И как мне теперь жить после 9 пропущенных и одной смс-ки? Кстати, смс-ка могла быть и по-трогательней и по-убедительней. А так всего лишь: "Успокойся и возьми трубку" - не очень-то побуждает к действию.
Теперь вечер, ночь и последующие несколько дней будут посвящены раздумьям: "что это ему вдруг так припекло?" и "что он от меня хотел?". Этому как нельзя кстати придётся его оглушительное и бесспорное молчание.

Мне аж поплохело. Приходит смс-ка "Вам дзвонили" от до боли знакомого номера. Честно, как будто сердце в пятки упало. Вроде бы тысячу раз это загадывала, а радости от произошедшего никакой…

Зато теперь мне не скучно. Я то и дело шастаю на страницу брд, чтобы ничего не пропустить. Он хоть бы взял передышку. Нельзя же быть таким активным. Я бы сказала "тупоактивным", потому что от его активности толку мало.

Ко всем прочим неприятностям я вдобавок ещё и заболела. Теперь совсем без настроения, расклеенная и подавленная.
А Лиля продолжает меня напрягать с приездом. Совсем что ли без понятия?

И что вы думаете? Стоило мне один раз туда зайти, как пошло-поехало… Я теперь оттуда не вылажу. Я даже немного потерялась во времени. Вроде бы только вчера первый раз на неё зашла, а кажется, уже целую вечность там сижу.

Погода даже превзошла все ожидания. Мало того, что облачно, дождливо, так ещё и холодно как в октябре, даже не сентябре (мамино выражение).
Воскресение. Делать нечего. Главное, что и не хочется. Сэлинджер идёт слабо. Похоже, я выбрала неподходящее произведение.
Не знаю, что делать с Гарсо. Вчера разговор не состоялся, даже по переписке. Сегодня даже заходить не хочется. Что-то уже не то. А тогда подействовало очарование первой "встречи" после долгого молчания. А сейчас у меня такое чувство, словно я морочу ему голову, оттягиваю возможными способами разговор по скайпу. Может, и он так думает.

Налопаться кукурузы на ночь - что может быть лучше?
Прикиньте, сижу в вк, смотрю на его авку и хочу зайти на его страницу и не могу. Боюсь. Страшно. Мне всё равно, чего бояться, Таньку или Тимурову страницу. Глупо. Не могу себя заставить сделать один клик. Наверное, полтора месяца не заходила. Может, там ничего и нет. А может, что-то и есть. Разве мне не одинаково? Повременю. Или зайду. Не знаю.
А суть, кстати, вовсе не в этом. Удивляюсь себе. Что я за человек? Мне насрали в душу, а я через некоторое время всё равно прощаю и забываю всю подлость поступка. Наверное, так нельзя. А я ведь думала, что моя обида никогда не пройдёт. И вот я опять чувствую в себе это настроение, когда готова принять человека с распростёртыми объятиями, не смотря на то, что он сделал.

В общем, день прошёл не так, как было запланировано. Собиралась спокойно просидеть весь день дома, а вечерком пообщаться с Гарсо по Скайпу. В обед позвонила Оля и предложила сходить на море. Я согласилась. Кстати, после моря моя причёска, как ни странно, выглядит лучше, чем после мытья головы.
Потом уже вечером Лиля мне испортила настроения, тыкая меня мордой в мою бедность и навязывая мне помощь отца. Вот, я его уже даже папой не могу назвать. Короче, на нехорошей ноте мы закончили разговор. Но я пришла в себя, зайдя на Одноклассники. Пытались с Гарсо поговорить по видеосвязи на Одноклассниках, но не получилось. Мне это уже поднадоело, честно говоря. Каждый день готовиться к этому "скайпу" и в итоге не иметь никакого результата.
А ночью пошёл долгожданный дождь.

