Любимый уехал в Киев. И вся масленница коту под хвост.
Обиднее всего, что он не звонит, не пишет, объясняя разряженой батареей.

Я не знаю, с какой оценкой описать произошедшее вчера после 10 ночи и сегодня, но сейчас я чувствую полную гармонию в душе.

Он вернулся. При самых необычных и непредполагаемых мною обстоятельствах. И может быть потом я миллион раз пожалею о том, что приняла его, но сейчас мне так спокойно.
И я прощаю его, потому что ведь люблю. А может потому что не могу больше страдать и хочу спокойствия.

Сегодня было спокойнее, чем вчера, не смотря на то, что пятница 13-е. Даже аванс дали, что совсем удивительно.
У меня сейчас одно желание - вылечится, и больше не вспоминать об этом уроде. Он, кстати, ничего не ответил на моё сообщение. Да мне и всё равно. Я только выполнила свой долг.
Тимур, сегодня, как дебил, выделывается, грубиянит так, как он может. Но и на это мне абсолютно насрать. Прошли те времена, когда я на него реагировала.
Передо мной только одна задача, я уже говорила. Всё остальное, особенно особи мужского пола, меня не интересует.
Надо же как всё меняется. Я ведь не так давно мечтала о замене того мудака, а теперь понимаю, что нафиг никто не нужен. От них только проблемы.
Самой надёжней и спокойней.

Ещё один из самых ужасных дней в моей жизни.
Визит к гинекологу закончился для меня настоящим шоком.

Никогда бы не подумала, что со мной может такое случится.

Как же я его ненавижу. На сколько было идеальное начало и неплохое продолжение и какой гнусный конец.
Помимо страха не вылечится, у меня есть ещё больший страх, который даже написать страшно.
И денег куча ушло.
А что, если…
Как же я тебя ненавижу

Только что в эфире прочитала жизненную вещь. Парень размышлял о том, что заставляет людей поддерживать не приносящие им радость отношения. Вот его ответ: "Ответ прост: нужны люди. Нужны хотя бы для того, чтобы использовать их в определенный момент". Глубоко и сильно.

Ещё за собой заметила важную вещь: практически потеряла интерес к любимой игре. Жизненные неурядицы её просто вытеснили из привычного распорядка вещей. Получается, что зависать в такого рода играх имеют возможность только беззаботные люди, к которым я теперь, похоже, не отношусь. Но я этому рада.

Сегодня его нет в онлайне с 12 часов (наверное, закончился интернет), и мне как-то спокойно.
Вчерашнее чувство, кстати, это было облегчение. Я рада, что он мне написал и тем самым дал возможность его послать:)

Кстати, теперь я думаю, что кроме меня у него было ещё как минимум две, даже не одна! Подозрительна очень Каменских Наталья и это имя… Наташа, которое мы не так давно проходили… И её видеозаписи, которые он мне показывал, сука.
И Морозова Елена тоже очень подозрительна со своими аудиозаписями.

Но весь день я думаю о своём грибке и причине его появления.

Этот уродец, наверное, решил мне по вторникам писать.
Я его в жопу отправила. Даже не знаю, какое я чувство получила взамен.

Опять стало грустно… Не знаю, что влияет на моё настроение…
Вроде бы домой шла так резво и весело, а дома вечером на кухне накрыло.
Я вообще не понимаю, что он и с кем.

Сегодня ДР у К.С. Я расстроена, если честно. Она хотела, чтобы я праздновала вместе со школьными алкашами. Поэтому я и не отмечала с ней совсем. Вот тебе и "сёстры".

Ах да, и у меня грибок.

У меня сейчас такое чувство, что я раскрыла преступление. Кто такая Елена Морозова и почему у неё половина аудиозаписей этого мудака.
Теперь мне кажется, что он чудовище и я его совсем не знаю.

Даже не знаю, что написать. День начался с того, что я поняла, что во сне трахалась с с каким-то негром. Странно. Но под вечер поняла, что мне хочется секса.
Да это дни такие просто…

Посмотрела "Бункер" (ещё Саше хотела его посоветовать, но не осмелилась) и ещё раз убедилась, какие они все одинаковые сволочи.

К нему вроде бы реже захожу, а может только хочется в это верить.

Завтра надо купить подарок К.С. Хоть бы не забыть и не прогадать.

Да, что касается моей простуды. Вроде бы не страшно, а то было бы совсем печально. Щас выпью на ночь Фервекс и, надеюсь, пронесёт)

Наверное, меня потихоньку отпускает. Если я сегодня таки заболею, то совсем будет не до страданий.

Сегодняшнее отражение в зеркале парикмахерской мне не понравилось( Я вижу, чтот я старею. Даже Саша, лет на 12 меня старший, выглядит лучше. И когда не смеюсь страшненькая, и когда смеюсь - краснею и вся покрываюсь морщинками - тоже малоприятное зрелище.

Мне последнее время отчаянно хочется быть красивой. Я неделю красилась, ботинки кремила, кончики волос подстригла, осталось только ногти привести в порядок. Это самое сложное и пока вообще не даётся. Я уже писала здесь, что мои руки - это зеркало моей души. По ним сразу понятно, в каком я состоянии. Пока оно не айс. Хотя вроде бы есть и Людмилка, и К.С., и Лиля, и мама, и работа в конце концов.

Мама только что сказала, мол, я сразу начинаю рушнык вышивать и писать здесь херню. Она права, так и есть. А что тут такого, если это мой способ спасения.

Всё к лучшему. Надо верить.

"Опустела без тебя земля..." Откуда ни возьмись в голове эта песня.
Как бя я на него не злилась, какой бы он свольчью не был, мне всё равно без него хуже, чем с ним.

Почему-то приступы одиночества и тоски меня накрывают, когда я возвращаюсь после занятия домой. Я иду и плачу, на улице темно и я думаю, что меня никто не видит. Что я буду делать весной, когда станет светло?
Я знаю, почему мне становится так горько. Потому что мне некуда спешить.

У меня овд, кажется. В лучшем случае.

Была у врача. Маленькое красное пятнышко. До сих пор чувствую, где я была 5 часов назад. Растянули мне что-то или задели, надавили, не знаю. Неприятно, жуть.
Тимур молчит, мудак тоже. Вижу, что отписался от неё.
Я всё время мысленно задаю ему вопрос: ну, что ты стал счастливей после того, как меня бросил? Без меня тебе лучше живётся, чем со мной?

Теперь мне остаётся только молча вышивать и надеяться на лучшее.
Хоть меньше торчу на его странице. Вчера так вообще боялась выйти, вдруг напишет.

Насыщенный день. Незабываемое утро. Только без этого мудака, хотя знаю, что та бл-на его удалила.

От воспоминания от объятиях становится теплей.

Хочу зафоткать Лилину посылку.

С волнением жду визита к врачу.

Восторг прошёл. Тимур продолжает звонить, завтра собирается приехать.
А я, дура, ответила на сообщение этого мудака, тем самым сведя свою ценность до нуля. Теперь сижу, как лох, чего-то жду.