Весёлые были выходные. Благодаря Люсе.
Мучает чесотка на локтях, просто наваждение. Чем сильнее хочу, чтобы прошло, тем больше чешется и распухает. Странно, что Люся не спросила, что с моими локтями.
К.С. точно спросит. Поэтому я купила пластырь.

Сегодня первый раз на море. Ура! Сбылась мечта идиота. Мы подгорели немного! Плечи и руки. На ногах и животе, как всегда ни следа. Людей на пляже много, через каждые 10 м.

Вчера была в гостях у Люси, помогала по уборке. Приятно быть полезной. Неприятно завершилось переодевание в её одежду. Хочу об этом скорее забыть. Мне бы побольше денег, можно было круто у Люси на хате зависать, со вкусняшками, конечно.

Ещё сегодня наконец позвонил Тимур. Вот это праздник. В кои-то веки.

Страшно переживаю из-за нехватки денег. Трачу уже вовсю железные рубли.
Хоть бы М. мне не прибавила переживаний.
Всё из-за маминого ДР, Люсиного ДР, заказа очков и окончания реп. занятий. Слава Богу А.Проценко попросила позаниматься с сыном перед ДПА))

Забыла позвонить М. Оттянула момент истины аж до пн.
Щас меня беспокоит фигня на локтях. Доставляет кучу неприятностей.
Считаю каждую копейку. Дополнительный доход от занятий скоро отпадёт(( А у мамы ДР. И у Людмилки! Но Людмилка отсрочит свой праздник аж до 1-го или 2-го. Мне это на руку. Тогда уже должны быть деньги.
А вот что делать с мамой? Как я выкручивалась в прошлые годы?
Сомневаюсь, дарить ли ей очки.
Ещё есть:
Лосьон и пена Ив Роше (50)
Крем для рук (33)
Маска (18)
Шоколадка (16)
Чашка (17)
Надо ещё по-любому купить Рафаэлло.
Мама ещё говорила про горшки для орхидей, но это сложно выбрать будет.

На душе относительно спокойно.
Вчера Людмилка жаловалась: "Ты всегда так говоришь", когда я ей написала, что настроение хорошее, но ещё не вечер.
Да вот тоскливо становится по вечерам. Ничего не поделаешь.
Недавно услышала правильные слова, ну, или неправильные, а просто те, которые понравились. Мама смотрела Экстрасенсов. Что не всегда невезуха в жизни - это проклятие. Человек сам себя настраивает на это. Надо верить, что я достойна лучшего и оно обязательно произойдёт в скором времени. Хоть бы произошло уже завтра, когда я позвоню М.
Работа выматывает. На этой неделе я 2 раза ложилась в 12 и 2 раза в час. Надеюсь, слова директора о том, что завтра его не будет, осуществятся, потому что я очень хочу спать и ничего не хочу делать.

Сходила к М. Страшно, но обнадёживающе. Забыла задать два важнейших вопроса((
Ещё раз посмотрела на ситуацию с мудаком с другой стороны. Хорошо, что он не со мной. Ведь он подверг меня такому риску, мудило, совершено не переживая о последствих для меня. Кто я ему такая была? Да никто. Очередная. И он всегда об этом помнил.
А теперь с 15 числа он не появляется в вк.

У меня кризис. Даже в блог не могу ничего написать. Думаю только о здоровье. Завтра иду к М.

Вчера после гостей у Оли весь вечер думала о… Левонюке. Ужас-то какой. Слава Богу, всё прошло. Но вчера мне это нравилось. Знаете почему? Потому что в голове были другие мысли, не о том мудаке. Я всерьёз хотела с ним замутить. Неужели я так изголодалась? Но он мне не нравится и в конечном итоге я всё равно бросила бы эти мысли.
Я это сделала значительно быстрее, потому что уже перед сном нарисовался мой давний герой Т.
Самое главное, что ему делать ничего не нужно, просто быть, и я уже забываю обо всех и по уши влюбляюсь в него.
Вот что значит несбыточная мечта, безответная любовь. Его я могу любить вечно. и абсолютно безнадёжно.
Наверное, дело во мне, а не в его бесконечной притягательности. Мне просто необходимо, чтобы жить, быть в кого-то влюблённой. Кроме него никого нет, поэтому он - идеальный вариант.
С другой стороны, я вообще должна быть ему благодарна. Когда-то он спас меня от Ф., правда, затянулась я тогда глубоко чересчур. Теперь спасёт от мудака, уж сейчас нужно себя контролировать.

