всё чаще представляю, как звоню ему и прошу принять меня обратно. Он соглашается и как будто моя жизнь озаряется невиданным светом и сразу обретает необыкновенный смысл. Как же это заманчиво.

Появился. Даже недели не продержался. Почему-то я рассчитывала на то, что раз мы исчезли в одно время, то и появимся вместе.
Ещё я прочитала, что он "любимый мой", ну, значит, люби.
А я уже очень хочу уйти от этого. И уверена, что получится. Ничто не вечно. Моя привязанность тоже не исключение. Я знаю, что со временем научусь жить без мыслей о нём. Чем скорее, тем лучше. Это неизбежно.

А вот я заметила, что после того как вкусно и сытно поешь (не только конфеты и шоколадки), грусть кажется чуть-чуть светлее и не такой безнадёжной.
Вывод: не думай о печальном на голодный желудок.

«Позитивный фатализм» звучит как что-то непоследовательное, но это не так. Просто это означает, что вы смиряетесь с тем, что неизбежно, и доверяетесь судьбе, которая мудрее вас.

Беспросветные будни. Не знаю, в чём искать утешения. Телефон молчит. Я даже счёт не пополняю, мне некому звонить.
Ни одна песня не соответствует настроению. Даже проверенные не подходят. Остановилась на Земфире, не раздражает по крайней мере.

А я закрыла свой тлог. Моя печаль достигла апогея и мне теперь даже стыдно писать публично. Пока всё это не закончится, буду писать только для себя и для тебя, хотя не уверена, что мне от этого становится легче.
Я, наверное, вчера поняла, что нужно закрываться, когда увидела коммент к своему сопливому посту. Неужели кто-то читает эту белиберду? Ведь это только "моё" и никто не сможет почувствовать происходящее так, как я. А понять, что происходит со мной, даже я не могу. Я реву всё чаще до физической боли в груди. А когда успокоюсь и как будто взгляну со стороны, я недоумеваю, как я могу так убиваться. Ведь мы такие разные… такие разные… я не могу подобрать сравнения, но мне просто нельзя непозволительно и абсолютно безрассудно было что-то чувствовать к нему. Но я чувствую. И будто бы даже сильней с каждым днём. Я пыталась для себя разобраться, почему так всё резко изменилось после его смсок. Ведь до них я была спокойна, жила обычной жизнью нормального человека. И тут он ни с того, ни с сего ворвался и перевернул всё внутри меня! Потому что поначалу я ни на что не надеялась и ничего не ждала. Он меня бросил, предал. Я была зла и обижена на него. И так мне было проще всего расстаться с ним и с мыслями о нём.
А потом он появился и написал то, чего я ждала как будто бы всю жизнь. Сложно было не возобновить надежду на возможное счастье. Ведь мы все видим всё в таком свете, в каком нам приятней смотреть. Вот и я увидела то, что хотела увидеть. Уже почти сбывшуюся мечту. А на самом деле всё было совсем не так, как мне грезилось. Но вот, когда хоть разочек увидишь желаемое, уже не так легко с этим распрощаться, пускай это даже всего лишь мой вымысел. И в правде себе сложно признаться: как ни крути он тебя не любит и никогда не полюбит.