На самом деле, не могу это не отметить, настроение дерьмовое. Музыка не спасает, друзей у меня нет. Положение могло бы исправить наличие денег, но у меня их тоже нет. И признаться, нехватку денег я острее всего ощущаю. Я каждый день об этом думаю. Они (деньги) мне снятся.
Моё жалкое спасение заключается в бесконечном чае булочками/печенькой/шоколадкой, который к концу этого конченного лета обеспечит меня 100%-ным целлюлитом.
Правда, такого конченного лета у меня ещё не было. Я никогда не любила это время года, но предыдущее лето заставило меня поверить в то, что лето можно пережить с удовольствием и даже не желать, чтобы оно заканчивалось. Мда… было хорошее время.

Я теперь в контактике и часа, наверное, не сижу. Людмилка стала бесить, как раньше. И всё дело даже не в тотальной лжи на её страницах, а в том, что она ко мне равнодушна. Я всё жду, когда она мне позвонит или хотя бы напишет первая, но нет: я ей нужна только когда ей нужно что-то купить или отремонтировать. Последний раз это было… 2 недели назад. Ну, и ладно. Справлюсь сама. Хуже всего, что из-за этой моей неприязни может пострадать дружба с двумя Анютами. Разберёмся со временем, что с этим делать.
Вчерашний день пропустила, потому что ничего в нём особенного не было, такой же как и предыдущий.
Настроение по-прежнему нестабильное: тоска то накатывает, то отпускает.
Решила, что надо сосредоточиться на главном: вышивать и качать пресс. Вот так от крестика к крестику, от розочки к розочке я собираюсь достичь своей цели.

"Кашеобразный усреднённый мёртвый социум" - пример оскорбления себе на заметку.

В контактике то и дело жалуются на дожди… А мне так не хватает дождя. Я его жду, как спасения. Может он ничего и не изменит, но полностью совпадёт с душевным состоянием. На душе у меня дожди. Я чувствую, что пришло время для страданий.

Что-то я приуныла. Казалось, больше не о чем писать после новости об избавлении от шапки.
Я сегодня захотела пересмотреть те "памятные" две смс-ки, которые в свое время сыграли огромную роль в нашем примирении. А теперь я думаю, что лучше бы их не было. Потому что сегодня мне приходится отказываться от того, во что я поверила тогда: что нужна ему. Ведь если я сейчас ему уже не нужна, значит и тогда та писанина была неправдой. Может от этого так неспокойно сейчас.
Ко всему прочему я сегодня лохонулась, забыв взять с собой приготовленные для Людмилки и Марго презенты. Запланированный мной визит в библиотеку сорвался по моей же вине.
А сегодня я еще и услышала для себя новость: для сохранения психического здоровья человеку нужно в день 14 объятий. Это катастрофа. Я обнимаюсь только с Людмилкой, которую вижу от силы пару раз за неделю. Диагноз: острая нехватка объятий, их сумасшедший дефицит.
Кстати, Людмилка меня только расстраивает. Ей я тоже не нужна.

Я выкинула его шапку.

Свежая теплая пахучая выпечка сутра значительно повышает настроение. Вот только мой допытливый ум не дает мне полностью расслабится. Я спрашиваю себя: сколько времени подряд можно есть эти вкуснейшие булочки, чтобы это не отразилось на твоей фигуре лишними килограммами?

Восемь часов вечера. Можно посмотреть долгожданный для меня фильм "Великий Гэтсби" или закончить рядок вышивки. Ой, наверно остановлюсь на первом. У вышивки начало что-то очень вяленькое.
Кстати, Гэтсби я дочитала сегодня в библиотеке. Помочь - не помогла, но это не единственная моя неудача в библиотеке.
Одна престарелая читательница не в своём уме сделала мне обиднейший "комплимент", назвав девушкой-старушкой, давая мне то 15, то 23, то 30 лет. Испортила мне настроение на долго, но слава Богу уже всё прошло.