Сегодня определённо насыщенный день и не похожий на другие. Больше всего меня взволновал тот спектакль, который попросила разыграть Людмилка для своего МЧ.
Это так было для меня необычно. Мне никогда бы и в голову не пришло такое сделать. Играть чувствами других. Какой бы он ни был подлец, так делать нельзя. Хотяя… на минутку… я сама не так давно обманула человека… свечку имею в виду. Я об этом сожалею.
Всегда нужно быть честной с людьми и с самим собой.
Не знаю… я вот задумалась о своём поступке… я бы хотела, чтобы мне представилась возможность сказать ему, как было на самом деле.

Ну, начну по порядку.
9 мая, праздник. Мы с Людмилкой собрались на праздничное мероприятие на Лисках. Погода фигня, тянет на дождь. Я ж постаралась одеться хотя бы чуть-чуть нарядно, Лилины туфли надела, платье серенькое Оджи, куртку бордовую. Как смогла. На улице стоять задубли, половину мероприятия простояли в помещении. Но потом хоть было приятное. Солдатская каша. Ну, перед ней, конечно, 100 грамм фронтовых, но я это пропустила.
А каша-то не простая, а с котлеткой, капусткой квашенной, солёненьким огурчиком, а потом чаёк с пирогами. Ммм, наелись мы с Людмилкой) Я не пожалела, что пришла.
Потом поехали в Велмарт и Людмилка по дороге туда пригласила меня на чай к себе. Я даже на подарок к новоселью не потратилась. Правда, на карточке уже даже 50 грн нету. Не знаю, как доживу до аванса(
Короче, Людмилка меня тортиком угощала… потом начала спектакли разыгрывать со своим МЧ и меня втянула. Я об этом уже рассказывала. А дома тут мама свои концерты с Ладо устраивает: выгоняет из дома, миску с супом на пол выворачивает, плачет весь вечер… А потом, вот увидите, ляжет с ним в обнимку спать и к завтрашнему дню всё забудется.

Вот такая она штука жизнь. Хорошо, что у меня страстей сегодня нету.
Вот и думаешь после этого, стоят ли эти мудаки твоих нервов и хорошего самочувствия. Наверное, всю жизнь буду отвечать на этот вопрос и не найду ответа.

Вчера зашла на его страницу… и не умерла. Меня, прада, телипало, как платок на ветру, аж злость берёт, что до сих пор так переживаю. В общем за месяц практически никаких изменений.

Вроде был неплохой день. Домой шла, даже улыбавшись.
Короче Людмилка вытащила в Пиццу Челентано.
Всё-таки подружки - это сила, они реально могут спасти. Хоть и бабосиков много потратила, не жалею, что встретились.
Но радость моя и не только от этого появилась. Увидела в городе случайно ЕМ. Опять шла с Падушиным. А ножки-то у неё - ой-ёй кривые, иксом сделанные, ну а походончик - так вообще… тяжело подобрать слово. В общем, не женский ни грамм. Короче, я убедилась, что я не хуже, а может даже и лучше))
И ещё я второй раз видела её с одним и тем же пацаном Падушиным. Не знаю, права или не права, но интуиция подсказывает, что она с встречается с этим самым Падушиным, а не с тем мудаком.
Короче, мне почему-то от этого осознания стало легче.

Какая же я всё-таки противоречивая, хоть и далеко не Близнецы. Вчера перед сном я заливалась слезами из-за того, на сколько жестоко поступила с человеком, назвав его неудачником по жизни.
Сегодня я чётко для себя поняла, что он притворялся, когда чуть не плача просил о встрече и обещая золотые горы. Уже тогда он наметил себе план, как выманить у меня деньги на предстоящую поездку, которая состоялась через несколько дней, и приступил к реализации задуманного. А я тогда поверила в то, во что хотела верить: в любовь. И теперь я думаю, что крайне мало назвать его "неудачником по жизни".
Он просто не стоит того, чтобы я о нём думала по истечении уже такого большого количества времени. А я не перестаю думать. И только вчера безумно хотела, чтобы он вернулся. Дура.
Это благодаря Людмилке и её рассказам о нынешнем я немного протрезвела, узнавая в нём своего бывшего.

Несколько слов о погоде. Через год эта информация станет крайне важной. На термометре 12-13 градусов, пасмурно. Хожу в кожанке. О море мечтать не приходится. Но я всё равно мечтаю. Смотрела только что записи годичной давности - то же самое. А я думала, что была жара… Оказывается, погода в начале мая последние годы не радует.

Да, кстати, забыла написать может быть важное. Последние несколько дней слышу в своей голове слова, которые когда-то в самом начале отношений (горемычных) сказала Катерине Сергеевне. "Думаете я без него плохо жила? Прекрасно жила". Тогда я очень убедительно произносила эти слова. Мне хочется сейчас той же непоколебимой уверенности в том, что и одной можно жить с удовольствием.

