Сегодня убедилась в том, что я бесчувственная сволочь. Мне нет никакого дела до чужой боли. Только собственная боль мне больнее всего болит.
Сегодня стало известно, что у директора утопился сын.

Продолжаю смотреть фильмы об изменах. Уж очень актуальна эта тема. Сегодняшний фильм меня удивил. "Царство красоты". Мириться с изменой мужа или жены не для всех пар - это нонсенс. Я знала об этом. И ещё раз убедилась, что эта история не обо мне. Вспомнила чуть-чуть, всплакнула.
"Из глаз долой - из сердца вон" - под этим девизом я живу последние 4 дня. Не скажу, что отпустило, но легче. Убрать с глаз все напоминания о нём, главное в контакте из диалогов переписку, из телефона сообщения, и не заходить на страницу - самое правильное сейчас (да и раньше нужно было начать). Не могла раньше, ведь была не поставлена точка.
А, да! Деньги! Верила ли я в то, что он передаст их в пн? Только так, как верят в чудо. Но чуда не произошло. Ещё раз убедилась в его ничтожности. И больше не хочу о нём думать и писать.

Раз коснулись темы денег. Что важнее: деньги или любовь? Наверное, слишкоим часто стала задавать себе этот вопрос. В разные периоды жизни отвечаю на него по-разному. Понятно, что если речь идёт об истинной любви, а не такой как была у меня или показана в фильме, то конечно любовь. Но такой любви, повторюсь, я не встречала. Печаль. Деньги более существенные сейчас.

Не знаю, какими словами описать то, что сегодня было. Был ужас. По ощущениям словно страсная пятница, а никак не чистый четверг. Меня сегодня понесло не туда. И мне плохо от этого. Я наговорила ему со вчерашнего дня кучу гадостей. Не то, что бы он их не заслужил. Заслужил каждое слово. Мне неприятно, что всё случилось так невовремя, в большой религиозный праздник.
И взбесило, что он пытался опять выглядеть хорошим. На все мои проклёны-желания он ответил "будь счастлива".
Что это получается. Можно в течении отношений срать другому на голову, а потом при расставании написать "будь счастлива" и ты белый и пушистый. А я ему "всю дорогу была верная и преданная, а в конце написала, какое он гавно, и я теперь плохая.
Какой парадокс получается. Люди, расставаясь желают друг другу счастья (на мой взгляд, абсолютно неискренне), опасаясь того, что если они пожелают плохого, то оно вернётся им вдвойне. И при этом совсем не боятся в течении жизни делать своему партнёру подлости, предавать, врать, выкручиваться. А то, что это им может вернуться, они не боятся?

Да, я вчера обнаружила фотки ЕМ из Киева и прозрела.

Он включил дурачка, типа не поймёт, кто ему пишет.
А я весь день лью слёзы в унисон дождю. Хорошо, хоть завтра никуда не идти.

Боже, ничего не радует. Я в чёрном отчаянии.

Даже покупка бусинок в "Модистке" не спасла. Я выложила из пенала на стол всё своё любимое, драгоценное багатсво… Не радует, ничего не радует.

Я лох. Мне скучно жилось. Так я вынесла его из ЧС и отправила мейл с признанием в любви от имени ГЛ. А он в это время добавил себе малолетнюю бл-ну в друзья.

Короче, пора завязывать. Не судьба.

Не могу понять, почему не могу взяться за вышивку. Уже столько времени прошло, мне бы давно уже пора это сделать.
Наверное, я боюсь насмешки со стороны мамы.
А ещё мне лень. Мне вообще всё стало лень. Я раньше думала, что И. мне мешает. Теперь мне тоска о нём мешает и общий упадок духа, и отсутствие настроения, и я очень устала.

У меня уже который день нет денег на телефоне. И главное, что нет потребности пополнять счёт. Некому теперь звонить.

Не так давно мне очень хотелось призвать его к ответу. Спросить, сколько ещё мне тебя ждать? почему ты ничего не делаешь? Неужели я всё-таки не зря решила всё закончить и мои подозрения по поводу отсутствия серьёзности твоих намерений имели основания? Отсутствие денег на счету сыграло важную роль.
Я не позвонила, не написала, потому что всё и так понятно без слов.

Моя злость на него перешла на новый виток.

В общем, я жду зря. Наверное, надо это прекращать. А то хожу как в воду опущенная второй день, с тех пор как его увидела чрез стекло супермаркета
Я думала, это что-то изменит, даст толчок к действиям с его стороны. Ничего подобного. Ему хорошо без меня.
Нужно забывать его и ни на что не надеяться.
Я его пасу битый час на его страничке, а он небось отдыхает там с кем-то и обо мне вряд ли переживает. Несправедливо.

