Довольно унылый денёк. не спас его ни дождь (такие надежды на него возлагались), ни провожание Люси, ни котяшка, у которого до сих пор нет имени. Мама против Тимурчика, а над новым, похоже, даже никто не заморачивается.

Сегодняшний день не был бессмысленным. Я принесла домой новую жизнь. Такой порыв был… сумасшедший.
По работе - фиаско. Не расстраивайся, детка.

И хорошо, что я сегодня в вк не заходила. Как чувствовала, что не надо. Если он и проверял (что очень сомнительно), то мог бы предположить, что я читала всю эту порнушку. Остался бы доволен.
Вот я не понимаю, хоть убейте, этих позёров и демонстраторов. Всё напоказ! Как можно такое личное выставлять на всеобщее обозрение??? Ладно, он малолетка бестолковая и ему всё равно, что о нём подумают. Но она-то уже взрослая, должна быть чуть-чуть мудрее его. А всё равно идёт у него на поводу. Бабы - дуры. Таки правда. Только уж больно не хочется, чтобы это и ко мне относилось.
Я сегодня так не в тему смотрела "Вам и не снилось..." Такой контраст с моей вечерней реальностью. Может, он (фильм) послужит своеобразным индикатором отношений. Так сложно разобраться под час в том, как к тебе относится человек. Всё дело в "слепоте", в идеализации человека, который нравится. Но всё, как я поняла, должно быть просто, если это твой человек. Ничего не должно быть вымучено и выстрадано. Должно быть легко. Ну, на первых порах - это стопудово.

Такие подробности случайно узнала. Кстати, я их всегда случайно узнаю. Аж противненько стало. Не зря сегодня 14 число. Два месяца ровно. Больше не буду этой глупостью заниматься - считать. Так вот вчера хотела объявить этот день траурным. Но пронесло. И отвернуло. Для себя заметила, что читая эти пошлости на стене, в дрожь меня не бросало, как раньше.
Единственное обидно, что теперь вообще некого перед сном представлять. Это реальная потеря(
У меня, кстати, тут же в голове давай созревать диалоги разные и мои убийственные для него ответы. Скорее всего не пригодится, но со своей фантазией сложно что-то сделать.
Вместе с этим я успела порадоваться, что не ответила ни разу на его звонки и его сообщение. А ведь могла. Я тоже дурой бываю. Но, конечно, не такой, как они)
Это было бы большой очередной ошибкой. И теперь я точно знаю, что мне с ним делать. Я ведь даже сегодня размышляла о том, что как бы он ко мне не относился, он мне не пара. Даже если бы всё сложилось так сказать "благополучно", то за него нельзя выходить замуж (а мне ведь так мечталось), потому что он конкретный алкоголик и откровенный блядун. Я бы не вынесла. Хотя может я бы терпела и мучалась, пока бы он от меня не ушёл к какой-нибудь малолетке. Верняк.

Сегодня даже две хорошие новости! Во-первых, мне кинули немного денег на карточку. Совсем мало, но первое время жить можно. К тому же для заказа на ТД позарез нужны деньги на карточке.
Во-вторых, мне только что звонила Оля! Но суть в том, что мой телефон был в это время не на балконе, а в моей комнате, в сумочке. И вот уже минут 20, как в стенах моей квартиры есть связь! Ура, товарищи!!!

Первый раз за последнее время мне хорошо. Даже не знаю, почему так. Мне всё равно, позвонит он или нет, и что он там себе думает. Возможно, это лишь кратковременное облегчение.
Наверно, дело в том, что сегодня опять почувствовала себя втянутой в жизнь. И даже разлитый кофе и обожжённые ноги не испортят настроение. И на связь наплевать. И хорошо, что врач не внушил мне опасений относительно моего здоровья. Я хочу уже выздороветь!

Три дома на Азмоле в незавидном положении. Конечно, как самая везучая, я живу в одном из этих домов.
Мама предлагает менять оператора

Последнюю ночь именую, как ночь нешуточных приступов кашля. Замучилась, честное слово.
Про глаз даже боюсь что-либо писать, чтобы не сглазить.
Кашель, кстати, уже дышит в спину. Мой новый кошмар - это горло. Блин, так печально обо всех этих болячках писать.
Сегодня ещё история с мобильной связью была. Оказалось, что дело не в моей симке, а в территориальном расположении моего мобильного устройства. Каково было моё удивление, когда на выходе из родного микрорайона телефон заработал как сумасшедший. Но ещё большим оно было, когда все доступные ещё несколько минут назад услуги связи отказали, когда я оказалась в четырёх стенах своей квартиры.
Мне Тимур звонил, кстати, когда я была на связи. Меня расстроило, что звонок был всего один. Энтузиазм падает.
Теперь меня мучает вопрос: может на протяжении этих двух последних дней, когда я выпала из жизни в режиме ожидания звонка, он мне и звонил, а не знаю. Может и не звонил. Я смогу это узнать только, когда сама у него об этом спрошу, ведь смс-ки "Вам дзвонили..." как ни странно для меня не приходят.

Какую же ужасную ночь пришлось мне пережить. Сейчас самый страшный страх - это если она повторится сегодня.
Наверное, больше не спала, чем спала. А всё из-за придуманных взбудораженным ночью воображением ужастиков о своём больном глазике. Боже, как страшно по ночам быть в сознании. Я давно это заметила. И знала, что утром мои страхи будут выглядеть нелепо, но мозг упорно продолжал производить новые страшилки.
Самое главное - быть здоровым. Все остальные проблемы меркнут перед проблемой потери здоровья.

"Я без тебя не могу, хватит уже, возьми трубку." (19:18, 7 апреля)
"Хватит, возьми трубку." (19:27, 8 апреля)
"Пожалуйста, ты мне нужна..." (20:54, 8 апреля)

У меня с телефоном какая-то *ня происходит. Позвонить не могу, счет проверить не могу. Только смс и интернет работают. Я вообще в недоумении.

Сегодня желание доделать браслетик победило мою всепоглощающую лень. Вот и все достижения на сегодня. А, ну, ещё с мамой посралась.

Накупила кучу незапланированной фурнитуры для бижу, потратив при этом кучу денег. А мне этого категорически нельзя делать в существующем-то положении. Но сильно не жалею об этом. Может, поможет отвлечься от навязчивых мыслей на какое-то время.

Ну, что, товарищи? Пока вроде бы всё спокойно. Всё идет, как по написанному ранее сценарию. Неожиданности будут, я думаю, только в конце.

Бесповоротно, неотвратимо.