День начался неважно с пасмурной погоды и тумана, так что мечты открыть пляжный сезон 1 мая отпали сами собой(

Жаль, что все свои мысли я не могу сюда записать. Последнее время я размышляю очень много. Моё почему-то тяжело выносимое одиночество мне в этом помогает. Наверное, с того дня как стала ему не нужна, чувствую невыносимое одиночество. Не нужна ему, не нужна подружкам, маме, сестре. Интересно, о чём я думала год назад. По-любому такой несчастной я не была. Получается, и в правду за всё нужно платить. Сейчас я выплачиваю долг за уже полученное счастье или зарабатываю на новое? Новое по-любому будет, я знаю. Мне так хочется по-быстрее до него добежать.
Я постоянно думаю о том, что самое главное в жизни, в чём заключается счастье, чего лично мне не хватает для счастья. Первое, что приходит в голову: Его.

Сегодня я задумывалась об отношениях и семейных отношениях в частности, рассматривая для примера мамину с Ладо пару. Я решила, что счастье можно найти даже в ссоре с Ним, пока у тебя есть Он. Ведь Вы всё равно помиритесь. А вот если даже ссориться не с кем…

Наверное, этот вывод возьму на заметку для будущих отношений. А И.… - это просто не моё, раз не срослось, не получилось.

Видела этого мудака с утра - настроение на целый день испорчено. Одно и то же каждый раз прокручиваю в голове о бессмысленности моих переживаний и всё без толку.

Сегодня же узнала и вторую плохую новость. (Первая та, что этот мудак никуда не делся из этого города, ходит по одним со мною улицам и вероятность его встретить достаточно велика, хотя я больше всего на свете не хочу этого).
Так вот сын Я.И. нашёлся, точнее тело. Послезавтра похороны, планы нарушены, деньги, которых нет, сдавай, и я ещё бесчувственное чудовище, которому нет дела до чужого горя. Это я поняла из маминой реплики, высказанной после услышанной от меня новости.

Наконец-то дождались жары! Прямо праздник весны какой-то) Первый раз не мёрзнешь, ну, если не считать школу.

Я заедаю депрессию конфетами. И мне кажется, что теряю форму.

Вообще последнее время такое унылое настроение, что не передать. В будни живу одним желанием дожить до выходных, на выходных страдаю от беспросветного одиночества. Предстоящие праздники тоже не сулят ничего хорошего. 4 дня дома одна, не хочу думать, что у него. Хоть бы денег дали до 1-го.

Послезавтра на совет директоров. Я очень важная. Боюсь Варакина.
Переживаю, что в мае месяце предстоит много трат, в частности на мамин ДР. Где взять лишние 500 грн, к-рые мне мама подарила на ДР.

И покоя не даёт мой зуб страшный кариесный, который надо срочно пломбировать и на который нет денег((

Сегодня мама первый раз за много дней включила комп. Последний пост писала с ноута. Радости нет предела, хотя… по правде сейчас мало что радует. Наверное, у меня переходной период. Отход от прошлого, настрой на будущее.
На его страницу не заходила с того "чистого" четверга. Боюсь заходить. Решила, что зайду, когда стану счастливой. Верю, что скоро)
Сегодня первый раз за прошедшую неделю вышел директор. Переживала по этому поводу. Прошло нормально, не так, как я ожидала.
Завтра день ГО. Отбыть его - и будет легче. Хочу довышивать рушнык скорее. Осталось больше, чем я думала (начало-то я пропустила).

Вообще должна заметить, что моя последняя жизнь стала очень похожа просто на погоню за скидками в супермаркетах. Я много стала проводить в них времени и много покупать, не смотря на то, что денег у меня не прибавилось ни грамм. То ли время у всех сейчас такое, что от нынешних цен волосы дыбом, поэтому товаром по дешёвке хочется запастись на какое-то время вперёд, то ли это лично у меня такой период, когда нужно себя занять решением какой-то проблемы.

С понедельника без компа. Перебиваюсь чужим ноутом. Это капец.
Сейчас мысли заняты вопросом, будет ли завтра директор в школе. Готовлю себя к тому, что на этой неделе его не увижу. По крайней мере для меня так будет лучше. А как оно будет на самом деле,… наверное, покажет завтра. Переживаю за день ГО. Если бы был хотя бы мой комп.
О том мудаке тоже иногда думаю. Слава Богу реже, чем раньше. Всё ещё чувствую злость, потому что не перестаю его мысленно ругать, когда вспоминаю. Свыкаюсь с мыслью, что избавление от зависимости от этого упыря - это благо для меня и к лучшему.
Мечтаю закончить вышивку, но с трудом заставляю каждый раз взять её в руки.