Ещё вчера подумала, что спасена, как Лиля сегодня мне сообщила, что не 100% гарантия.

Он сказал, что пошутил. У меня появилась маленькая надежда на большое спасение.

Он написал: Люблю вас

Последний мой беззаботный день был вчера. День бухгалтера и голубятня.
Он написал мне: "Да зай". И перевернул мою жизнь с ног на голову. Я с такой надеждой ждала его следующего сообщения, что он напишет "я пошутил", но вместо этого пришло ещё одно подтверждение. Про себя я называла его сволочью и предателем, но ответить ничего не смогла.
Сейчас я немножко пришла в себя. Всё-таки надежда ещё осталась, может пронесёт. Пока я не буду знать достоверный результат, а до него ещё 3 недели, постараюсь жить обычной жизнью. Не знаю, как у меня получится.
Боже, не зря вчера соль рассыпалась по всему дну сумки.
Не зря вокруг одни беременные женщины. Кругом столько знаков, аж не верится. Ведь я сама последнее время так много об этом думаю, что это не могло не случится. Даже если вспомнить тот мой сон (я о нём писала).

Опять то же самое. Сиди, жди и бойся, чтобы всё прошло без последствий.
Мне жаль, что не могу ему доверять. Я не знаю, как он поступит в той или иной ситуации: струсит или возмёт ответственность на себя. И это очень жаль. Мне бы хотелось быть в нём уверенной на все 100%.

Опять я, окрылённая новыми надеждами, подаренными мне моим любимым, живу дальше и терплю дальше. Новая возможная встреча назначена на завтра. Я ради неприкосновенности своего душевного спокойствия решила особо ни на что не надеяться, хотя мне было обещано "м н о г о внимания".
За что я его люблю (причина 45-46), так это за то, что с ним легко мириться!) Сегодня любименький встал с утра и как ни в чём не бывало пожелал мне доброго утра. Я всегда за диалог и выяснения недоразумений в отношениях, поэтому слово за слово - и мы помирились. Я очень ценю его первые шаги к примирению, я же знаю, какой он гордый, ну а я - так вообще! И этим, кстати, не горжусь.

Сегодня буду плакать. Поссорилась с Игорьком. Он не думает звонить, писать. Раньше с ним легко было мириться: через час, через два уже строчил мне смски, а сейчас тишина. Я последнее время очень много думаю об этом: любит или не любит. И если самое худшее - не любит, то не жаль терять человека, который не любит. Значит, ничего суперстрашного не произошло. Только обиду со временем забыть.
Жалею я или не жалею, что так психанула сегодня. Не знаю. Всё происходит не случайно, а так как должно быть. И я так долго сдерживалась. И я не могу понять, как можно в выходном дне не найти немного времени для девушки, которую типа любишь. Вообще не сходится. Он, конечно, приплёл там свою работу, будто до четёрых часов их обучали кредиты выдавать, но разве ему можно верить? Наверное, нашёл себе другую. Тогда тем более от него бежать надо.

Сегодня я пользуюсь популярностью у своих подружек, но только не у Игорька. С каждым днём мне кажется, что мы всё дальше друг от друга. Смсок - раз два и обчёлся, звонков - сегодня вообще не было. Вчера ночью ещё и пришлось выпрашивать себе ответную смску на ночь. Пошёл ты, Игорёк. Сегодня не буду ничего писать.

Опять я не чувствую его любовь. Опять мне очень одиноко. Но это только мои проблемы.
Пишет мне последний раз в 6 часов и потом затишье. Чем он там занимается, кем, я не знаю. Может, я ему должна писать, но мне не пишется.
Вчера была встреча после семи, но мы много ругались. Ну, или не совсем ругались, но не могли договориться, понять друг друга. Он вечно сонный, уставший раздражительный… Я всё понимаю, но как мне это надоело. Я хочу, чтобы мне радовались, а он как будто отбывает повинность: надо встретиться с девушкой, чтобы потом не сказали, что мало уделяю внимания. Я, конечно, тоже хороша: без умолку трещала, спорила, доказывала. Я была эмоционально возбуждённой, хотя сама была еле живая после утреннего медосмотра. Но я хотя бы была ж_и_в_а_я. Он же вообще никакой. И он думает, я должна его принимать любого и радоваться ему любому. Я понимаю такое когда-не-когда. Но ведь это происходит постоянно с начала лета. А ещё меня бесит его катастрофическая безденежность! Раньше было плохо, а теперь вообще завал.

