Любимый подкинул мне свежую порцию завтраков, обещаний и "радостных для меня новостей"! Все они связаны с такими желанными для меня (и для него) встречами. Всё звучит очень соблазнительно, но… Сколько раз я обжигалась, доверяя его обещаниям, которые он не в состоянии был осуществить.
Сегодняшнее показательное выступление "Я обиделась!" провалилось с треском! Я, наверное, не выдержала больше двух-трёх часов. А любимый, молодей, выбрал правильную тактику подхалима: "цём", "люблю", "ты у меня просто няшка",… В общем, на меня-то подействовало безотказно.

Я, наверное, от безделия в последнее время капитально замечталась. О будущем, о свадьбе, о семье… Мне от этого даже страшновато. Говорю себе: не заходи так далеко. Ведь эти мечты и надежды больнее всего будут колоть в случае, если не срастётся.

Приятно понимать, что я разделяю позицию автора и считаю её самой правильной. Только иногда, когда самой хочется её высказать, нужные слова не всегда находятся.
Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо… Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.

Ох, же ж и помучает он меня ещё. Выходные прошли в бесконечном ожидании. Вчера он мне наобещал весь выходной день провести со мной. В реале по состоянии на 16:46 мы виделись с ним всего около получаса, где-то с 10:00 до 10:30, и он опять убежал по делам. У меня уже злости не хватает на него! Как это в целом выходном дне выделить мне полчаса?! Я ему так и написала: ты не офигел? Он перезвонил и опять мне наобещал в скором времени приехать! Не знаю, на сколько действенны наезды, но похоже это лучше, чем молча терпеть и ждать: есть хоть какая-то реакция да и у меня немного пар выходит.

У меня начался отпуск!!! Какое счастье! Последняя неделя была очень утомительной!
Хм… а если бы ещё был Игорёк по вечерам, то не знаю, как бы со всем справилась. Но слава Богу, всё позади! Осталось только найти, где подзаработать летом. Хоть бы получилось.
И ещё большущее желание: хочу видеться с Игорьком. Знала бы я об этом месяц назад, улыбнулась. А теперь встреча с ним хотя бы на полчасика - уже непозволительная роскошь!(

Который день не могу найти душевное спокойствие. Всё из-за него. Вчера я встретилась с ним. Пришёл с утра как всегда провожать меня на автобус. Трогательная встреча. И я тогда опять поверила в счастье, в то, что любит.
Пообещал встретиться вечером и не сдержал слово. Опять пропал в своей работе. Как будто бы в работе.
Я то и дело для себя отмечаю, что теперь совсем не так, как раньше. Раньше выло спокойно и уверенно. Теперь мне постоянно хочется его спросить: "Ты разлюбил меня что ли?". Хуже нет, чем неуверенность в чувствах партнёра.

Похоже, меня всё-таки в который раз киданули. Грусти нет пределу. Все они одинаковые.

Чувствую себя брошенной(( Реально паршиво и не знаю, что делать. Четвёртый вечер я сижу дома одна. Если последние три дня мы хотя бы по утрам виделись, то сегодня вообще никак. А он обещал вечером после работы прийти. Невыполненное обещание даёт мне моральное право обидеться. Знаю, что это не выход, но реально я очень расстроена, обижена и зла на него. С другой стороны, умом я могу понять, что может, это не его вина, а стечение обстоятельств, что может, он сам переживает по этому поводу, а я только добавлю "соли в рану"… Не знаю, что делать.Не хочу быть эгоисткой и не хочу быть этакой всепрощающей и всепонимающей размазнёй, которой можно вешать лапшу на уши. Всё-таки я не понимаю, почему нельзя было меня вызвать на ту же Приморку, хоть на чуть-чуть, чтобы просто увидеться.

Я помирилась с мамой!!! Урааа!!! И ко мне приехали гостиии!!! Ураааа!!! Самые главные мои проблемы на вчерашний день разрешились сами собой! Значит, со всем остальным тоже разберёмся!)
Кстати, переживаю за Игорька! Хочу очень, чтобы у него всё получилось!

В общем я его сегодня шокировала конкретно своими т. н. "фантазиями". Будет ли это иметь последствия, посмотрим. Но я видела, что он несколько приуныл от того, что не оправдал мои ожидания. Да я тоже себя вели с ним сегодня неправильно, выделив первое место себе, а не лидеру-Льву. Наверное, больше об этом не стоит заикаться.

Пока в июне не было ничего особенно, кроме самого 1 июня, экзамена 2 июня, пропуска мною выпускного 4 класса 3 июня и пропуска Игорьком свидания со мной. Ну, а сегодня, помимо того, что с Игорьком я провела, ну, может больше получаса, я старательно оттягиваю время до ночи, чтобы начать делать такую нежелаемую мною работу, как написание анализа всякой разной школьной ерунды((

Опять поссорилась со своим И. Как-то мы друг друга совсем не понимаем. Может, потому что совсем разные.
Мамин ДР - прекрасный повод, чтобы поругаться.
Вроде бы он и хотел сделать красивый жест, поздравив мою маму, подарив цветы, но в то же время беспардонно без приглашения хотел попасть ко мне домой. Не попал.
Он обиделся. У меня тоже настроение пропало.
Вот нельзя было сделать, как я предлагала. Присоединиться к нам в Челентано! А он всё: "я поднимусь на гору". Зануда!

Последний звонок! Ура! Деньги за май выплатили все! Ура!
Завтра у мамы ДР. Упс…
И в придачу я ещё серьёзно болею. Опять температура, опять проблемы с голосом, еле речь толкнула на линейке. С Игорьком вроде бы порядок, хотя ссоримся по мелочам каждый день.

Аванса нет. Денег нет. Настроения нет. Ничто так не угнетает дух, как бедность. Ещё и в придачу горло разболелось. Только этого мне не хватало.
Вчера было последнее занятие. Это как ни странно печаль. С Игорьком по крайней мере пока всё нормально. Хотя я и сегодня вроде как вредничала. Ну, он эгоист: заботится только о том, чтобы ему было удобно, приятно, хорошо.
И ни в какую не хочет рассказывать о прошлом! И вообще я заметила, что нам не о чем разговаривать(

Мы таки поссорились. Стоило мне только позавчера порадоваться своей удивительно счастливой доле, как всё перевернулось вверх дном.
Я вчера чувствовала, что мы поссоримся. Так и случилось, но только не по той причине, по которой я предполагала. Я весь день прокручивала неприятные события вчерашнего вечера на лавочке и думала, что если сегодня это повторится, я взорвусь не на шутку. Но сегодняшние посиделки на море и поход в Велмарт изменил в корне исход вечера. И самое ужасное - это то, что я брякнула гадость.

А я люблю его, наверное, по-настоящему.
Вчера встретилась взглядом в АТБ с Куликовским и подумала, как же хорошо, что он меня бросил. Ведь теперь со мной мой божественный мальчик. И реально я никого лучше него не знала. И реально он ко мне лучше всех относится. И реально я чувствую себя с ним счастливой. Ещё ни одни отношения не приносили мне столько радости)
Йоу!
Живу сегодняшним.