Объявляю сегодняшний день днём Богини шопинга! Причём не самый плохой день.
Я заметила, что не чувствую боли. Мне скорее грустно от того, что у меня нет друзей.
И ещё скучно. Завтра ещё и Троица. Вообще не представляю, чем буду заниматься целый день.

С недавних пор полюбила дождь. Мне всё равно не нужно никуда идти. А чтобы сидеть дома, это лучшая погода.

Сегодня самая короткая ночь в году. Надо успеть выспаться.Из хороших событий только одно: ученица уступила мне место в автобусе) Мне было приятно.
Из плохих: я зациклилась на своём сегодняшнем гороскопе в Джой, который не сулил ничего хорошего, и весь день прожила в ожидании подвоха. Но, слава Богу, пронесло.
Оля обещала перезвонить сегодня, да так и звонит до сих пор.
Людмилка скорее всего уехала домой в село.

Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.

Надо поработать над своими мыслями, серьёзно поработать.

Я заметила сегодня за собой, что страшно ругаю и матерю этого мудака. Я поняла, что больше всего меня бесит. То, что этот мудак может спокойно жить своей прежней жизнью и его совсем не мучает совесть или раскаяние.

Сегодня я думаю о своих подружках больше, чем о том кретине. Кстати, да, теперь иначе я его не называю.

Побывала сегодня на Олиной свадьбе - жизнь показалась мне не такой унылой. Я подумала, что это событие неплохой повод придумать идеальный сценарий для своей свадьбы, но придя домой забыла об этой идее.
Букетик невесты я подержала в руках! Как бы я хотела его поймать. Мне кажется, что это очень азартно!) Но… к сожалению, в этом поучаствовать не пришлось. Но и на том, что было, спасибо. Затесаться в круг родственников - это кое-что особенное)
Пришла домой, думала возьмусь за вышивку. Не ту-то было. Аж один ряд.

Я сегодня взяла в руки вышивку. Не помню, когда в последний раз вышивала. Очень давно. А завтра у Оли роспись. По-моему, это несколько символично. Может, это мне поможет.

Может кто-то скажет, что мне даже повезло, что с этим человеком случилось именно так. Может это хорошо, что он показал свое истинное лицо через год дружбы-общения, а не через два или пять. Но мне все равно хочется влезть ему в голову и понять, что им двигало, когда он поступал именно так. И мне не интересно искать ему оправдания, для меня его уже не существует. Я не считаю, что все можно простить. Предательство не прощается никому. А большего предательства, чем бросить друга в беде, я еще не встречала. Но ответьте мне: почему?

В вк уже неделю не была. Лиля переживает, а я нет. Мне же кажется, что прошло на много больше, чем неделя. И я знаю, что это не предел. У меня вообще такое ощущение, что я больше туда не зайду. Это как своеобразное удаление только без непосредственного удаления, уход без показухи. Вот на столько сильно мне опротивели люди, сидящие в вк.

Я вообще не понимаю его поведения! Как можно так непорядочно поступать по отношению ко мне. Хотя с другой стороны я прекрасно знаю продолжение этой истории и мотивы его поступка, точнее отсутствия поступка.
Во-первых, это непорядочно. Во-вторых, так друзья не поступают. В-третьих, это не по-мужски. И последнее меня задевает больнее всего. Получается, чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что мужчин нет, их не существует. И он - ещё одно наглядное подтверждение этому.
Вот правду говорят, друг познается в беде. И друг в беде не бросит. И получается вообще завал. Мало того, что мужчины перевелись (а были ли они вообще? или существуют только в произведениях разного рода?), так ещё и настоящих друзей в своей жизни я тоже ни разу не встречала. И тут нельзя не вспомнить про Людмилку. Тоже ещё подружка. Одно название. По всей видимости, если прошлое лето было незабываемым временем обретения друзей каким-то чудным образом, то это лето ознаменуется их полнейшей потерей. Короче, это дно. Уже дно. А лето только-только началось…
Я успокаиваю себя только мыслью, что может через время (может, год) я уеду отсюда. Сейчас это кажется единственной спасительной идеей. Потому что на данный момент в этом городе я не вижу аничегошеньки хорошего. И ничто, и никто меня здесь не держит. Конечно, я отдаю себе отчёт в том, что на любом другом новом месте нет гарантии, что будет лучше.
Боже, как я хочу уехать отсюда, хотя бы на некоторое время…
А это пьяное чудовище не звонит мне, наверное, из расчёта на то, что меня тут уже прибили.
А скорее всего потому что он лошара, не способный отвечать за свои слова, не способный на поступки и сам он прекрасно это понимает. Потому и не звонит. Потому что стыдно ещё и признавать свою ничтожность и непорядочность. Он точно повторяет себя в ситуации с моим ДР.

Я поняла недавно, что хочу мужчину. Именно мужчину, а не какого-нибудь мальчишку типа Тимура. Такого, на которого можно положиться, и такого, который сможет тебя защитить. Наверное, эти качества для меня теперь в приоритете. И нуждаюсь я в нем именно сейчас, как никогда.

Тимур еще свинью подсунул неожиданно для меня. Стоило мне поднести его на пьедестал почета и уважения, как он подосрал.

Мда… я думала, последний раз я писала здесь 12-го числа.
Неприятности произошли 13 июня. А что я делала 12 числа - уже и не вспомню. Печальней всего, что мне не с кем поделиться своими переживаниями. Я совсем одна, сегодня я в этом убедилась. Разве что только одной маме я нужна. Печальней некуда. Остается только твердить себе: соберись и не сдавайся.