Минуты слабости прошли. Пора доказать самой себе, что у тебя есть мозг. Я прекрасно понимаю, что человек сам вводит себя в такое состояние. Это значит, что и вывести себя из него - в его же силах. Тем более мне есть, на что отвлечься.
Сегодня я могу похвастаться некоторым приобретением. На сколько оно удачное, покажет завтрашний день. И подумать о планах на майские праздники не мешало бы. Никогда бы не подумала, что мои поездки в Харьков могут стать проблематичными. Надо бы уладить по возможности все неприятности с мамой и Лилей.
Жаль, что мой телефон молчит. Обидно, что та, которая называет себя моей подругой, уже достаточно много дней не выказывает своё дружеское ко мне отношение. Сама завтра позвоню и выясню.
И вообще мне нужно серьёзно позаботиться о своих руках. И не забыть про волосы!
А на сегодня главное - вовремя лечь спать.

У меня появился лучик надежды. Я уж было решила, что навсегда пропала в этой пучине страданий и скоро, наверное, умру от тоски. Но тут меня осенило: это просто день такой - неудачный! Да! Точно! Я вспомнила, что на против сегодняшнего дня у меня стоит чёрный восклицательный знак. Завтра будет лучше. Главное, пережить сегодня.
И ещё на глаза попались такие слова: "Вообще, с неприятностями правило таково: чем скорее вы коснетесь дна, тем быстрее выплывете на поверхность". Подписано: И. Бродский. Не знаю, на сколько можно доверять источнику, но суть выражения вселяет в меня надежду. Ведь у меня как раз такое чувство, что я на дне. Значит, скоро выплыву. Предчувствую это.

Я поняла сегодня, что безнадёжно больна им. С. Л. выставил его профессиональный фотопортрет и я уже больше часа не могу остановить истерику. Смотрю на него и плачу. Мало того, что на фото он просто прекрасен, так я ещё безумно по нему скучаю. Я так давно его не видела. И неизвестно, когда увижу. Может, и не увижу.
За что мне эти испытания? Почему я не могу его просто забыть? Вместо этого каждодневные терзания, правильно ли я сделала, что его отпустила (я уже сомневаюсь!!) вперемешку со слезами и "его" песнями. Всё повторяется в точности так, как было летом. Я помню, чем это закончилось. Я ему сама позвонила. Я страшно этого боюсь.

Я сейчас что-то такое чувствую, что мне сложно описать словами. Какое-то тягостное ощущение. Предчувствие, что всё может повториться. Тревога. Я ещё позавчера в себе её заметила, и она, вопреки ожиданиям, не утихает, а наоборот возрастает.

"Я должна себя уважать" - это фраза из "Джейн Эйр". Трогательный фильм. Почему-то только эта фраза осталась в памяти из множества других. Наверно, потому что она сейчас наиболее актуальна для меня. Как когда-то "Ничто так не угнетает дух человека, как бедность" из "Джейн Остин". Не так давно она мне казалась истинной. А теперь я подумываю о том, что неразделённая любовь угнетает не меньше. Хотя угнетённость бедностью - более продолжительное явление. А вся эта любовь - она проходит. Даже, бывает, очень быстро.

Последнее время очень стала ценить сон. Только стемнеет, я уже мечтаю о подушке. А к концу рабочей недели уже часов в 7 вечера могу прилечь отдохнуть. Ууу… Старость подкрадывается незаметно. Ну, вот, уже пора сворачиваться)
Людмиле 2 дня не звонила - не специально, так получилась. А теперь думаю, чего она ждёт, почему сама не наберёт мой номер? Принципиально дождусь её звонка. Если вспомнить об Оле, то такими вопросами я уже не задаюсь. Её как будто бы давно и нет. Хотя вот буквально сегодня я подумала, что предстоящие выходные обещают быть очень унылыми даже при хорошей погоде, но при отсутствии друзей. Вспомнила Людмилку, всплакнула и подумала, что от отчаяния могу набрать сама Олин номер.
Ну, а Лиля - это вообще возмущению нет предела! Отказалась от сестры! Я не говорила ей "не звони мне" не смотря на все недоразумения с кое-кем. Ну, что ж, это её выбор…
Но сейчас я больше всего озабочена своим душевным состоянием. Моё душевное равновесие, серьёзно пострадавшее несколько дней назад из-за телефонного терроризма неким Т., кое-как стабилизировалось. Видимо, так должно было случиться. Перед окончательным выздоровлением у человека всегда случается обострение болезни. Ну, надеюсь, теперь всё кончено. Я не хочу, чтобы те дни повторились, тем более из-за того самого человека.
И в последнее время меня всё же мучают мысли наподобие "где находится грань между дружбой и любовью?" Можно ли другу сказать "ты мне нужна", "я без тебя не могу"? Лично я себя не представляю, говорящей такие слова даже ближайшим друзьям. Ни одному из тех, кто есть, и тех, кто был. Только тому, кого люблю. Но я, конечно, не показатель. Даже "тем более" не я. Ну, что же, размышления размышлениями, а его действия говорят красноречивее всех слов.
При всём при этом у меня нет права на него обижаться или злиться. По крайней мере он никогда меня не обманывал. Любой человек так устроен: ему свойственно выбирать для себя лучшее. И кто же виноват в том, что для меня лучшее - это он, а для него - она. Нет, не буду обижаться. Отпускаю с миром. Только больше не появляйся. Никогда.

