Ещё один пост отдельно о нём. Уже 2 недели не появлялся в вк. В голову лезут разные мысли. Одна прочно поселилась в мозгу: найти его, мб позвонить, но стрёмно. Что делать? Может забить? Меня уже не касается. Но почему воспоминаний о нём не становится меньше. И снится мне даже иногда.

Короче, без компа тяжко. Забыла, что в теле даже пароль забит от саммера, так бы писала чаще. К ноуту не подступишься. И когда я в нём, помню только об игрушках.
Короче, не об этом. Коротко о главном. Надеюсь забыть о школе, наказах, рабочем плане с его додатками и плане работы хотя бы до августа. Сейчас делаю упор на зарабатывании денег и результативности занятий. Конечно, подработку я взяла себе ещё ту, явно не способствующую отдыху от школы. К занятиям-то ещё готовиться надо. Но зато уж оно точно мне больше пойдут на пользу, чем, скажем, какая-нибудь торговля. А так саморазвиваюсь.
Сегодня подгорела на море. Первый раз за июнь сходила на море. Пошли с мамой в обед на часик. Хорошо, что дольше не задержались. До этого была на пляже с Людмилкой ещё в мае. На теле следы от маек да юбок не загорелые остались, дожилась. Зато теперь мне кажется, загар более или менее лёг равномерно.

Собираемся с мамой в горород в поисках б/у-ной материнской платы. С понедельника без компа.
Сегодня наконец ушла в отпуск, два дня переработала из-за компа. Не знаю, вернут ли мне их.
На море ещё не купалась.
Ещё 16-го получила отпускные 3100. Не густо. Опять экономить.

Отэто мы погуляли с К.С. после выпускного.

Я еле живая пишу наказ, потому что с наказами завал капец! А с 17-го хочется свалить в отпуск!

Чеботарша мне пожертвовала 2 часа информатики. Еще вчера я была серьёзно настроена на войну и хотела идти даже к Л.В.Н…

Мир преображается, когда на зарплатной карте у тебя появляются деньги.

Встретила сегодня Бекетова - самое приятное за весь день.

Работы меня ждёт завались сколько, но к ней не приступлю, пока не стукнет хотя бы 10-11 часов ночи.

И ещё у меня вся квартира в цветах:) И красиво, и благоухает.

Ну, вот я опять дождалась ночи, чтобы написать. Раньше некогда было. Вчера тоже дождалась 12-ти ночи, чтобы написать, сегодня буду и за вчера тоже строичить.
С компом непонятки опять, страшно выключать, но мама всё равно ночью решила выключить, не смотря на то, что 10-го числа у меня звит керивныка.

С Люсей, чувствую, будут проблемы. Сегодня я не ответила на 2 её звонка. Если будет спрашивать потом, буду бессовестно врать. А по правде я просто сбежала от ответственности, как делают всё "взрослые" люди. Наверное, самое правильное было бы ей признаться, что денег у меня нет, но у меня на это не хватило духу. А теперь неизвестно на сколько затянется эта пауза.

Сегодня он зашёл после больше, чем недельного перерыва. Я как чувствовала, что это будет сегодня. Я всё жду, что у него появится на странице что-то, указывающее на его личную жизнь. Мб наличие новой бляди меня охладит к нему, но пока не отпускает, не смотря на то, что уже прошло почти 3… нет, скорее 2 месяца. Мне хочется, чтобы время неслось быстрее и быстрее у меня всё прошло.
А новый виток переживаний начался с того дня второго числа, когда его увидела такого печального-препечального и теперь он не выходит у меня из головы.

200 грн в жопу. 2 дня без компа, отнесли в ремонт, принесли - опять включается с натягом. За что 200 грн? За чистку и термопасту - них*я себе цены! А проблема как была, так и осталась. Только трынькнула 100 грн, что для Люси отложила. Вот засада с деньгами!

Ду ну, их деньги, ну, компьютер. Посерьёзнее есть проблемы. Заметила, что стала его оправдывать и защищать, стоит кому-нибудь плохо о нём отозваться. Вслух я, конечно, этого не произношу, но про себя очень защищаю. Вот только кому это всё нужно?
Неправильно это, ой как неправильно. Вместо того, чтобы возненавидеть этого гада (ведь он самый что ни на есть гад) или стать равнодушной, я его жалею, оправдываю. И мне начинает казаться, что это любовь. И мне её никак не забыть. Вот только он ко мне не вернётся, после того взгляда, что я видела, нельзя думать по-другому. И после моих слов "неудачник по жизни" тоже.
И ещё сделала для себя вывод "не рубить с плеча" больше, себе же дороже будет. Если бы вернуться назад, теперь бы я поступила иначе, не психовала бы, а вызвала на откровенный разговор. Мне как воздух важно, чтобы всё было понятно, чтобы не задаваться мучительными вопросами, почему так вышло, на которые я уже никогда не получу ответы. Теперь мне кажется, что можно было всё выяснить и договориться даже о расставании.