Хотя в Сильпо мне попалось предсказание: "Все не так, як здається"…

Боже, как больно. Меня всю трясёт. Я хочу кричать.
Я сижу и раз за разом обновляю его страничку. Если он добавит её из подписчиков в друзья - всё кончено. Я боюсь.

Если я в след. раз поеду в Харьков мне важно не забыть карточку метро и дисконты Монпасье и Дженни Арт.
Ещё я Лиле отдарила свои дисконты Ив Роше и Оджи.

А ещё с собой надо брать крабик, обруч и, главное, БУМАЖНЫЕ ПОЛОТЕНЦА.

Ещё важно! Больше внимания уделять супермаркетам, особенно промышленным товарам в них, а не разным отделам одежды, которую я вообще уже не могу себе позволить.

Я приехала!
Блин, счастья нет. Я кроме бусинок ничего себе не смогла позволить. Но не в этом дело.
Меня никто не встречал. Мне не с кем поделиться впечатлениями. У меня нет Игорька(((
Блин, не могу его забыть. И всё равно больно: я ли его бросила или он меня.

Что со мной? Сегодня один из самых радостных дней в моей жизни, а не могу радоваться. Две мои минимечты сбылись, а у меня на глазах слёзы!
Сегодня я наконец аттестовалась на вторую категорию!
Сегодня я купила билеты на Харьков! Всё получилось с работой и билетами, я ведь так горела этим…
Но как настал вечер - я плачу и плачу.
Мне не с кем разделить свою радость.
И сумку в дорогу я собираю без энтузиазма.

На третий день неизменно приходит тоска. Слушаю ВиаГру-Это было прекрасно и меня накрывает. Поток горячих слёз.
Конечно, скучаю и боюсь себе признаться в этом. Но скучаю за хорошим.

Он заходил позавчера. И поставил Злую морду собаки на авку.
Но тем не менее он не появляется перед работой, хотя мог бы, если бы захотел. Мог бы написать на Веру… Мог бы позвонить маме… Мог бы… но не делает, потому что ему не нужно.

Это будет непросто. Я знала, на что шла. Тем более мне не в первый раз и даже не во второй.
Грустно и печально расставаться с людьми, но когда смысла совсем не видишь… хотя при чём тут смысл? Когда любишь не бывает смысла. Речь о том, что не могу ему верить совсем. Я всё ставлю под сомнение, всегда что-то подозреваю. Это так разрушает. А чувствовать себя постоянно обманутой, думаете легко?
Не думала, что до такого доживу, когда такие ещё "молодые" отношения заходят в тупик. И тянуть тяжело и бросить жалко.
Обидно признавать, что мама была права, когда говорила, что он не собирается на тебе жениться. Зачем продолжать встречаться с человеком, с которым не создашь семью и не родишь ребёнка, который ещй впридачу постоянно врёт.
И ни слова о любви… Я не знаю, люблю ли.
Сейчас я на него обижена. За последнюю ложь и за последний игнор.

Опять он меня бесит. Опять из-за него я здесь.
Одно из двух: либо он меня как всегда обманывает, либо он больной. Здоровые люди не спят по 12-14 часов в сутки.
Веры нет ему никакой. И чем дальше, тем хуже.
Я всё чаще недовольна и разочарована этими дурацкими отношениями. Мне кажется, что теперь я не сильно и расстроюсь, если они закончатся.
На столько всё трещит по швам, что я почти уверена, что рано или поздно они точно закончатся.
У него был такой шанс всё вернуть назад, склеить эту трещину, а он не воспользовался. Он ничуть не думает обо мне, ничуть не дорожит нашими отношениями.
Я всё больше стала истеричка, всё часще предъявляю претензии. Неправильно всё это. в здоровых отношениях всё не так.
У меня на уме только одно: как же бесит его брехня! Как же бесит…

Хорошо, когда у мамы хорошее настроение) Даже Игорька пустила на чай) А ещё пару дней назад говорила, что ноги его в квартире не будет. Хорошо, что она нашла свои 100 д.
Я Игорька последние 2 дня толком и не видела. Вчера забежал ко мне после работы на 5 мин., позавчера вообще так и не пришёл. Я уже начала подозревать неладное: раз отлучили от удобной кормушки, то можно уже и не играть роль влюблённого. Но вроде бы ошибаюсь.
Не забуду, как мы с ним готовились к моему "Математическому ипподрому") Ух, какая я была нервная и как он только это выдержал.