Весь день не могу собраться с мыслями. Пора бы уже - день на исходе.
Должна с радостью отметить для себя, что вроде бы пришла в норму. А то пару дней назад чувствовала себя какой-то ущербной. Вчера шла по улице и думала, как же хорошо, что человек умеет забывать. И всё проходит.

Пипец, как меня напрягает сейчас мамино общество. То ли мне сейчас больше, чем обычно, нужно побыть одной, то ли она в последнее время стала чересчур навязчивой, но её общество стало очень раздражать. Я еле сдерживаюсь, чтобы не взорваться и не нахамить. Прямо-таки поселилась в моей комнате.

Animal Jazz - Анамнез
Я как бы спокоен
Ничуть не расстроен
Немного раздвоен
С налетом иронии
Слегка раздражает
В глазах друзей жалость
И тянет ужалить
Но легче не станет

Мой анамнез
Ты нужна мне

Провал узаконен
Покоится с миром
Искусство быть смирным
Кошмар и агония
И вырвать бы с корнем
Тебя из под кожи
Боюсь не поможет
Боюсь невозможно

Мой анамнез
Ты нужна мне

День несбывшихся надежд. Точнее неоправданных надежд. Я знала, что так будет, ещё вчера. Кто меня просил на что-то надеяться? Пора возвращаться на землю. Реальность только в том, что сегодня я наконец сделала очередной, может и последний вклад в будущую поездку. Осталось только дождаться этого дня. На моей первой карточке остались одни копейки: деньги улетучились с молниеносной скоростью. И у меня завал с тестовыми заданиями в 8-б. Вот это правдивая реальность. А всё остальное - это моя выдумка. Тимур - ты моя выдумка. Тебя нет.

Хотела легко отделаться. Чтобы хотя бы гордость осталась на месте, раз больше ничего другого нет. А как же. Главное, что ты его успокоила! Теперь он себя хорошо чувствует, а на твоём счету очередное поражение. Куда бы это сочувствие и сопереживание делось из меня! Так мешает жить! Ведь тебе же много не надо! Главное написать "ты нужна мне" и ты растаяла! А теперь ты будешь бегать через каждые 5 минут к телефону, проверять на наличие непрочитанных сообщений. А он со спокойной душой ляжет спать. Ведь его любят, а тебя нет! Вот ты и дождалась его приезда да ещё и с предложением руки и сердца! Как бы не так!
Но ведь не могла сделать по-другому. Не могла… Да зачем я оправдываюсь? В голове полнейшая неразбериха!
"В любой непонятной ситуации ложись спать" - самое мудрое, что приходит сейчас в голову.

Я может только что допустила огромную ошибку в своей жизни. Открылась человеку. Но уже ничего не изменишь. Будь, что будет.

У меня плохое чувство - чувствую, я скоро сдамся. Я ведь ни капельки не неприступная крепость. Я от дуновения ветерка уже шатаюсь. Фиговенько. Никогда мне не добиться желаемого результата. Буду я по жизни у разбитого корыта.
Снова звонок. Снова меня пронесло. Но тяжело мне эти звонки переживать. Они отдают огнём в груди.
И такая жестокая борьба во мне происходит! Что-то типа между разумом и чувствами. Но если бы я была уверена в том, что у него есть чувства, я бы ни секунды не сомневалась. Что ты со мной делаешь… Я разрываюсь на части! Одна моя часть, абсолютно безмозглое существо, живущее только сиюминутными порывами, бросилось бы тебе на шею, помани ты всего лишь пальцем. Но на моё спасение существует моя рациональная часть, доверять ей - себе "дешевле".

"Хватит, возьми трубку". Я чуть не послушалась, чуть не ответила. А потом подумала, что за командный тон? И где "я без тебя не могу"? Но я чуть не взяла… Как легко он может заставить меня колебаться и идти у него на поводу! Хотела даже смску в ответ написать. Но это такая ловушка - стоит только разок зацепиться! Пойдёт как по накатанной - попаду в зависимость. И нет мне спасения.
Но что бы я услышала, если бы ответила? Я не представляю, что он может мне сказать. Ну, точно не то, что я хочу услышать. Сначала, он извинится, потом спросит, что на меня нашло, что я так долго не отвечала. Услышав размытый ответ, устроит допрос с пристрастием: ему же нужно докопаться до истины, пускай он даже лезет мне под кожу!
Ну, почему ты не приедешь и не скажешь всё, что хочешь, мне прямо в лицо? Ты ведь знаешь и где живу, и где работаю, и в какое точно время выхожу на улицу. Если есть важная невысказанная вещь, то ты найдёшь способ мне её сообщить. Хоть бы не посредством контакта. Ну, а если не появишься, значит, ничего важного для меня и не было.
Если бы ты только знал, как нужен мне ты, ты из плоти и крови, а не твои звонки и смс.