Посеял во мне тевогу, гад, со своей "Химкой"…
И вообще он как-то целовался со мной не так, как раньше, с показной страстью.
И постоянно строчит смски непонятно кому, и не показывает, сволочь.

Я тут подумала о том, что 01 июля я купила 11 (фрискас)+5 (Мяу)+4(Вискас)=20 упаковок корма. Если правильно их израсходовать, то должно хватить почти на 3 недели, последняя пачка должна закончиться 21 июля. На данный момент у меня осталось 11 Фрискасов и 1 Вискас. Как видно, экономией не пахнет.

2 657

Ура-ура! Я встречалась сегодня со своим люблюськой!))
Целых 5 часов счастья! Только после встречи он мне всего 2 раза написал.
Но встречей я довольна! А как иначе? Я же люблю его.
Он у меня, конечно, эгоист известный. Хочет, чтобы его постоянно гладили, чухали, "массажили", пинцетиком работали,… Но мне это и самой приятно делать в благоприятных условиях.

Я тут одной манией заболела… Выбираю имя для будущего ребёнка, девочки… Совсем странная, знаю. Но пусть будет на будущее, хотя так никто не делает. Мне же самой со временем оно разонравится. Пока остановилась на Майе. Игорёк отнёсся равнодушно. Сказал: "ну,… нормальное".
Всё началось с вопроса: "Что бы ты во мне поменял?". Он отвечает: "Твою фамилию на свою". Вот подлиза! Вычитал где-то. Потом разговор пошёл о распространённости наших фамилий. Я говорю, что Гавриленко на одну станет больше. А он: "На две". Я спрашиваю, почему на две? Он: "На тебя и нашу малышку")) Это было мило) Ну, я тут и выдаю, что я уже даже имя придумала! Он аж переспросил: "Майа?". Ну, а потом разговор ушёл в другое русло.

Ураааа!!! Ес-ес-ес!!! Я визжу и прыгаю от радости!!! Пришла самая долгожданная смска в моей жизни!!! Отпускныеее!!!

Как я счастлива! Я не умру с голоду)) И даже куплю себе босоножки!!!)))

Таки правду написали в Ринг-Экспрессе: четверг для меня благоприятный день! И пофиг, что с работой не сложилось. Теперь уже точно пофиг. И не зря мне сегодня моя беременность снилась! Таки я женщина))) Для женщины - радость, для девушки - обман.

И Игорька я сегодня видела, что только добавляет радости. Правда, жаль, что он-таки не прочитал мои "55 причин", но обо всём по порядку.
Вчера у нас был якобы праздник. Ровно 6 месяцев наших счастливых отношений.
Всё-таки мне не даёт покоя мысль, что долгожданные деньги мне пришли в благодарность за "доброе" дело: я покормила собак, хотя меня об этом никто не просил…

Боже, какой сегодня был тяжёлый день! А какая тяжёлая ночь ему предшествовала! У меня кажется, до сих пор в груди болит. И мне кажется, я полночи не спала. Я хоть и помирилась с ним, но мне всё равно как-то не спокойно. Почему-то не могу ему уже верить на 100%. Посудите сами. Он говорит, даже постоянно твердит в смс, что любит меня. Но при этом последний раз я видела его в пн, 23 числа, и то всего полчаса, из-за чего впоследствии я устроила ему скандал. Он не ищет встречи со мной. Как такое может быть с человеком, который любит. Не могу объяснить. От этого и болит в груди. Его любовь - ложь.