Я так радовалась сегодня днём и вечером, когда пришла с занятия. Тимур появился! Аж пока мне этот мудак не написал "как дела?". Вот урод, опять нарушил душевный покой. Видимо, его манда начудила, так он мне написал. Думал, я его с распростёртыми приму. Я не ответила. А теперь, как дура, сижу, раздумываю, что было бы, если бы ответила. Дура. Ведь он бегун. Раз сбежал и второй раз тоже сбежит, даже если на время вернётся.
Знаю, что нельзя ему отвечать, тем ценнее я становлюсь. И всё равно это ни к чему хорошему не приведёт.
Но, блин, настроение испорчено.
А я так порхала, когда Тимур меня нашёл) Так радовалась, когда мама Вероники со мной заговорила. Я поняла, что это были знаки, что я кому-то всё-таки нужна! Я благодарила судьбу за это!
А этот мудила всё испортил.
Он всё равно вернётся к той дуре, а я буду второй раз лошара.
Я даже под конец дня только вспомнила, что у нас мог бы быть сегодня праздник. 1 год и месяц. Но "нас" больше нет.

Пока он рядом с тобой, ещё можно что-то изменить. Если он ушёл, всё пропало, конец, ничего не исправить.

Я начинаю себя винить в том, что не смогла сберечь наши отношения. Мне теперь кажется, что если бы я старалась что-то для них сделать, то он бы не стал искать приключений на стороне.
Это опасная мысль, на ней я делеко не уеду.

Теперь я думаю, что следующий шанс точно не упущу. Главное, чтобы он случился.

Мне так хочется парня, с которым можно поговорить по душам, искреннего и чуткого.

Подписала себя на новую ученицу) Свободного времени будет ещё меньше, но мне, наверное, это на пользу.

Задумываюсь последние два дня над людской сущностью. Ведь каждому чего-то не хватает. Моя мама, побывавшая в браке и имеющая двоих детей, часто причитает: уж лучше бы я никогда не выходила замуж и не рожала детей. Я, наверное, по мнению мамы та самая счастливица, не имеющая мужа и детей, мечтаю только об одном: о счастливом замужестве и крепкой семье. К.С. тоже поддерживает маму, и каждая из нас несчастна. Удивительно: для нас самое желанное то, чего у нас нет.

Пойду готовить математику 10 класса.

Ещё не могу не думать вот о чём. Нам прогнозируют войну в марте. Может быть февраль - это последний беззаботный, мирный и благополучный месяц в этом году, а я его израсходую на тоску по прошлому и несложившимся отношениям. Страшно.

Лопнуло пяльце… Что бы это значило?

Тошно, опять тошно. Стоит остаться наедине с собой, как накрывает.
Ещё Ладо непонятно на чьей стороне, разговаривает с этим мудаком.

С девочкой с Димитрова не знаю, что получится. Зря я вчера так обрадовалась. Но я хочу начать с ней заниматься.

Я вообще много чего хочу, но ничего не делаю. Я хочу на фитнес ходить, хочу на дискотеку, хочу вышивать, прочитать классную книжку, хочу подготовить классную неделю математики, хочу победить на Освите Б…

Сегодня день гороскопов. Уже уйму перечитала, не могу остановиться.

Теперь я знаю, что мне нужно: родственная душа. Он стал мне родным, но душа у него была отнюдь не родственная.

Начинаю верить по-настоящему в гороскопы, когда читаю "Гороскоп на 2015 год для Рыб предупреждает, что такие изменения не всегда будут спокойными и вполне возможно первое полугодие окончится расставанием со своим любимым человеком или крупной ссорой с родными людьми, однако что ни делается – делается к лучшему и Рыбы больше выиграют чем потеряют в итоге."

Больше выиграют, чем потеряют.
Непутёвого потерять - и не потеря вовсе.

Наверное, сегодня неделя, как я без парня. А у меня ощущение, что прошло больше.
Не могу разделаться с неразберихой у себя в душе. Вот ведь какой парадокс: умом я прекрасно понимаю, что с этим человеком вряд ли получилось что-то толковое,… нет… как будто не то слово… Имею в виду, что с ним не стала бы счастлива. Он брехливый и бестолковый, и со временем это становится всё отчётливей понятно.
Почему же мне так паскудно, так больно, почему я плачу каждый день.
Всё просто: он стал мне родным, а родное от себя сложно отторгнуть. А я ему была родной только на словах.

Случайно вычислила его новую ..., и залипла. Теперь, как дура, буду начинать каждый день с изучения их страниц.

Подбираю синонимы слову "гавриленко": гавно гавнистое, гавнюк, гандон, гниль, гной, грязь, гадость, гад, геморрой.
Уверена, неполный перечень.
Этот гандон не явился сегодня за своей монетой. Его проблемы.

Теперь я думаю, что своим последним разговором со мной (скотским тоном, как будто я мусор под ногами или вещь использованная), он сделал мне одолжение: лишил меня ложных иллюзий и показал, кто он есть на самом деле. Гавно. А за гавном жалеть не приходится.
Даже Куликовский не был таким гавном. И даже Федька был не такое гавно. Хотя я бы скзала Федька - трусливое гавно, а ИгорЁк - возомнившее из себя не весть что гавно. А Нолик - он и в Африке Нолик.
Наверное, все слёзы я выплакала вчера в подушку, а может меня просто отрезвил его тон, но вчера мне было хуже, чем сегодня.
Я отдам ему все его дребезжащие ценности вместе с пятисоткой и забуду этот самообман. И верить больше никому не буду.

Капец! Так грубо меня ещё не бросали! Я даже не могу описать чувства. Горько. Но лучше так. Мне больше не захочется ему звонить.
Всё было ложью.

Боже, что происходит? Он игнорит мои сообщения. Я всего лишь хочу ясности.

плохо дело. плохо.
теперь мне много не нужно, чтобы расплакаться.
Я ему совсем не нужна.

Вот оно! Две недели назад я чувствовала нечто похожее. Но не то всё равно. Что-то не то. Я не реву, а молча принимаю удар. Наверное, он больше не придёт. Мне страшно об этом кому-то сказать.

Я не знаю, почему, но мне сложно передать чувства. Кокосовый орех так и осталься неразбитый.