И зубы ещё расстраивают очень вдобавок ко всему.

Его убитый вид и его ненавидящий взгляд привели меня в замешательство. Короче, я задумалась… Если всё неслучайно, то зачем нужна была эта встреча? Чтобы я наконец поняла, что он никогда ко мне не вернётся? Или почувствовав к нему жалость, вышла на контакт? Второе, конечно, сразу отметаю. Ему не надо, мне тогда тоже…
Как так резко могло поменяться отношение? И когда я перестану об этом думать???
Но если даже брать ту встречу 1 апреля у Мадеры, он мне улыбался, интересовался, хотя мы уже не встречались. Видно, мои наезды в тот четверг, к-рый никогда не забуду, оставили серьёзный след. Больше не буду так делать.
Наверное, это один из важных выводов этих отношений.

Завтра мамин ДР. Боюсь его, так как праздники у нас никогда не получаются. И в то же время хочу, чтобы он скорее наступил и закончился. Готовилась к нему очень долго.

Локоть чешется опять. Что за наказание?

Накупила маме подарков… Лиля мне такая: "зачем столько чепухи всякой накупила? время такое… надо было чисто символический подарок...". Жлобяра.

С Тимуром с тех пор, как виделись, ни разу после этого словом не обмолвились.

Мда… Хорошенький денёк… Что вчера, что сегодня.
Посралась по-настоящему с Лилей. Не, я ей в ноги должна кланяться за сраную т.воду. Деньги я из неё вымагаю. Подумать только. Смешала меня с говном, для которого самое главное деньги. А она святоша. Я её и послала.
Последний звонок, Др Людмилки… а настроение - хоть в петлю лезь.
Почему у меня с семьёй такие проблемы?

Лиля отправила без предупреждения посылку Новой почтой. Я сначала обрадовалась, потом задумалась, кому она адресована. Прислала т. воду, к-рая мне понравилась в Харькове, "Кокосик" Ив Роше. Хм… понравилась-то мне, а ДР-то у мамы.
И другой вопрос. Почему так мало подарила? В прошлом году ещё присылала 200 грн. Тут же вода стоит гривен 50-70. А остальное я должна на себе тянуть? Спросила у неё - морозится.
И мне ещё мальчик понравился, к-рый выдавал мне посылку. Мы как будто бы встретились взглядами и обменялись симпатией. Может, мне, конечно, показалось. Но так хочется, чтобы сбылась моя заветная мечта. Меня искали и нашли.
И неприятное открытие: я обнаружила, что на мою страничку заходили с работы и это была не я. Почему я всё время забываю выйти? А потом какая-нибудь Настя читает мою переписку. Ещё и такое компроментирующее сообщение было в диалогах (надо же было вчера его отправить мудаку, чтобы Настя его сегодня прочитала) Это капец.

Чувство удовлетворения. Даже спать не хочется в 10 вечера.
Это когда то, что было, уже нет. Только я и М. поймёт, о чём речь.
На радостях я поделилась даже с Огирком. Это как закрыть прочитанную книгу.

День выдался насыщенным. Сначала Костя Проценко, потом борщ у Людмилки)) В гостях всегда приятно, не смотря на то, что пришлось полинять на мороженное)

Мои финансф продолжают петь романсы, да ещё какие заунывные! Плакать хочется. Рассчитаться бы хотя бы с Людмилкой за очки. Хоть бы они меньше 89 грн стоили, а то никак не вкладываюсь. Она ещё и сообщила "приятную" новость, что в пятницу на ДР не уезжает. Если захочет встретиться со мной, а мне не дали зп, то я в ж*пе.

Ааа! Событие дня - я встретилась с Тимуром!
Впечатления остались приятные. Он уже улыбается))

Ужас. Не помню, что бы я раньше испытывала такую нужду. Трачу по полной железные рубли. Что бы я без них делала, не представляю. Залезла бы в кредиты.
Жру гадкие на вкус крошки от велмартовских сухарей… и это самое вкусное, что у меня есть. Даже подумать не могу о том, чтобы потратить лишний рубль. Всё из-за этих очков, к-рые скорее всего подарю маме. Невовремя они попались мне на глаза. А может… кто его знает?