"Отличное" окончание "отличного" дня: я в слёзы. Подробности напишу завтра, а сегодня настроения нет.

Не знаю, можно ли мне уже сегодня праздновать нашу с мамой победу над злом, живущим за стенкой, но хочется очень!
А поводом послужило следующее: уже второй раз подряд это чудовище пропустило нас без внимания. Первый раз маму, второй раз меня на самой лестничной площадке - идеальном месте для преступления! Не знаю, что послужило причиной таких перемен, но сегодня определённо хороший день. Может, с ней наконец поговорил участковый, а может на неё подействовал мой последний посыл на три буквы, не столь важно, главное, чтобы чудо-действие не заканчивалось никогда.
Что-то ещё я хотела приписать к сегодняшним радостным событиям, да вылетело из головы. Значит, не такое и важное было это событие. Может, победа над собственной ленью и мнительностью? Еле-еле заставила себя собраться и съездить в районо. Хотя если бы не случай на лестничной площадке, ничего не было.
А! Вспомнила! Я радовалась, что моё горло больше не болит! Это действительно событие, если вспомнить мою мучительную позапрошлую ночь.
Если здоровье в порядке и нечего или некого бояться, то всё замечательно!
Прямо дух мой резко поднялся, надо совершить пару подвигов в виде полезных дел по дому!

Только что я первый раз понравилась себе без чёлки.

Передбачення для вас: На вас чекає щось несподіване.
Мм… - подумала я - хоть бы эта неожиданность была приятной.
И..., наверное, и часа не прошло, как меня на бешенной скорости обгоняет велосипедист, по спине и рюкзаку которого, я узнала своего старого приятеля Тимура. Он, конечно, тоже не мог меня не узнать со спины, но вот остановиться или хотя бы на ходу поздороваться, он не счёл нужным.
Злость и негодование одержали верх над разумом и я ему отправила обидное смс. Теперь думаю, что наверное, не надо было, но в тот конкретный момент я не могла сделать по-другому.
А теперь я строчу вот это и параллельно не нахожу себе места, потому что в ответ не было никакой реакции. Но сожалеть поздно. Значит, я должна была его сегодня встретить и отправить дурацкое смс. Зачем-то это всё нужно было. может, для того, чтобы наконец разобраться в самой себе. Ведь я до сих пор не могу ответить себе на вопрос: что мне больше всего нужно?

К вечеру взгрустнулось. Кинула себе на стенку в вк "Летний дождь" Талькова. Вообще печаль. Весь день лил дождь, а мне было очень комфортно. Вообще дождь - это лучшая погода для тех, кому не нужно ходить на работу. А спать до десяти под шум дождя - это мечта.
Ещё сегодня в меня вселилась большая надежда на спокойствие в первую очередь. Танька без внимания пропустила сегодня маму, но радоваться, считаю, ещё рано. А во вторую очередь надежда на личную жизнь. Просто она (надежда) пришла из моих снов. Сегодня ночью я опять была в любви. Что бы это ни значило, считаю это хорошим знаком.
Сегодня, кстати, вместе с дождём окончательно развеялась моя иллюзия относительно обретения рабочего места в 15 школе, но всё это прошло достаточно безболезненно. Вообще я заметила, что дождь своими основательными усилиями уже второй раз корректирует мою судьбу. Первый раз - это тот, когда пропал Тимур, обещавший появиться в тот дождливый день. А может тут и дождь ни при чём совсем. Узнаю ли я когда-нибудь истинную причину его поступка или так и буду строить свои догадки, пусть решит время.
Блин, вообще-то о нём запрещено говорить и писать. Только втихаря вспоминать.

Блін, я сумую за ним. Два тижня, трохи більше. Я, як дурна, рахую, не знаю, навіщо. І чекаю, чекаю на його дзвінок.
Не хочу повертатися до цього безглуздя, яке проходила вже стільки разів. І все одно, без нього можливо лише тимчасово. І знову повертаюся в думках до "нас", яких-то ніколи і не було.
Це все отой Плахотник винен, якого побачила сьогодні на зупинці. На його місці міг бути і той дурень.
Що це за покарання мені? Хочу його позбавитися і ніяк не вдається, хоча я дуже стараюся. Стараюся його не бачити ніде, тільки вночі перед сном зовсім трошки можна. Це моя терапія, адже як не крути, він єдиний в світі чоловік, до якого я хотіла б притиснутися. А я йому байдужа.

Скучнейший день. Все правильно- сегодня же по календарю праздник.
Единственное хорошее - разговаривала с обеими подружками. Было много разговоров о детях, для меня не свойственных. Теперь я знаю, что у Оли будет мальчик, назовут Никитой. А Людмилка назовет своего сына Тимуром. По правде говоря, мне это не очень понравилось, хотя причем тут это имя. Мне должно быть все равно, я ведь сына не буду называть Тимуром. Потому что у меня будет дочка. И это имя, как и право на него, мне не принадлежит. Просто она мне лишний раз напомнила о нем. А я и не забывала. А теперь много мыслей…

Сегодняшний день отличился тем, что я опять понадеялась на других людей. И так размечталась… Но уже дома спустилась с небес на землю и поняла, что всё будет так, как с Тимуром: бла-бла-бла.
Впереди три выходных, Люся как всегда на праздники в селе. Мой страх отступает только когда я сижу в своих четырёх стенах, в безопасности. "Взглянуть страху в глаза" подействовало только на время. Но я борюсь, стараюсь. И, наверное, мне всё-таки легче. Или это самообман.
На улице уже серьёзная жара, такая, что лоб не просыхает. Деньги катастрофически заканчиваются. Зуб продолжает меня тревожить. В библиотеке взяла книжку "Искра жизни". Надеюсь, до конца лета её прочитаю)

Некоторые индивидуумы признают только грубую физическую силу. Таких я называю быдлом.

И опять я всё сделала не так. Где надо что-то сказать, я молчу, где лучше промолчать, я говорю что-то не то.
Не знаю, сколько и чего должно произойти, чтобы я чему-нибудь научилась.
Из сегодняшнего опыта общения с хабалкой. Стыдно мне, что связалась с ней, тем самым опустившись до её уровня.

Во всём, что случается, виноваты мы сами. И причина всего происходящего вокруг - в нас самих.
Главное - жить в ладу с самим собой.
Самое сложное - завоевать уважение родителей.
А сегодняшний поход к участковому - это мрак кромешный.
Быть слабой и чего-то бояться - это позорно. Нет ни одного человека в мире, который бы тебя пожалел.

Я помирилась с Людмилкой! Ура! Эта маленькая победа придаёт мне сил!
Когда всё так удачно складывается, думаешь, почему не сделал этого раньше. Ведь так просто и легко всё сложилось, как будто иначе и быть не могло. Но как же сложно было на это решиться. Поэтому-то раньше никак не мог.
"Ничего не бойся!"

Это стало для меня настоящим утренним откровением. Дело в том, что в своём сне в качестве любовного утешения я использовала… кого бы вы думали?… Сухина!

Главный урок дня: перестать бояться.

И ещё страстно мечтаю о шопинге.

Шоколадка пополам - и разошлись по своим комнатам. Таким было окончание этого длинного дня, которое мы с мамой и Олей провели на море. Конечно, 7 часов на море для меня, признаюсь, - перебор. Но наверное, это лучше, чем сидеть эти же 7 часов в четырёх стенах. Правда, ярмарка Хэнд Мэйд в этом году прошла без меня. Немного жаль, но думаю, так лучше, потому как мои финансы сейчас совсем не те, что были в прошлом году. Да и интерес заметно подупал.