Пишу уже после двеннадцати с телефона, поэтому я под одеялом и как ни странно в махровых носках. Ночи нынче прохладные, но мне это нравится.
Не дочитала я Гетсби, хотя осталось всего-то чуть больше двадцати страниц.
Завтра сутра в библиотеку. Мне поручили ответственное задание - привести в нормальное рабочее состояние комп. Я, конечно, волнуюсь, потому что не знаю, что с ним и справлюсь ли.
Сегодня с мамой можно сказать успешно поработали в Эксель. Это меня подбодрило и придало некоторой уверенности.
Лиля звала в гости. Знала бы она как мне тяжело было отказываться. Я ведь не на шутку переживаю, что это лето пройдет зря без единой поездочки, которые нужны мне как воздух. И я тут подумала: если бы меня попросили сделать выбор: поездка в Харьков на выходные (с теми же условиями, что год назад) или примирение с Т., без раздумий выбрала бы первое.
И тут мы приступаем к описанию самого неприятного за сегодняшний день. Дернуло зайти на страницу друга Т. А там фотка с ним. А самое для меня неожиданное, что эта фотка не произвела такого фурора, как та лобуновская. И я ее не сохранила. Я подумала, какой он мне чужой. Что меня с ним связывало так долго? Потом мое внимание переключилось на его авки, вспомнив, что сутра наблюдала прекрасную картину: ставший эпическим дем с надписью: Я - лох. А чего добился ты?". Даже не удивилась, когда такую фигню увидела - полностью в его репертуаре. Только думаю, для кого этот спектакль? И тут же узнала ответ, потому что на авке уже стояла фотка очередной малолетки, что тоже меня не удивило.

Сегодня было и, думаю, еще будет много Гетсби. Я даже вышивкой пожертвовала. Но мне резко и срочно захотелось дочитать роман прямо сегодня. Наверно, все дело в том, что во-первых, сюжет где-то с середины стал более интересным, а во-вторых, я нашла в вк полный фильм. А мне не хотелось бы посмотреть фильм прежде, чем прочту роман. А взглянуть на хваленого ДиКаприо уж очень невтерпеж.

Вчера открыла сезон ночного плача. Теперь мне горько. Не знаю, сколько продлится моя печаль, но она повторится.
Сегодня зашла на страницу брд: не случайно - специально. Хотела узнать продолжает ли он активничать на ней. Мне не нужно было долго крутить мышкой: разок - и вот его пост. Активист. Но думаю, что осн. причина пребывания его на этой странице - привлечь внимание противоположного пола. А вообще я не должна об этом думать. И на его странице мне быть еще очень рано. И наверно, через 2 месяца тоже не нужно будет заходить. Я неравнодушна как была, так и буду.

Ем абрикосы, смотрю четвёртый выпуск "Моды народу!". Не так уж и плохо)

Филантроп - человек, который любит людей, занимается благотворительностью в помощь нуждающимся. Например, Анджелина Джоли. Филантропу противопоставляется мизантроп.

Ничего полезного за день не сделала.
Я так и знала, что на расчёт полотна под вышивку уйдёт целый день. Хоть бы строчечку вышила. Нифига.
Ну, пару страниц Гэтсби прочитала. Не увлекает. Может я просто лентяйка.
С Люсей успела "непоразумется". Не то, чтобы поссорилась. Просто я предложила "подружиться" опять с Милой, а она отказалась. А мне, конечно, обидно. Но, думаю, эту обиду лучше не показывать, чтобы не заострять недоразумение. Всё равно выбора у меня нет - подружка у меня одна. И всё чаще я сталкиваюсь с нашей абсолютной непохожестью. Понимаю, что она даже отдалённо не напоминает человека, близкого мне по духу. Зато дружба наша мне очень похожа на дружбу по расчёту, особенно с её стороны. Я тоже, конечно, не идеальная подруга. Но вспоминает она обо мне только, когда ей что-то нужно.

Я до жути хочу свой ч/б фотопортрет. В последнее время. Но не могу никак найти нужные настройки в цифровике(
А ещё мне до ужаса не хватает новых шмоток. Хотя бы одной!