Сегодня я попрощалась с надеждой еще стать учительницей.

Пересматриваю ЗНЗ Приморского района - меня аж тошнит от волнения. Если бы вы знали, как я хочу получить постоянное место работы в нормальной школе с приемлемыми для меня условиями. Главное, что у меня такое место было в Софиевке, но я не ценила, пока не потеряла. Человек всегда хочет чего-то большего, лучшего, чем то, что у него есть.
Ещё ничего не известно по этому району, а мне уже кажется, что я вернулась на свою отправную точку, в самое начало. Опять всё по кругу?
Пожелайте мне удачи. Она мне так сейчас нужна.

Сегодня день скучания по Т. День глупого и бессмысленного "скучания". Он мне даже снился на минутку, когда прилегла вечером у телевизора. Словно мы как прежде беззаботно болтаем по телефону. Сегодня я скучаю по нему. Может, ночью даже уроню несколько слезинок из-за него. Мама, возвратившись с ночной прогулки с собаками, заикнулась про "пацана, который крутится у подъезда", я сразу же подумала: может, Т.? Не он, конечно. Просто я опять загадываю при удобном случае "пусть он мне позвонит".
А на самом деле чувство такое, словно всё упущено навсегда, ничего не вернуть, и ему всё равно.

Умираю от скуки. Если бы сегодня был не праздник, я вряд ли это заметила. Я не звонила ни одной подружке, ни второй. И, конечно, они тоже оставили меня без внимания.
Мечтаю о Харькове. Мечтаю о работе. Мечтаю о благополучной осени. Мечтать можно вечно. Я ничего не делаю.

Типа праздник. Сижу дома. Даже у мамы день веселее. Её Оля вытащила. А мне осталось только обижаться на своих подружек. Но не буду. Нет смысла.

Я невезучая до ужаса. Ещё несколько дней назад я думала, хоть бы не работать в Осипенко. Сегодня же, получив по телефону отказ, я расплакалась. Даже там для меня нет места. И в Приморске у меня перед носом мальчик устроился в городскую школу, а меня запрут опять в какую-нибудь Петровку. Но самое ужасное, что в теперешнем положении я должна мечтать и надеяться даже на такой не самый приятный для меня результат. Боже, как подумаю, что повторится Петровка, аж тошно становится.
Ещё раз убедилась в том, что я амёба. Аморфное, беспомощное, пассивное, никому ненужное и ни на что не способное существо. С такими мыслями недолго себя возненавидеть.
И у Т. новая девушка. Сегодня об этом пол Брд узнало и я в том числе.
А так всегда. Стоит мне подумать о нём хорошо, на следующий день он упорет какую-то фигню. Нельзя о нём думать хорошо. Нельзя о нём думать вообще.

С работой у меня полный завал и тотальный облом. Мама на меня ругается. И правильно делает. Я сама знаю, что я лох. Но её нотации еле выдержала сегодня.
И не смотря на этот пипец, я продолжаю думать о своём, о главном. Сегодня он слушал много музыки. Мне нравится, когда я вижу, какие песни он прослушивает. Мне кажется, что по ним можно достаточно точно судить о настроении человека. Так вот песни страдальческие. Нервы и Топ-дисплей. И меня больше всего интересует вопрос, о ком он думает, когда их слушает. Я не могу передать, на сколько мне хотелось бы, чтобы обо мне были его мысли в этот момент. Мне сейчас важнее всего разрешить вопрос с работой, а я хочу его.

Ещё один день профукала.
День ремонта, домофона и цирка с соседями.

Блин, почему он не звонит? Потому что я ему не нужна. Я знаю. Но я всегда считала, что не на столько ему безразлична. Вообще, преувеличивать своё значение для мужчины (обобщённо) - это для меня свойственно. Но вот что получается. Я к нему ужасно сейчас отношусь. Даже не могу назвать мужчиной, потому что таковым его не считаю. И всё равно! Хочу быть ему нужна. Всё дело в самолюбии и эгоцентризме. Вот какая со мной беда. А не в том, что я в разлуке с человеком, который мне нужен как воздух. Ужас. Я не знаю, сколько должно пройти времени, чтобы я перестала ждать его звонка.

Вот фигня. Абсолютно безрезультатный день. Даже заказ на ТД не получилось оформить( Я расстроена.

Сегодня взяла и ввязалась в переписку с Т. прямо на странице брд. Главное - это вот что: поначалу такая эйфория была, а потом захотелось повторить. Блин, это точно как действие наркотика. Вот что за человек?
Пересматривала комменты с целью найти, к чему прицепиться. Но вовремя одумалась. Это так опасно! И даже не опасность быть раскрытой, а то, что он подумает, если узнает, что я сама искала с ним контакт.
А он уже и не позвонит, я чувствую. А мне по-прежнему это нужно.

З'їсти всю за раз плиточку улюбленого білого шоколаду - це супер! А разом з тим переглянути кліп улюбленого гурту, який щойно вийшов, - що може бути краще?
До речі, сьогоднішнє передбачення від "Сільпо" мене дуже порадувало. "ВИ - ЧЕСНА ТА ДОБРА ЛЮДИНА")) Як після цього їм не вірити?

Ещё я поняла, кому были посвящены те три песни, которые я себе добавила и о которых наивно полагала, что они связаны со мной. И тут я задалась вопросом… кто-нибудь когда-нибудь слушал печальные лирические песни, думая обо мне?

Сегодня, наверное, впервые за последние две недели могу сказать, что чувствую себя хорошо. Жёлтые сопли исчезли, горло резко перестало болеть ещё вчера, чему до сих пор удивляюсь. Новых болячек не появилось. Тьфу-тьфу…
С психоэмоциональным состоянием порядок. Чувствую спокойствие. Или это называется равнодушием. Правда, опасно вот так думать и тем более сюда писать. Не раз замечала, что стоит мне сюда записать про отсутствие переживаний, как в тот же вечер на меня такая тоска накатит невыносимая, что лучше "промолчать".
Лично для меня лучше, чтобы он как можно меньше времени проводил в интернете, как можно меньше следил своими комментами на странице брд, тем самым не давая мне пищи для ума.

Я вчера так расстроилась на ночь глядя, после того как прочитала комменты этой шайки псевдодеятелей. Строят из себя черт-те что, революционеров и называют себя "НЕболтунами". А их действий хватает разве что на сборы-встречи по вечерам. Грозятся в скором времени удивить всех действиями. И так недружелюбно относятся к тем людям, которые остались равнодушны к их призывам. "Кто не с нами, тот против нас". В общем, я чуть не выдала себя, так мне хотелось написать свой протест. Никто не имеет права обзывать убожеством другого человека просто потому, что он тебе несимпатичен.
Короче, я в таких расстроенных чувствах дочитала свою книжку до конца. Сидела, правда, наверное, до часу ночи.
А сегодня заняться нечем. Вышивка, конечно, никуда не делась… Но к ней не тянет.
А ещё меня как всегда удивляет моё здоровье. Капли капать я перестала, таблетки от кашля пить тоже. Вчера очень нервничала из-за жуткой боли в горле. А сегодня проснулась с кошмарно жёлтыми и жидкими соплями. И без дискомфорта в горле. Что делать? Таких соплей у меня ещё не было. Короче, я капнула в одну ноздрю пару глазных капель и… как ни странно сопли перестали течь.