последние два дня моей жизни уж очень напоминают прошлое лето. Хорошо, что они случились, и хорошо, что они закончились. Потому что жить в таком темпе каждый день изнурительно. И как ни странно, меня радует, что на завтра нет никаких планов.
Весь день болела голова, но сейчас я в спокойствии сижу дома и никуда не спешу, поэтому боль утихомирилась. Это ночные посиделки за компом до полвторого ночи два дня подряд дают о себе знать. Позавчера я сидела по милости Гарсо, вчера из-за кретина Тимура, по своей милости. Приспичило. Сижу на странице брд и тихо ненавижу себя за то, что позволяю ему иметь такую власть над собой.

Ах, да! Кстати! Важное дело. Весь день на ногах, а между тем у меня ещё долг за вчерашний вечер и даже ночь...)
Но надо было писать сразу, пока был ещё восторг. Сейчас же меня мучает разочарование и неизбежность ожидания. Жду. Жду его всего 20 минут, а кажется целую вечность. И хочется плюнуть и свалить с Одноклассников.
А как хорошо всё начиналось… Сегодня вспоминала его имя и на губах появлялась улыбка)
"А у тебя может уже есть молодой человек?"
"Ты меня забыла, не скучала."
"Приезжай, я буду твоим молодым человеком."
"Приезжай, может мы поженимся."
"Я думаю, что никто лучше тебя не понимает меня."
"Хочу тебя увидеть."
После такого сложно остаться равнодушной. При этом, конечно, мне присуща немалая доля скептицизма.
Я даже подумала, что он тот, кому освободил своё место Тимур-придурок. Сегодня, кстати, видела трёх его коллег. Хорошо, что пронесло со встречей с ним самим.
Короче, на сегодня было запланировано куча мероприятий: в город по делам (в обязательной программе - посещение паспортного стола), визит к Люсе и девочкам, собаки, прогулка с Олей и наконец, разговор по Скайпу с Гарсо. Всё сделала, кроме последнего. Ну, может, ещё получится. Зря мы не договорились о времени. Я наивно полагала, что он всегда на сайте.
Ну, в любом случае, вчера было весело.

Полдня потратила на библиотеку, теперь не могу отлипнуть от компа. Ещё и книжку взяла, её же надо читать. И вышивать тоже надо. Ну, прям теперь вся в делах буду. Вообще люблю эти дни, когда попадаю в библиотеку. Я бы, наверное, каждый день там тусовалась, если бы это не было чересчур навязчиво для девочек. Ну, и так хорошо)

Это был бы рядовой понедельник, если бы не наступил вечер вселенской грусти. Опять же из-за моего любопытства. Но не знаю, было бы легче, если бы я совсем-совсем его не видела, даже меняющиеся фотки на авке. А пока я понимаю только одно, что всё повторяется по кругу. Как и в прошлый раз со временем мне не стало легче, а скорее наоборот: моя тоска обостряется. Снова Севара на репите, а в голове один вопрос: вспоминает ли он меня? Всегда в разлуке я думаю только об этом. Почему именно это для меня так важно?

Мята творит чудеса. Похоже, я лягу сегодня раньше двенадцати.

Только что пришла от Оли. Я была с ней всего какой-то часик, но всё равно считаю, что день удался. Для меня день, который был скрашен присутствием другого человека (конечно, не Таньки), прошёл не зря.
Я все выходные переживала из=за пренебрежения мной Люсей, а она взяла и поставила на авку наше с ней совместное фото, сделанное давным-давно ещё зимой. Это совсем чуть-чуть потешило моё самолюбие, но это фото было не к месту, и подумала, что лучше бы она мне позвонила.
Кстати, сегодня День рождения Гарсо. И я первым делом его поздравила (без мамы не обошлось). Завтра посмотрю, что он мне ответил. Знаете, что я подумала, что на данный момент это единственный представитель мужского пола, который мне симпатичен.

Как мне хочется повторить вчерашний восторг от просмотра фильма. Я буквально плакала от счастья, что случайно нашла его. И удивилась: оказывается, хороший фильм на некоторое время может поправить существующее положение вещей в лучшую сторону. Но найти удачный фильм - такая редкость, дело случая. Этот фильм - а то вдруг через год о нём не вспомню, когда прочитаю эту запись - "Свадебный переполох". Но только не голливудский, а на удивление болливудский))